「人類既然可以這樣殘殺其他動物而無動於衷，有什麼資格叫人去同情你自己的遭遇或痛苦？有什麼資格期望萬物皆死我獨活？人有什麼資格以殘殺其他動物的方式來求取自身的健康？」

文 / 孟東籬

文章出處：財團法人流浪動物之家基金會刊物《你我牠》第43期

吃素，是一種內在革命的過程，它幾乎不是理論性的，而是感性的悟性的，只有從內心底層產生不吃動物的願望時，此願望才能成真。

民國六十年，台北的人車已經日漸多起來，而我住的永和市郊區尤為猥擠。我決心全家搬來花蓮。那是年尾，已經快要過陰曆年。跟搬家決定的同時，我還做了另一個決定：吃素。

現在回想起來，我已不清楚記得究竟是哪一件特殊的事使我做了這個決定，但整體的原因我卻是最清楚的：我看過菜市場血肉淋淋的屍體，看過魚被刀切猶在蹦跳，看過牠們在無水或淺水的水盆裏的困難呼吸，看過蛇頸部被劃開一圈，整個皮被撕下來，蛇身猶在扭曲絞動，看過人怎麼勒狗殺狗，看過豬的脖子被刀捅進去，鮮血直冒，而豬聲嘶力竭，看過可憐的小公牛因為是公牛不准吃母奶，不准接近母親。

我那時候有一個幻想，我想，如果有一種儀器可以接收到人類殘殺動物所產生的慘叫聲，你必會聽到所有的空間全部塞滿了這慘叫聲；如果有一個雷達幕可以呈現出人類殘殺其他動物的影像，你必會看到這影像充滿了宇宙，充滿了時間與空間。

我自幼家貧，二十歲前很少有機會吃到動物性食品，中學時帶的便當，如果偶爾有一個蛋，就已經是難得的美味了。到了念大學，在宿舍包伙，中餐和晚餐大概都會有一塊母豬肚皮肉，固然可怕，但終究吃到肉了！

當兵一年，是吃肉最多的時候。唸書，結婚，生子，在台北十四年，我成了一個肉食主義者，為了口饞，為了「進補」。吃過蛇肉，吃過牛鞭，學會燉牛肉，炒牛肉，燉排骨，學會吃魚，吃泥鰍，吃蛤，吃牡蠣，煎蛋。常去吃圓環小吃。食必有肉。當我第一次因想安靜而住到獅頭山元光寺，曾因青菜虧待自己，屢屢奔下山來，到山下的小店大啖豬肝麵。

我現在想不起來我當時怎麼想那些被我吃的動物。

但民國六十年，我三十四歲時，我對人類這樣殘忍、這樣大量屠殺其他動物的行徑已經忍無可忍。

我不能改變全人類，但我決心不參與。

我跟孩子的媽媽說：我們搬到花蓮就開始吃素。但繼而一想，為什麼要搬到花蓮才開始？要吃素馬上吃素就是！所以當天就開始吃起素來。要拖延幾天再吃素，當然是對葷食的不捨，嘴巴還想再多嚐一段葷食的香味。但當天做了當天實行的決定，倒也清爽。搬到了花蓮，吃素吃得很徹底但食物中仍有蛋和牛奶。

六年以後，我搬去了台中，大概是覺得自己吃素已經能吃到收放自如了吧，有時就吃葷。但這時又是怎麼想被我吃的那些動物是怎麼死的呢？大概就是為了享受美味，而不去思不去想吧。

因為你想到牠們怎麼挨刀，怎麼樣慘痛，怎麼樣鮮血淋漓，你還怎麼樣享受牠們的肉和美味呢？一年多以後，又搬到花蓮，再遷往鹽寮。約有十年，我極少吃葷。

然後是民國七十七年，台北的各種運動風起雲湧，我搬到了台北，就近參加和參觀許多運動。有三年的時間我開始「隨緣」：有肉吃肉，有魚吃魚。沒肉沒魚，就自己買來吃！我甚至到中國大陸特別大吃羊肉！

