看到你給我文章的回應,當時一時也不知如何回答起,雖然已經事隔一年多,但是我還是選擇說明.
首先先感謝你對我的關心,因為你至少會來看我的網誌,而且還會來回應,不過其實那篇文章並不全然是在說愛情啦!也是表達了一種痛苦的處境,總而言之都是在發牢騷罷了,但那不是我現在要說的重點
其實千頭萬緒也不知如何說起,其實我是一個不喜歡隱瞞的人,但是後來我發現我告訴別人什麼,幾乎都會被出賣,都會被傳得更加誇張,而且是在教會裡頭.這是我開始對人徹底不信任的最大原因,總覺得很多人不尊重我的感受,總是說一套作一套,或是自作聰明覺得事情說出來比較好.但是我卻不能反擊,因為很多事情我ㄧ講出來祇會讓人家覺得我很悖逆,或是害人跌倒之類,或是在批評別人,於是所有明明很簡單的事在教會就變得複雜了好幾倍.
許多事情他們都以為說出來就會比較好,但事實上也許只是他們一廂情願的說法.因為我試了好多次,每一次都只是被傷得更深,覺得自己被誤會得更嚴重.因為每次談話的時間和次數都太少,使得很多事情無法完整的說出來,而造成彼此的誤會...........
直到後來,終於我覺得我的世界離大家越來越遠了,好像都是在雞同鴨講沒有交集.我試圖照他們教導的方式去活,但卻沒有更輕鬆.漸漸的,就連以前熟悉的弟兄姐妹也都變得陌生,好像每個人都變了,變得我不認識了. 更恐怖的是好像在我不知道的時候,會有人作一些或講一些跟我有關的事情或話,可是我都不知道,也不知道別人怎麼想的.這種感覺讓我感到很恐慌 草木皆兵,而且有很多事情,明明大家都知道,可是我卻是最後一個才知道的.慢慢的,我感覺到多年前那種被孤立的感覺又回來了,雖然是不同的情況,但對我的打擊卻是差不多的,因為我一直以為很多事情在教會當中是不會發生的,可是沒想到它還是發生了
可是我知道我不能隨便說出我的感受,因為常常動輒得咎.好像有太多的事我說也不是,不說也不是.很多時候我不喜歡麻煩別人,因為我討厭別人把我當成異類或是長不大的小孩,總是愛依賴別人.我不喜歡別人認為我是一個很不聽話的人 ,事實上我也常常覺得自己很丟臉,到後來甚至沒有人來跟我說什麼,我都會自己想太多 ,自己責怪自己,自己猜想一些事,自己試圖要去解釋一些事.其實就我所知,很多事情並不全然是他們不知道,而是他們選擇不再聽我說了,也許是覺得我太冥頑不靈,或許對我感到很痛心很失望很頭痛很生氣,他們總想改變我或勸我什麼 .不過現在這些都不重要了,因為他們可能也懶得再理我了吧!也許早就把我給忘了吧!
也許這些情況沒有什麼大不了,也許每個人都經歷過這些事,但我實在很討厭這種感覺.我ㄧ方面很想做得好, 一方面卻又不知道自己到底在為什麼而改變自己.是為人嗎!?還是為神!?我ㄧ方面很不想改變,一方面又以此自咎自控.而且這些情況其實很多人都知道,但是他們跟我談過以後,事情還是沒有太大的改變.也許很多時候我只不過想要引起別人的注意,想要別人多關心我,可是這在忙碌的牧者眼中,卻成了頭號的頭痛人物.
而我為了要成為一個聽話的羊,我告訴自己從現在開始不要再去麻煩人家,讓人家覺得我很幼稚長不大,怎麼都不聽別人的勸導,好好乖乖的尋求上帝就好了,幹嘛一直要去找人!?
可是太多時候,我實在太無助,我太孤單太寂寞,我太想要有人陪著我.我只能去黏著牧長,但他們總不可能每天都聽我說話.全世界每個人都在忙碌,竟然沒有人有時間停下來聽我說話,這真是諷刺!而且每次跟她們聊完之後,得到的結論好像都是我有問題我需要改進,所以我一直告訴自己要堅強.
你知道嗎!?我只是想要單純的說出心裡的話,可是為什麼常常很多時候,這些話聽在牧者的耳裡,竟然會變得如此複雜!?我實在不懂,每次談話之後最後的結果都跟我本來的目的差了十萬八千里.好像不講還好,越講越糟 ,我實在不知道為什麼上帝要跟我開玩笑.............為什麼他們總是如此嚴肅,一板一眼,難道他們生活中不曾發生荒謬奇怪的事嗎!?我的生活中就一天到晚在發生一些怪事,一些啞巴吃黃蓮 有苦說不出又很扯的事,
而且從小到大都不曾間斷過.告訴他們,他們也不會懂,他們什麼都要扯到跟信仰有關的地方,好像永遠都不能輕鬆的聊一聊,每次我都要戰戰兢兢的跟她們說話.
我實在覺得很生氣很累也很煩,我不想告訴任何人是因為我不想影響別人的心情,不想讓別人覺得好像誰沾了我就要衰,就要心情不好.所以我一直要假裝快樂,我要把歡笑帶給大家,我希望當別人想起我的時候,總是想起我的好 我的可愛與貼心,而不是我是一個頭痛人物.而多年來我都一直深深的被頭痛人物這樣的聲音自控著.另外我不想告訴別人是因為我覺得別人根本不會懂,同時我也不想要別人總是企圖改變我,壓抑我一些想法,讓我感到我自己像個通緝犯一樣,而我所有的行為都被解讀成愛鬧情緒,你懂嗎!?你能體會這種感受嗎!?
