非關命運小筆記-人妻如何活出自我?
想為自己而活的念頭好發於婚後哪些階段?
第一階段34~40歲,但易為孩子妥協
如果要講年份的話,其實是差不多在33、34歲開始,然後到大概40歲的時候,就是第一波,
那但是這個第一波如果你有小孩或是說其他的事情,很容易就再妥協.
因為這個階段是本來想要為老公或者為其他的家人妥協,然後33、34歲的時候覺醒.
就是大概從羽霓這樣20幾歲懷抱著夢想(在家煮飯等老公下班回來吃)到慢慢覺得說那我也出去吃好了.
我幹嘛?出去吃還你掏錢,對不對?我在家裡還要付出力氣,然後要被嫌.
第二階段40歲以上孩子長大不須照顧
可是如果有小孩的話,這10年會忘記,做母親的這一段時間,我們會忘記.
然後等到小孩大了,差不多小孩到大概國中吧,小孩開始不想在家裡,也覺得媽媽煩的時候,
大概差不多女人40幾歲中年的時候,那又起第2波.第2波就開始覺得說小孩現在ok了,
就像布蘭妮講的,我30幾歲的時候就已經受不了你這個男人了,所以這時候我真的要做自己,所以這是年齡上.
不過我們也可以從內容來看,有幾個方面:
1)無價值感:長期的付出,最後發現沒有價值感,典型的例子就是剛剛大家講的,
我本來開店可以開很好,我做生意也可以做很好,結果你叫我不要,
最後你來質疑我不懂外面的世界,所以這個就是付出是無價值感的.
2)受威脅感:受威脅感是本來你也沒有特別要做什麼,可是你至少擁有這個家,
擁有一個感情,可是有一天老公回來跟你說“我對妳沒感覺了“或者說“我有別人了“,
這種時候,女人通常會開始嚇一跳覺得說我這些沒了之後,我剩什麼?
前面那個是知道自己有能力,可是是被交換,交換又不給價值.可是這一種不一樣,
這一種是自己從來沒有做過什麼,如果我婚姻沒了,我要怎麼辦?婚姻、小孩、家庭、金錢…
等等都沒了,那我整天都只能去律師那邊,請律師幫我去討贍養費的時候,我要怎麼辦?
所以這時候嚇到的時候就會很開始積極的想那我還擁有什麼?
3)復甦覺醒:第三個是最有趣的,人在發展歷程上,
本來就是到了差不多過35歲中年以後會開始有需求復甦的感覺,我們會開始去想我的人生剩一半了,
那我還能做什麼?所以本身其實不需要有無價值感,
即使你的家人一天到晚感恩你、小孩很孝順、先生一天到晚誇講你,
即使你沒有受威脅感,可是你自我的復甦還是會開始去思考,
這時候你就會開始去比較同年齡的同學在幹嘛？沒結婚的在幹嘛?離婚的在幹嘛?
那我當年也沒有比他們差,可是現在出去的話,我本身是什麼?
你就不會再想我是某某太太,你會回到說我是某某小姐的身份的話,我O不OK?
男人生病永遠比女人嚴重
所以這些通通加起來,女人在中年一定會有一個這樣子的訴求,而且我覺得我想跟大家講一下,
關於女人有沒有生病的那個空間.其實這個是大家都知道的事情.
在英國有一種病名叫做“男流感“,英文就叫Man Flu,這是一個長久的笑話.
就是說女人感冒的話即使是流感,三五天就好,就喝喝水、吃吃藥,小孩也會照樣上學,
家裡也都會有飯吃,家裡也是會一樣乾淨,這是沒有關係的,是輕症.
可是今天如果是個男人得到一樣的病毒而感冒的話,他會躺在床上像死人一樣要人家幫他擦澡餵飯,
所有的人其實都知道男人生病就是比女人嚴重,女人如果三分痛會照樣做事,男人三分痛就掛了.
改變過渡期會產生的心理衝擊?
當女人毅然絕然想改變現狀,是不是也反應說自己某一些部份沒有獲得滿足跟認同,產生了心理的這種衝擊?
對第一部份的答案當然是“Yes“.大家都知道我們意識到要更多的東西.那我們來談談這種過度的衝擊.
我覺得人與人之間,一對伴侶,每個人在表達需求的習慣上都不一樣,
而且我們之前也在節目裡面談過有的人會習慣讓自己成為犧牲者跟付出著,那就是你內心的訊號,
你就是習慣當一個付出者.可是有一些人他會習慣當獲得者,然後被人家抱怨的.
