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篇名: 這原因只是一個"導火線"
作者: I aM Me	日期: 2008.08.04　　天氣: 　心情:

今天中午到嘉義市做臉順便去車廠把導航更新

= =" 想說更新一下子就好了晚上有家族聚餐所以趕時間回家一時情急

把車子熄火後就急忙關上車門下去店家要更新衛星導航鑰匙忘記拔下來結果................................

= ="凸去ㄊ的連車子已經熄火關門也給我自動上鎖 ...................

最慘ㄉ還不只這樣所有的東西都在車上..錢包.手機....只差我自己不然就都被鎖在車上

看著時間已經是下午五點半.....趕緊借了電話打給老姊求救幫我從雲林帶備份鑰匙來開車門

一個小時多的等待還真是漫長ㄉ煎熬.......... 坐也坐不住又沒電視看只能一直走來又走去

之後七點總於等到老姊拿著鑰匙打開車門就急忙飛也奔似的趕緊開回去

回家的路上老爸就打電話來猜得到口氣不是很好詢問我怎麼都快八點還沒到家

是不想參加聚餐押不想去是不會說一聲告訴老爸自己並沒有不想參加聚餐

就向老爸解釋原因(唯一沒誠實ㄉ是車子在嘉義市上鎖而不是在北港>_<"要是告訴他在嘉義市不知又要被唸啥...煩)

事發突然也不是我願意發生ㄉ卻劈哩啪啦怪我甚麼都沒錯所有的錯都是我ㄉ錯

ㄇ的我就很委屈也很不服ㄉ告訴他又不是我故意ㄉ我又不是沒事找事做故意發生這種事讓你罵

我會吃飽太閒討罵押最討厭老爸了辣每次不管甚麼事情只要讓他不高興錯的永遠都是別人

氣死了甚麼王八蛋大男人主義最痛恨大男人主義者不管甚麼錯錯的永遠是別人

向他解釋了他也聽到了卻不會去理解也不會去體諒別人那解釋幹嘛根本就是要我說廢話嘛

超不爽ㄉ還說我這是甚麼脾氣我脾氣像誰全天下都知道是像你ㄉ辣

哪個親戚朋友看到我跟你不是說長的像你個性也是像你真ㄉ要怪是要怪誰..........

為甚麼我的脾氣會越變越差因為我不想在當個受委屈悶不坑聲的人

以前我只會默默認份的做自己該做ㄉ做個不會惹你生氣也不敢惹你生氣的小孩

所以我做好是應該的沒有人會稱讚我做不好就是活該被罵這算甚麼............

就因為回到家之後摩擦更多而我真的受夠了所以個性變得更差因為我不要再隱藏自己ㄉ所有感受

事情的對錯該是如何就是如何我不是小孩我需要ㄉ不多

我要求的只是尊重任何事情都能對我公平一些...... 不要讓我覺得回到家是一件很沉重ㄉ壓力

現在的我發現自己越來越想逃離回到家有很多事情很多壓力讓我覺得包袱越來越重我快窒息了

我願意放棄一切毅然決然答應回到老家

旦如果得到的是這些無形的壓力.以及沒人了解我我想我可能會再到外地一個人工作生活

當初一個人獨自在台中生活時遇到煩心不如意的事情讓我有輕生念頭時一想到家人

親情是唯一支撐我繼續走下去的動力讓我又打消輕生的念頭

而現在 ...........如果連親情都不再是我心靈寄託

我真的不知道還有甚麼是能讓我繼續走下去的動力

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