誤會大了
上班時,見小李頹喪著臉.問他何事?他說:阿美的奶奶過幾天生日,我想送個蛋糕,可是不知她奶奶幾歲?無法準備蛋糕,所以好意的跑去問她,沒想到她當眾狠狠的打了我一記耳光.......]
[你怎麼問她?]
[我說:阿美!你的"奶奶"多大啊?]
幽默一下
情人節的晚上,老公問老婆,你喜歡甚麼花?
老婆羞答答的說:我喜歡兩種花.........
老公急切的問:哪兩種?我送給你!!
老婆低頭小聲說:有錢花,隨便花!
老公傻傻地說:妳真美!
老婆嫵媚地問:我哪美?
老公深情地說:------想得美!!!
一天，獵人騎著馬，帶著狗出門打獵。走呀走，走了一天都沒有發現獵物，獵人不甘心繼續騎著馬尋找。這時，馬竟然說話了：“你都不休息，想要累死我啊？！”
獵人一聽，立刻從馬背上滾下來，和他的狗嚇得沒命的逃跑。獵人跑到一棵樹下喘氣說：“到底怎么一回事？馬竟會說話？！嚇死我了！”
卻聽見狗拍拍胸口說：“對呀！嚇死我了，馬居然會說話！”
使用期
妻:你在作甚麼?夫:沒作甚麼?
妻:沒作甚麼?你看著我們的結婚證書,足足有一小時了!
夫:我在找它們的有效日期是甚麼時候?
開心的事
有一天小明跟阿嬤一起洗澡 就問阿嬤說 阿嬤為什麼你上面的頭髮是白色的下面是黑色的？ 阿嬤就說
因為上面的頭髮是用來想不開心的事情 下面的頭髮是用來做開心的事情阿
結婚
女:[我的初戀男友,是賣牛肉麵的.他和別人結婚後,我發誓從此不再吃牛肉麵.]
男:[喔!那妳第二位男朋友呢?]
女:[他是開計程車的,他棄我而去後,我自已買了部摩托車,從此不再坐計程車.]
男:[那我一定要跟妳結婚,不可棄妳而去.]
女:[為什麼?]
男:[因為我是賣衣服的阿!]
濕了:
一天午後,突然下起雷陣雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,一定要好好把握住這一次機會!學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：啊!學長!淋濕了就不好了,趕快進來吧!!
然後兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!
這時後我就有機會...哇哈哈哈!!真是天助我也!
於是,便把自己梳整一下,很淑女地走近學長說：...啊...學...學...長!...濕...了...進來吧!...快!
挖鼻孔:
兒子問爸爸: 為什麼做愛時會很舒服?
爸爸說: 就像你挖鼻孔一樣,當然舒服啊!
兒子又問: 那為什麼男性做得那麼辛苦呢?
爸爸說: 因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔不是手指啊
他又問: 那為什麼女性被強暴時很難過呢?
爸爸說: 如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會舒服嗎?
他再問: 那為什麼月經來時,就不會做愛?
爸爸說: 如果你流鼻血了,你還會挖鼻孔嗎?
最後問: 那為什麼男性不喜歡戴保險套呢?
爸爸說: 你會戴手套挖鼻孔嗎?
半截舌頭:
有天皇帝要出巡他很擔他那那漂亮又風騷的皇后怕大臣亂來
就決定在皇后的洞口裝上一個精心設計的夾子
只要一有東西伸進去就立刻被夾斷,他很放心的出門了....
回來之後早朝時他要大臣全都脫下褲子.
大臣們都難為情的脫下來.結過每個人都只剩半截了!!
只有一人的"那話兒"還好好的.皇帝決定要好好的獎賞他
就問他:你說吧想要什麼我都賞給你..
過了一會兒他都沒說話
皇帝不耐煩就叫他快說啊!!
他一張嘴才發現舌頭只剩半截!!
開藥房:
有個年輕人走進藥房去買保險套．藥房老闆告訴他說保險套有三個裝、半打裝和一打裝的。
他問年輕人要那一種。
年輕人說:"讓我想想"
"我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很騷."
"我買保險套是因為我想就是"今晚"了."
"今晚我們要和她的父母共進晚餐，然後我們將單獨出去，這時我會向她求婚。"
年輕人繼續說著:
"我有個預感在我跟她求婚後我會得到一點甜頭的…．"
"一旦她有了我，她將不斷的需要我…，你最好給我一打裝的 ."
這年輕人說完就買了一打保險套。
那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母準備進餐。
年輕人問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意．
他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來．
女孩依過來對他說:
"你從未告訴我你是如此虔誠的信徒."
"妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的."
寡婦徵婚
有一位寡婦想再婚,她非常有錢,便貼出徵婚啟?注明若有人符合以下三個條件
可來應徵當她的丈夫,1:不能打老婆.2:不能亂跑.3:要有一根很大的陽具.
佈告貼出後三天,有人按門鈴,寡婦打開門一看,是個沒手沒腳坐輪椅的人,寡婦
問他:你來作什麼.他回答:我來應徵當你的丈夫.寡婦又問:你夠資格嗎?他說:你看
我又沒有手,不能打老婆,我也沒有腳,不能亂跑.寡婦一聽就說:戌n,就算你符合前面
兩個條件,那第三個呢?他說:那你以為我是怎麼按電鈴的?：
|
住戶編號:2543851
檢舉原因
心情: 