我不是沒去找過人,我是一個最愛找人的人,甚至被他們說過太多次:不要再找人了,去找神吧!上大學到現在的這幾年中,我什麼人都找過了,學校的同學,教會的弟兄姐妹,甚至網路上的朋友,六年多來我找人找過一萬多次了,舉凡是電子郵件 簡訊 電話 MSN 可是你知道嗎!?每一次幾乎都是我主動去找別人,而且每一次得到的答案都一樣,大家不是沒空就是沒興趣要不然就是去睡覺.真的不是我誇張,好像哪天我找誰,誰就沒空一樣.我只不過想找人說說話,怎麼就會這麼困難呢!?我不斷的懷疑是不是大家都討厭我!?到最後,我死心了,我實在不想再拿熱臉去貼人家的冷屁股,好像我一天到晚都很閒一樣,好像別人有多忙,好像別人有多了不起,好像我有多需要別人一樣,其實我只不過想做個實驗,看看如果找人的結果會是如何,現在我終於知道了人性的真實面,最終我只企求地球將我吞沒.最終我只能去求助於心理師,儘管別人都告訴我那很有限,但是我就是要去試試看!
很多事情我也不想再多做解釋,很多難受的感覺明明是如此真實,但最後卻說還是我的錯.我實在被弄得錯亂.好像話都是別人在講的. 雖然走到今天這一步,確實我要負一半以上的責任,但是..........唉!算了!很多事越講只會越生氣,我都忍下來不跟他們計較了,我不想再面對人的眼光,不想再聽到人的聲音,我只想靜一靜,歸零然後重新出發.於是選擇逃避人群,其實我有多麼不想躲起來妳知道嗎!?後來我發現怎麼樣都歸零不了,只能任由這一切深深的埋到我的潛意識裡,也許對人的戒心早就由來已久,也許有太多事情我根本忘不了,也許很多事情很多感受根本不是這幾年才有的,也許很多事情早就發酵不知多久了,也許事情遠遠複雜到超過我的想像, 也許二十幾年來承受太多莫名壓力,聽了太多聲音,我早該休息了.也或許這一切根本就都只是我自己想太多 ............................我不知道!
每次大家都說我們都是一樣的,都是這樣走過來的,但是我就是不相信,我就是覺得我跟大家不一樣,我就是覺得她們不可能跟我一樣,不可能瞭解我的處境,直到最近認識一個跟我簡直一模一樣的朋友,才更深體會到,的確!很多時候,他們想幫我,但是都用錯方法了.可惜別人總是不瞭解怎麼處理我這種個案.的確!因為我的確是很怪,所以我也認了
許多事情明明自己寫一寫發洩出來就好了,不需要講出來,徒增大家困擾和誤會,這樣也不用讓我膽顫心驚,不知道什麼時候又會被別人貼標籤.現在回頭看真的覺得自己非常好笑,當初怎麼這麼笨,怎麼這麼自作多情,怎麼這麼可憐呢!?要不是我太在乎太愛人的眼光,大概也不會變得這樣
這本是一件再丟臉不過,沒有什麼好提了的事了.但是還是選擇告訴你,雖然不希冀你有什麼樣的支持或是體會我的感受,但是至少希望你能夠明白我為什麼選擇這麼做的理由,也因為對你的信任,希望你也能夠真的做到,不要再把我今天寫這封信的內容告訴任何人 ,包括你認為可以值得信賴,而且比你有能力解決這些問題的人,因為我希望這一切不要再節外生枝,因為這本來就是一齣爛戲,早就該結束了,現在我已經準備重新開始,也因為根本沒有人可以解決我的問題
也許是因為我的秘密總是太沉重,所以每個人聽了我的秘密都忍不住要說出去,我也不知道該說什麼才好,我總不能拿著刀架在別人的脖子上逼他不要這麼做,因此我似乎永遠都只能扮演一個任人宰割的角色.
其實有好幾次,我都在夢中哭著告訴妳們我的感受,好像只有在夢中我才能暢所欲言,但是回到現實中我卻沒有機會說出口.人生中有太多不能為外人道的秘密,我都不能告訴妳們.而那些越真實的感受好像越不能被說出口,有太多事情好像已經沒有權利和藉口去翻出來,然後質問別人結果.生活中總是有太多令人哭笑不得的事 有太多啞巴吃黃蓮的事,我都只能假裝什麼事都沒發生過,所有的苦澀都只能自己往肚裡吞.現實的窘迫與無奈和夢裡的吶喊有天壤之別,夢醒了!依然要戴著面具繼續生活,就當作一切只是噩夢一場,一覺醒來飯照吃覺照睡日子照過,或是只能找些別的東西來轉移目標來止痛來讓自己哈哈大笑來麻痺自己.
我相信不少人都有和我一樣的心情,只不過情況可能不一樣,只是他們也許還在ㄍㄧㄣ,或是他們已經放棄也或許至今他們仍然選擇不告訴任何人,所以永遠不會有人知道他們到底發生了什麼事,最終只能用一句話簡單帶過.
最後再次謝謝你對我的關心,所以我願意告訴你真相,希望你知道了這一切能夠更知道如何為我禱告,能夠把這一切都告訴神,而不要去告訴別人,我會永遠感激你的
祝你新年快樂
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