大家總說..
要學會先愛自己
要對自己好一點
所以我讓自己去做了這些年都一直在顧慮的事
上了我一直想去上的課
可是為什麼,我還是一點都不快樂
難到這樣,我對自己還不夠好嗎?
那要做到什麼樣的地步,才叫做好?!
努力撐在一個在精神虐待我的工作環境
晚上硬是逼自己去上了課
所有的一切..並不都只是興趣
最大的原因..卻只是想讓自己更忙碌一點
讓自己沒有時間去憂鬱..沒有時間去想東想西
可是,我還很想哭...
莫名的就是一直想哭..
不開心,不快樂...
在家人朋友面前,我是永遠的開心
即使生氣抱怨~也永遠都只是一下子
不願家人朋友替我擔心
所以免強自己偽裝自己
可是我好累..真的好累....
所有人都告訴我~要加油,要努力,要開心,不要想太多
我也知道我要加油,我要努力,我要開心,我不要想太多
可是我真的..做不到!!
我明白自己心裡最深的那塊
已經慢慢越來越封閉
不願別人走進去,也不願讓自己去觸碰那傷口
憂鬱症..就是這樣慢慢引起的,是嗎?
老天爺!!!
我從不祈求祢能賜給我多麼棒的工作
也從沒祈求祢能讓我有段多令人稱羨的愛情
更從沒祈求祢能讓我擁有多少的好朋友
但是..就因為我從沒跟祢祈求過這些
所以,你就遺忘我了嗎?!
讓我好不容易有了工作~卻碰上奇怪的同事跟沒有所謂EQ的老闆
讓我有了感情~卻總是碰上了不是劈腿,就是愛吵架,不然就是把我晾在一邊默不關心的人
而我的朋友,在難過時候會來找我,卻永遠都沒問過我的難過
為什麼祢就不能給我一個能抱著我,讓我狠狠痛哭的人?!
我不懂!!我做錯了什麼?!
為什麼要讓我這麼的難受?!
為什麼要讓我一個人獨自面對眼淚?!
祢難道都不知道..我的心真的很痛很累嗎?!
或許我是個不值得被好好珍惜的人
所以祢才會一直讓我遇上這些人這樣的事情~是這樣子的嗎?!
我有多久沒掉眼淚了
因為總是逼著自己堅強的去面對
之前就算再怎樣想哭~總還是會逼著自己吞回眼淚
可是,就今晚...一個晚上就好!!!
我可以不要再當堅強的女孩嗎?!
可不可以...讓我痛痛快快的哭一場...
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