我覺得人與人之間,一對伴侶,每個人在表達需求的習慣上都不一樣,
而且我們之前也在節目裡面談過有的人會習慣讓自己成為犧牲者跟付出著,那就是你內心的訊號,
你就是習慣當一個付出者.可是有一些人他會習慣當獲得者,然後被人家抱怨的.
所以你如果跟你先生剛好是這樣子配隊的話,很容易太太就會一直做,可是覺得自己很可憐.
可是先生他會一直讓你做,然後他會一直覺得妳就是要來抱怨他的,
他就是會莫名其妙接受你的照顧,然後再被妳抱怨,他會覺得他並沒有要妳做這些,這是一種蠻典型的男女組合.
在婚姻中追求自我,如何避免家庭衝擊?
所以當女生開始覺醒的時候,有時候要先做一個努力,我覺得大家最難的就是說,
請大家做自我並不是叫你拋夫棄子,我覺得覺醒之後要做的一件事就是去反轉這一個角色
,也就是說我們可能要意識到說在女生這邊,妳如何去擺脫自己的受害者意識,
你不要在那邊一直演那個戲碼,妳要重寫妳的劇本,妳要說清楚妳要什麼,而且說清楚妳要什麼的時候,
不是用抱怨的,是用建設性的.例如說,也許有一天可以對著老公說
“我覺得吃人家煮的飯應該是不錯的感覺,你可不可以弄一餐飯給我吃?如果你不會煮的話,
不然每個禮拜固定幾天你去買你認為我會想吃的東西回來,好不好?“.
如果他可以做,你就給他一點鼓鼓勵,讓他覺得你們的角色反轉,我覺得這是一個很重要的練習.
另外就是大家可能要經歷一段掙扎,因為通常會那麼愛老公小孩,為家人做很多事,
其實那就是妳要的嘛!那怎麼叫做沒有做自己呢?這是最大的一個困惑.所以意思應該是說,
我們要關係裡面的愛跟親近,可是我們不見得用對方法,就是美人姐剛剛講的,
我們以為對人照顧很多,我就應該可以得到愛,可是這個錯位了.
有時候其實我也會鼓勵大家,不要一直想說你剝奪了我什麼?我現在要去做自己,
這是分裂、分割,有時候我們要的是說有沒有更好的方式,我可以要對我要的東西,
因為你就是我要的東西,這才是談做自我,可是又不要一直增加離婚率的方法.
很多人都說你們這些專家就是叫女人做自我,叫我們離婚.我說不是,
我們是追求不要離婚,因為你好好的做自己,另一半也會被釋放,他不會老是被你當罪人看待.
人妻追求自我三步驟:
1) 自我評估
覺醒之後,請你好好的評估自己,有時候我們自己缺乏的東西,在進入婚姻之前就缺乏了,
但是我們一直都沒有去努力、沒有去增長、沒有自己去學習與去自我充實,
所以就會想把重心轉到婚姻上.例如說我沒有辦法上班,我在職場上受挫了,
那我煮菜可以吧?我打掃可以吧?我做一個可人兒可以吧?可是你最後發現這樣如果不是讓你滿足的話,
就要評估自己到底想要什麼?然後其實不要馬上就覺得自己想要的東西跟婚姻一定是牴觸的,
那只是因為婚姻過成一種習慣.
其實你改變的時候,有時候處理得好,正常的婚姻都可以容納某一個人適度的改變.
2)充實自己
那第二個部份就是要充實自己,要從自己的力量去達到自己要的東西,
而不是去責怪立一方叫另一方給你,那是很奇怪的.例如說妳一直對老公說
“我10年來的青春都耗在這個家裡,我除了煮飯給你吃跟照顧你,我什麼都沒有得到,我同學已經是總經理了“.
他可能會說“好啊!妳去當總經理啊!“.妳要從哪裡當?
所以我覺得這是一個意思,就是說自己沒有拿到的東西,不能去指責另一方,
除非另一方有很明確的限制你或是剝奪你.
3)分享成就
那最後我覺得有一個很重要的目標,充實了自己之後,妳要找到新的分享方式,
例如美人姐說的,人妻的收入高了以後,你如何去分享妳的成就?如果自己對這個成就顯得好像很心虛,
另外一半有時候不會找到新的方法,他會覺得連妳自己都心虛了嘛!
那妳的收入就是個詛咒,妳必須要學習讓他感覺到妳的收入為什麼替家庭帶來更多的歡樂.
活出自我不見得要拋夫棄子,婚姻、家庭就是我們的修煉廠!(網路日記)
這篇文章是電視于美人節目中的對話!談人妻的自我!留給自己看的!
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