大部分的時候我都覺得我正在被追殺，

那種埋在骨血裡面的恐懼穿透過我的毛孔，

隱隱的散發出一種要逃命的氛圍，

這種氛圍看似清透但其實混濁沉重，

表面上看起來是奮發向上，其實是一種飄飄蕩蕩，

往好的方向來看.這種逃命的氛圍讓我不斷的進步,

往惡的地方來看,我總不能穩定的與人事物發展關係，

我的世界裡沒有永恆,我有的只有燦爛。

任何可以給我光芒與燦爛的地方，我與他同在。

我好愛唸書，因為我知道每次與書本的衝擊都會給我帶來巨大的火花，

我的前半生一直很飄搖,我唸過建築、會計、英文、中醫、

心理學、哲學與文學。這些學問有的唸的通,有的唸不通.

唸的通的;讓我知道我是誰，

唸不通的;讓我知道我不是誰

我曾經非常的鄙視文學與哲學，

但誰能料想得到有一天我會讀論語讀到潸然淚下撫心搥胸，

恨不早識孔夫子，害我人生如長夜。

我曾非常痛恨哲學與宗教,但誰知道我曾想去唸哲學與宗教研究所,

而且越唸越有心肝腸肺，好像那失蹤的五臟六腑都跑回身體裡面來。

一直以為我會非常平穩的待在某一個小小的工作崗位上，

賺一點微薄的小薪水，找一個很愛我的人結婚，

然後生一堆很聰明或是很討厭的臭小孩，每天柴米油鹽醬醋茶，

罵老公或打小孩，用一種平凡的公式紀錄我的生命。

但我還是走到一條我很詫異的路，

我的工作一點都不渺小，領的薪水一點都不少

因為事業做太好，男友真情都落跑。

對愛人兩肋插刀，結果是我背部中刀。

對朋友慈眉善目，結果我最後是雙眼剮目。

看起來心酸，但在每一次中刀中箭之後，

我與生俱來的嗜血本能卻也再度更新版本自然升級。

我的嗜血不是對人恣意的叫囂，而是對自己無情的鞭苔批判。

剮掉身上那些不優秀的習性，更兢兢業業的往卓越前進，

畢竟活得好就是對敵人最大的報復。

但現在我的最新版本是給予祝福，祝福才能結束。

我的人生是脫軌的火車。時速極高但到達的都不是我的目的地。

期待的總是落空，但回補給我的卻又超越我的期待。

上天非常的厚待我，別人得不到的，我都有。

唯獨那平凡的永恆，小小的不變，我得不到。

我的人生一路在變，我從來都是那一個浦公英的種子，

總想要落地生根，卻總是被吹的更遠。

想到的地方都錯過站，下站的地方卻總是更美好。

家裡的老小上下我都安頓好了，昨天也正式向老闆提出辭呈了。

這不是衝動的選擇，已經默默進行兩三年的計畫了。

該處理的財務問題，家人的安頓，貓狗的託付，都靠譜了。

老闆對我世界宇宙無敵超級好，但我就是覺得累了，真的沒電了。

提早一年告訴他，我工作到明年六月，這也是我讓他有心理準備。

接下來我要好好的流放自己。

不要問我要做什麼，我唯一想做的就是.....什麼都不要做。

靜靜的當一棵植物，一顆石頭，一抹白雲，沉澱在我心頭。

開始尋找我的發呆的歸處..........

我發現我只有寫文章的時候，最抒情，最解心。