所以你如果跟你先生剛好是這樣子配隊的話,很容易太太就會一直做,可是覺得自己很可憐.
可是先生他會一直讓你做,然後他會一直覺得妳就是要來抱怨他的,
他就是會莫名其妙接受你的照顧,然後再被妳抱怨,他會覺得他並沒有要妳做這些,這是一種蠻典型的男女組合.
在婚姻中追求自我,如何避免家庭衝擊?
所以當女生開始覺醒的時候,有時候要先做一個努力,我覺得大家最難的就是說,
請大家做自我並不是叫你拋夫棄子,我覺得覺醒之後要做的一件事就是去反轉這一個角色
,也就是說我們可能要意識到說在女生這邊,妳如何去擺脫自己的受害者意識,
你不要在那邊一直演那個戲碼,妳要重寫妳的劇本,妳要說清楚妳要什麼,而且說清楚妳要什麼的時候,
不是用抱怨的,是用建設性的.例如說,也許有一天可以對著老公說
“我覺得吃人家煮的飯應該是不錯的感覺,你可不可以弄一餐飯給我吃?如果你不會煮的話,
不然每個禮拜固定幾天你去買你認為我會想吃的東西回來,好不好?“.
如果他可以做,你就給他一點鼓鼓勵,讓他覺得你們的角色反轉,我覺得這是一個很重要的練習.
另外就是大家可能要經歷一段掙扎,因為通常會那麼愛老公小孩,為家人做很多事,
其實那就是妳要的嘛!那怎麼叫做沒有做自己呢?這是最大的一個困惑.所以意思應該是說,
我們要關係裡面的愛跟親近,可是我們不見得用對方法,就是美人姐剛剛講的,
我們以為對人照顧很多,我就應該可以得到愛,可是這個錯位了.
有時候其實我也會鼓勵大家,不要一直想說你剝奪了我什麼?我現在要去做自己,
這是分裂、分割,有時候我們要的是說有沒有更好的方式,我可以要對我要的東西,
因為你就是我要的東西,這才是談做自我,可是又不要一直增加離婚率的方法.
很多人都說你們這些專家就是叫女人做自我,叫我們離婚.我說不是,
我們是追求不要離婚,因為你好好的做自己,另一半也會被釋放,他不會老是被你當罪人看待.
人妻追求自我三步驟:
1) 自我評估
覺醒之後,請你好好的評估自己,有時候我們自己缺乏的東西,在進入婚姻之前就缺乏了,
但是我們一直都沒有去努力、沒有去增長、沒有自己去學習與去自我充實,
所以就會想把重心轉到婚姻上.例如說我沒有辦法上班,我在職場上受挫了,
那我煮菜可以吧?我打掃可以吧?我做一個可人兒可以吧?可是你最後發現這樣如果不是讓你滿足的話,
就要評估自己到底想要什麼?然後其實不要馬上就覺得自己想要的東西跟婚姻一定是牴觸的,
那只是因為婚姻過成一種習慣.
其實你改變的時候,有時候處理得好,正常的婚姻都可以容納某一個人適度的改變.
2)充實自己
那第二個部份就是要充實自己,要從自己的力量去達到自己要的東西,
而不是去責怪立一方叫另一方給你,那是很奇怪的.例如說妳一直對老公說
“我10年來的青春都耗在這個家裡,我除了煮飯給你吃跟照顧你,我什麼都沒有得到,我同學已經是總經理了“.
他可能會說“好啊!妳去當總經理啊!“.妳要從哪裡當?
所以我覺得這是一個意思,就是說自己沒有拿到的東西,不能去指責另一方,
除非另一方有很明確的限制你或是剝奪你.
3)分享成就
那最後我覺得有一個很重要的目標,充實了自己之後,妳要找到新的分享方式,
例如美人姐說的,人妻的收入高了以後,你如何去分享妳的成就?如果自己對這個成就顯得好像很心虛,
另外一半有時候不會找到新的方法,他會覺得連妳自己都心虛了嘛!
那妳的收入就是個詛咒,妳必須要學習讓他感覺到妳的收入為什麼替家庭帶來更多的歡樂.
活出自我不見得要拋夫棄子,婚姻、家庭就是我們的修煉場. |
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