好學的男生向淵博的女教授請教！
男生說：“請問《有容無欲，乃大則剛》是什么意思啊？”
女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……”
沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”

[)-D]

一天，小兔子走進一家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有！」
隔天，小兔子又跑來這一家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆(怒)：「沒有！你要我說幾次？」
第三天，小兔子又再次跑來這家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆(發飆)：「沒有！你再來我就把你的耳朵用剪刀剪掉！」
第四天，小兔子還是跑來這家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有剪刀？」
老闆：「沒有。」
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」[:D]

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，
測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。
於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，
吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊！熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說！」第叁位趕緊糾正。
「還好！我沒說。」第四位松口氣說。

一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上
提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀
猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了
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足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措
旁邊的副裁判安慰說：您用不著擔心
當需要出示黃牌時，您就給他們看您的牙齒；
需要出示紅牌時，伸出您的舌頭就行了
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兩個打掃校區的工人聊天.................
麗姐:[阿心,我留意到學生和隊形有很密切的關係]
心姐:[學岔和隊形有很密切的關係?]
麗姐:[是呀！你看,小學生出來總是一堆一堆的.]
心姐:[那麽；大學生呢?]
麗姐:[大學生嘛,當然是一對一對的了！][)-D]

結婚前：往下看↓
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？



她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後：往回看↑[:D]

一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件
　　
這天他收到了一封來自朋友的E-mail

有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
　　
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
　　
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期

一老太太看百米賽跑后說：“太可怕了
一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍
隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
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有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久后，這妃子果然死了。國王心時怏
怏不快，就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時，對他說：“你如果真的
能算命的話，算長自己的死期是哪一天？”
　　算命先生馬上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了：我要比您早死三天。”
國王改變了主意，派人把他送出宮去。[:D]