1、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
3、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。
5、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。 法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
6、倆蟑螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
8、一老頭乘公車去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
9、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
10、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他*的靈啊！
11、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為***生，為***死，為***奮鬥一輩子;下聯為:吃***虧，上***當，最終死在***上.橫聯:倒***霉。
12、一小姐吃飯時點了道爆炒藁?夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
13、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
14、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
15、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
16、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,早產啦!
17、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
18、狐狸愛上了兔子,約牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強姦了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』
19、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪姦,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
20、屠夫嫖娼被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『嫖娼』二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
21、一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那麼大嗎!!!
22、某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』
23、兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜『一二三、嘿,一二三、嘿…』.次日甲對乙說:『你丫身體真棒!』乙:『老子忙了一夜都沒跳上床!』
24、歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
25、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
26、一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!
27、一帶孫子洗澡裸體相見.孫子望著問:為什麼上面的頭髮百了,下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
28、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：***跟蛋也是一個系統的,***進去了,蛋能進去嗎？
29、幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭.
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥,一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西？答曰 壞傢伙. 姐夫反問她,你那是啥貨？妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞傢伙!
32、有一個小女孩 頭長的像板兒磚,一天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎？他媽不知道怎麼說,就說你去井裡照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊：孫子,你丫仍一試試!
33、晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,還干呢？
34、某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見新郎披頭散髮,扶著牆根艱難地從屋裡邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!
35、一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首：春天裡發春芽,春妮在地裡把菜挖,早知春妮*朝下,種它一地大雞巴.
36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止.
37、新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她『男人都是很看重事業的！』不料新娘罵道：『什麼屁事業，他是擠奶工！』
38、某人招妓忘買套,用香腸的腸衣代替,後腸衣遺漏在陰道.次日妓又接客,腸衣被帶出,妓女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去你媽個逼的！處女膜還有生產日期？
39、妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最後決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!
40、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問「你為什麼笑得那麼開心呀？」駕駛員：「要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！」
41、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」
42、老師：「如何分辨章魚的手和腳？」學生：「放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、沙漠裡一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個願望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!
44、四女孩在說來世做什麼.甲說要做花人人都吻我:乙說要做麻將個個都摸我:丙說要做雪糕人人都舔我:丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!
45、某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裡,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.
46、 一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~ 一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~ 一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了~~~~~
47、有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……
48、在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!
49、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
50、某商店養只鷂鷴,吊在門口,顧客進門就說『歡迎光臨』,一少女不信來回走了六次,鷂鷴跟著說六次,到了第七次,鷂鷴大怒說『老闆,有人玩你的鳥!』
51、文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時,列車員做最後巡視時大喊：『叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!』『!』
52、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和***長在臉上的東西講話！』
53、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝,溝,溝!瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒!二人一起掉入溝中!
54、某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了,再上就成奧迪了.
55、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月後被救回.臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩？大夫:『沒看清,一出來就上樹了.』 |
住戶編號:1395626
檢舉原因
心情: 
