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篇名: 哲學諮詢師
作者: 鋒裡月	日期: 2018.12.25　　天氣: 　心情:

我記得一個關於人性的笑話，是說當兩個人在一起的時候，如果突然看到對方的臉上有髒污，直覺性第一個反應，並非告訴對方、或幫對方抹乾淨，而是下意識趕快摸自己的臉，看看自己的臉是不是也髒了。

「別人是我們的一面鏡子」，這句話一點也不假。應用在哲學諮商的時候，更是千真萬確。

在進行哲學諮商的時候，我發現諮商師通常可以分成兩種心態，一種諮商師會迫不及待想要「幫對方解決問題」，另外一種則是「引導對方思考」。

大多數的人都覺得，既然別人有問題要來「諮商」（而且搞不好還有付錢），當然就要幫人家「解決問題」，這樣才是盡責的表現。但有趣的是，這樣的諮商結果通常都不太成功。

不成功的原因其實很簡單，因為給別人建議，是一件很主觀的事情。但就像教我哲學諮商的法國哲學家奧斯卡 . 伯尼菲說的：「在諮商的時候，哲學諮商師並不存在。」他又說：「我們只是當別人的一面鏡子，讓對方可以澄澈的看見自己。」

哲學諮商師的使命，就是讓對方看見自己
也就是說，哲學諮商師自己怎麼想，個人信念如何，有什麼樣的道德標準，或是處理事情的態度，其實一點都不重要，因為我並不是為了告訴別人他「應該」怎麼想，或是告訴別人換成我會怎麼做，而是讓接受哲學諮商的客戶，在「照鏡子」的過程當中，發現自己說得信誓旦旦時其實眼神閃爍，甚至看見自己一提到特定人事物時，眼神裡流露出的厭惡神色，在在都背叛了我們希望別人眼中看到的自己，或是我們自己心目當中理想的自己。

只有在我們誠實地看著鏡子時，才知道自己是誰，察覺到我們這樣的想法，問題出在哪裡。我們最不需要的，就是童話裡面那個一直說話、而且主觀的意見很多的魔鏡。

「鏡子啊鏡子，誰是世界上最美麗的女人？」當壞皇后這麼問的時候，鏡子如果不說謊，可能會遭到被砸碎的命運。

這就是為什麼我沒有辦法想像自己成為另外一個人的「閨密」。因為從我觀察的女性友誼中，「彼此說謊」似乎是成為閨中密友的必要條件。

「說假話」只會帶來表面的友誼
當閨密說：「我最近真的好胖喔！」你的答案必須是：「不會啊！我覺得你稍微有點肉比較好看，之前那樣太瘦了。」絕對不可以是：「又來了！又來了！你又貪吃又不愛運動，只會一直抱怨，根本胖死活該。」

如果閨密說：「為什麼我這麼倒霉，永遠會遇到豬隊友！」這時，你只能一直安慰他，「這就水逆啊！沒辦法。」或是「我看你要去安太歲，最近你真的太衰了！」雖然你心裡真正想的是：「如果無論跟任何人工作都會出問題，你難道不覺得很明顯，最大的問題就是你自己嗎？你才是那個豬隊友吧？還好我不用跟你同事，否則不知道會被你說得多難聽！」

所以當「說謊」（或是婉轉一點，我們稱之為「不能說實話」），成為閨密的前提條件時，這樣的友誼根本沒有價值，因為我們沒有辦法扮演鏡子的角色，讓朋友能夠看到真實的自己。一旦變成固定模式，當我們真正想要知道誠實的意見時，根本沒有辦法相信相濡以沫的「閨密」。這是為什麼當許多人雖然有5,000個臉友跟IG上100,000個追蹤者，一旦遇到問題時，卻突然發現自己「連一個可以傾訴的對象也沒有」。

10種面對朋友抱怨的提問法
唐太宗說：「以銅為鏡，可以正衣冠；以史為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以知得失。」打破這種惡性循環，把自己的主觀想法放在一邊，學習當一面鏡子，才有可能建立起真正的友誼。這時候，就要有意識地使用一些提問的技巧。

