來順家住三樓，是一名小學三年級學生。一天早上去上學，下了樓發現自己忘拿作業本了
于是在樓下大喊：“爸爸，把我的作業本扔下來！
”其父從窗口伸出頭：“你不會自己上來拿嗎？總是這么丟三落四！
”“快點仍下來吧，我要遲到了！”?“自己上來拿！
”?“如果你不幫我，我就把你的壞事說出去！
”來順大聲說。“壞事？”父親詫異地說，“我有什么壞事？
”于是，這個憤怒的小男孩站在小區單元樓下，用他最大的聲音喊道：
“你昨天夜晚吃我媽媽的咪咪！
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好學的男生向淵博的女教授請教！
男生說：“請問《有容無欲，乃大則剛》是什么意思啊？”
女教授滿腹經綸的回答道：
“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……”
沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”
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昨天晚上，和一伙朋友去附近一農家樂吃驢肉。吃到間歇，加了個菜，久久未見其上。
　　一朋友急了，對一女服務員高喊：“美女，給我催一下……”?!
　　大伙頓時暴寒……[:D]

隋朝的張榮跟朋友在一起聚會，講定各自嘲說
有一人先嘲道：“嘲。 抽你皮作馬鞭梢
”張榮即續嘲：“嘲，剝你皮作被袋
”旁人問張榮：“所嘲為何不同韻?
”張榮說：“只管剝皮多少，哪還管它同韻不同韻！”
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話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所
摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。
結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了
喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”[:D]

暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎？”...?[:D]

學者搭船，與船夫閒聊。
「你有學過數學嗎？」學者問
「沒有。」
「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」
「也沒有。」
「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」
忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。
「你學過游泳嗎？」船夫問
「沒有。」學者惶恐的回答
「唉！那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說

跟朋友逛街，花大價錢買了一人一件高檔文胸
那個效果不是一般的好~波濤洶涌啊~人間胸器啊~
臭美的要死~結果朋友前幾天告訴我，她跟新男友ML
脫了以后那小男生愣愣地說了一句“現在連月餅都不讓過度包裝了……”
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有一天，小明要考試，考題全是選擇題
於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次
骰到什麼數字就寫什麼數字
小明很快的寫完了，他趴下來睡覺
過了一會兒，他起來又開始擲骰子
別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!
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一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛
小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受
誰叫你好受的時候不來找我
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