深更半夜電話鈴突然響起﹐我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。
拿起聽筒﹐對方掛了。
他媽的﹐就算打錯了﹐好歹也有個交待呀。
我一時心裡空落落的﹐不知是放下電話好﹐還是自己仍有什麼別的想法。
躲回床上﹐我真覺冷了。
想起了自己久別的戀人。想到失眠。

去年秋天﹐一次她打電話給我﹐要我去找她。
我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上﹐眼睛紅紅的。
未等我問怎麼了﹐她就沖過來一把抱住我的脖子﹐說﹕“沒家的感覺好可怕。”
於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。
我不明所以﹐只是盲目的擁她﹐告訴她﹕“你不會沒有家的。”

後來我才知道﹐那天她只是誤把自己反鎖在了門外。
她有一雙極普通的眼睛﹐普通的眉毛﹐普通的鼻子和嘴。站在你
面前﹐就是這麼一個普通的女孩﹔走入人群中﹐立刻再難將她發現。
可我依然愛她很深。

此刻我拿出她的照片﹐那是她曾給我的唯一一張照片。

照片上的她穿我送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中﹐
我曾送她的唯一一衣服。僅僅四十塊錢。

打折時隨意買來的。可買過後﹐她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。
在我的威逼利誘下﹐她終於承認“捨不得”﹐因為是我送給她的。面
對這樣一個女孩，我常有的是感動。

可我卻不知如何去回報她的多情﹐我也不知道該如何表達清我自
己。或許我也從未想過要去說些什麼為了她。往昔的時光是美麗的。

夜深人靜﹐我久久的摩挲手中的照片﹐不願放下。淚一滴滴落
在照片上﹐來不及擦乾淨。

我覺得用“自我感覺完全錯位”這句話來形容自己一點都沒錯。

不論是我激動還是我平靜的時候﹐我都不太懂如何解釋自己。

相識三年之久﹐她終於向我提出了分手。
理由只是﹕在我身邊﹐她找不到可以依靠的感覺。
我知道自己想挽回﹐可不知該如何去挽回。

我想她並非是真的要和我分手﹐可我卻並沒問出口。末了只有一
句話﹕“如果你想要分手的話﹐那好吧。”

那一刻﹐她久久的望我。眼神中的失望﹐驚的我只覺自己是個十
惡不赦的罪人。

當她轉過身大步離去﹐我知道自己再也無法將她喚回。是否相愛
的人﹐永遠都只能象兩列對開的火車﹐只有擦身而過的緣份。他
們在相愛的時候﹐忘記了去傾訴。他們在等待﹐等待對方先說出
來。可悲的人﹐為何要如此高傲﹖為何要如此固執﹖

我們的故事本該到這裡就結束了﹐劃上一個平淡而又無奈的句號。
可是沒有。分手的一個多月後﹐她出了車禍。從來都習慣﹐這樣
的事發生在別人的世界裡。可是它這次實實在在的發生在我身上﹐
發生在我眼前。

奪走了她﹐我的愛人。這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
和她同院的一個兄弟把這件事告訴我後﹐我一拳把他打倒在地。
接我扶起他﹐我說哥們兒﹐今天可不是四月一號呀﹐別跟我開玩
笑成麼﹖”

他緩緩向我道出了她的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在
了地上﹐其餘什麼也不知道了。

我和她相處了三年﹐有一千多天﹐很長很長。出殯那天﹐我只能
遠遠地跟在她親屬們的身後。淚水滂沱的我終於明白﹐為何當初
她那樣的依戀我。

當時的我﹐肝膽俱裂﹐我多想再擁她入懷中。再拉住她的手﹐讓
她乖乖地跟在我身旁。可是伸出手﹐我只能拉住幻覺。她永遠地
走了。

出事後的日子裡﹐我每晚都做同樣的夢。醒來後才發現﹐我的
枕頭已經濕透了。此刻的黑暗中﹐手捧她的照片。我的感覺再次
錯位。

我躺下﹐在身邊留出位置﹐讓我的愛人就睡在我身旁。
我的好兄弟們﹐或許你們比我經歷的事要多的多。
可是﹐聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧。她向你要的﹐或許只是種歸屬感。
如果你是愛她的﹐把你心裡的話講給她。讓她從心底裡有個依靠。
因為﹐愛經不起等待.