根據奧斯卡，當別人遇到問題來找你的時候，至少有10種方式，可以透過提問的藝術，幫助我們成為一面好鏡子：

1.了解動機：

當一個人問「為什麼人活在世界上這麼累！」的時候，通常不是在感嘆世人，而是在講自己。所以你可以問「你有這方面的問題嗎？」或當對方問「你會不會覺得活那麼久沒什麼意思？」你就可以反問：「你為什麼會這樣問？」讓對方意識到他自己會這麼說背後的動機是什麼。

2.將主體「概念化」：

如果對方說「為什麼人活在世界上這麼累！」這時，你可以透過反問：「你認為什麼樣的人會這樣說（問）？」讓對方用一個精準的詞說出這個人究竟在想什麼，因為一個「厭世」的人或是一個「不喜歡負責任」的人，都有可能說出同樣的這句話，但是背後的概念卻是完全不一樣的。

3.論點：

當一個人問「你會不會覺得活那麼久沒什麼意思？」這時並不應該用自己的觀點去回答這個假問題，因為對方並沒有真的想要知道你怎麼想，而是在爭取認同，希望你能夠同意他覺得正確的觀點，這時候你可以問「你為什麼會這樣說？」或是不想活那麼久的「原因是什麼？」才能幫助對方說出自己的論點，也才能開始真誠的對話。

4.邏輯或是結論推導的「問題化」：

當對方說「為什麼我這麼倒霉，永遠會遇到豬隊友！」這時與其去贊同或是反對對方的觀點，不如問「你覺得你這個說法有沒有問題？」或是「你有看到自我矛盾的地方嗎？」要不然「你認為別人會如何反駁你的這個觀點？」都有可能讓對方意識到，如果「永遠」都會遇到豬隊友，問題可能出在自己身上。

5.訴諸「常識」：

繼續用「為什麼我這麼倒霉，永遠會遇到豬隊友！」為例，如果能夠用「你覺得路人甲面對同樣情形會怎麼樣？」或是「就常識來說，應該是如何？」就可以幫助對方退後一步，跳脫深陷其中無法自拔的主觀情境，用不相干的第三者來看這個問題，取得一個比較客觀的視角。

6.訴諸「經驗」：

當一個人說「為什麼我這麼倒霉，永遠會遇到豬隊友！」的時候，可以藉著「你有沒有遇過……？」來提醒對方，其實他正在抱怨的那個人，也有不是豬隊友的時候，然後接著問「你還記不記得……？」或是「你能不能舉一個具體的例子？」來引導出，什麼樣的情境下，讓同一個人可以不是豬隊友，那麼他就可以有意識的去重建那個正面的情境。

7.鼓勵對方做決定：

有些人很愛用「要看情形」、「不一定」、「有時候」這種不確定的詞語，來讓自己一直陷在膠著當中，這時候，可以透過問他：「如果一定要在是、不是當中選一個，你會選哪一個？」或是「你想接受現狀，還是想要改變？」鼓勵對方做一個明快的決定，從「鬼打牆」中走出來。

8.鼓勵對方想方法：

與其給予建議，告訴對方應該怎麼辦，不如問他「你要怎麼面對這情形？」或是「你要怎麼改變？」來得有效。因為你不是他，只有他自己想出來的方法，才有可能會被確實的執行。

9.別人的反饋：

如果一個人總是愛抱怨，與其直接了當地打斷對方說「你不要再抱怨了！」還不如用很真誠的語氣問對方：「有沒有人說過你很愛抱怨？」讓對方去回想著別人給過自己的評價，雖然別人不一定是對的，但是如果不同的人在不同的時候都說過類似的話，那麼表示確實有一個模式在那兒，只是自己沒意識到罷了。

10.鼓勵對方做結論：

當一個人說得很長又很沒重點的時候，等對方宣洩到一個段落之後，問對方：「你想要說的重點是什麼？」或是「你能只用一句話把剛剛說的總結一下嗎？」可以幫助對方去釐清自己混亂的思考，把整個事件的重點抓出來，另外，「如果要用一個概念來包含你說的，那會是什麼？」或是「你剛才描述的現象，帶給你主要的想法／感受是什麼？」也會達到同樣的好效果。

哲學諮商中非常關鍵的專業提問技巧，應用在人與人之間的日常應對，也會非常有用，讓我們能夠當一面鏡子，讓對方看清自己，當我們需要看清自己的時候，也可以信任對方能夠當我們的鏡子。至於互相說著對方想聽的話的閨密，還是留給怕被砸碎的魔鏡，或是沒有安全感的青少女們吧！

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