一天，小兔子走進一家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有！」
隔天，小兔子又跑來這一家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆(怒)：「沒有！你要我說幾次？」
第三天，小兔子又再次跑來這家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆(發飆)：「沒有！你再來我就把你的耳朵用剪刀剪掉！」
第四天，小兔子還是跑來這家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有剪刀？」
老闆：「沒有。」
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
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坐地鐵去崇文門，快到站了我站起來
旁邊有個老婆婆把我按了下去：不用了
我扶著站著就行了
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一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船
說總算趕上了這班船！
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！
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年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚
可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑
所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方
把那個放在她手里看她有什么反應
她說：“對不起，我不抽煙的。”完畢
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一個美國人飛到耶路撒冷后
想去看一看哭墻。可他不知道這墻的名字到底叫什么
于是，他對出租汽車司機說：
“請把我帶到你們猶太人哭泣、叫喊并且把頭往墻上撞的地方。”　
結果，司機把他帶到了稅務局的高樓前。


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一猛男坐公車回家
好心的女售票員見其拉鏈未拉上
提醒他說：
同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了
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兩個打掃校區的工人聊天.................
麗姐:[阿心,我留意到學生和隊形有很密切的關係]
心姐:[學岔和隊形有很密切的關係?]
麗姐:[是呀！你看,小學生出來總是一堆一堆的.]
心姐:[那麽；大學生呢?]
麗姐:[大學生嘛,當然是一對一對的了！]
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有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}!!把考卷發下來後~小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
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病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用三秒鐘就賺了三個美元。”

　　醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用三小時的慢動作給你拔牙。”

暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎？”...?
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