到了台北又吃起葷來有兩個原因：一、我感到無望、無用。我常常會思疑，我一個人或少數幾個人堅持吃素到底有什麼用呢？每天仍有千千萬萬隻豬、牛、雞、鴨、鵝慘生慘死，每天仍是一船船一船船的魚蝦從海上運往岸上。我一個人或少數人不吃，又能減少一隻豬或一條魚不被屠殺嗎？如果不能減少，我不吃牠們，又有何益？對於人類這種肆意殘殺其他動物的行為，我感到自己無用無益。二、既然無用無益，我對自己的吃素不免就有自嘲之感：你這種無用無益的行為不是在作秀嗎？不是在自命清高嗎？甚至，也不過是為了自己的健康而已。如果只是為了健康，倒也可以不必那麼堅持。一方面是有時吃葷有時吃素未必有損健康，二方面是，如果只為了健康，也仍是自私而已。因此跟朋友相聚便不再堅持，免得惹人不便，自討清譽。

兩年多下來，我患了兩次重感冒。

吃素以前，我常患重感冒。每次都發高燒，全身痠痛，要躺好幾天，發大汗才痊癒。但吃素又搬到花蓮幾年以後，我發現感冒輕微多了。有時只不過「知道自己感冒了」而已。

我不確定是什麼原因，但我把它歸功於吃素。這是我原先未曾想到的。所以，我對吃素有了另一種「迷信」：我相信吃素會使我感冒輕微。同樣，好多年不曾感冒之後又重感冒，我就自然而直接的歸罪於吃葷起來了。

我「隨緣」、「方便」吃葷，並不能使我心裡得平。

吃素，我或許不能使任何一隻動物免遭殺戮，但是，吃葷，卻使我積極加入了殺戮的陣營，且津津有味！

吃素，我心裏仍舊痛，但吃葷，不但痛，而且恨！

我的「迷信」使我把重感冒視為一種警告，告訴我，我違背了自己。

既然這樣，我就還是吃我的素食吧！即使連一條魚、一隻雞也救不回來！即使對生態一點用也沒有！作秀就作秀吧！自命清高就自命清高吧！讓朋友不方便就讓朋友不方便吧！少去與人共餐就是！何況本來我就覺得台灣的飯局大都已惡行惡狀！

這回吃素，一開始還是吃牛奶雞蛋，但不久連牛奶雞蛋也盡量避免。因為我看了「關懷生命協會」的錄影帶《生命的吶喊》。

我不但看到了肉雞肉豬的慘生慘死，也看到了蛋雞乳牛的痛苦生涯。人類為了吃動物食品，其實也是罪大惡極，令人髮指的！

我也看到「玻璃光養生會」的錄影帶《素食的呼籲》：不但從人道上來談素食的必要，也從生態上、健康上來談。兩個帶子的感性與理性訴求讓你不得不承認素食是對的，是必須的！

如果你繼續吃葷，唯一的原因只不過是昧著良心滿足自己的口腹之欲而已。

我吃素不能拯救一鴨一雞，但我決心不再用我的口腹滿足去贊助這殘忍的飼養與屠殺！

當世界上有那麼多人瀕臨餓死或已經餓死，我不願意因為我吃一公斤牛肉而奪去餵養牠們的十二公斤糧食！

何況，深海的魚類已越來越枯竭！何況人的捕殺魚類是那麼殘酷！

我比較徹底地吃素又兩年多了，我的感冒又變得很輕微了。我相信本來敏感多病的我，因為吃素避免了許多可能的病變，避免了許多困厄。

我現在吃素，主要是吃「環保素」，因為吃素可以使地球的負荷減少十二分之十一；因為十二個人吃素才消耗一個以葷食為主的人的能量與負擔。

我吃素，正確的說法是吃「植物」。我不是任何宗教的教徒，所以，凡是植物食品我都可食，比如蔥蒜韭菜，但我不吃鴉片或大麻！雖然那些也是植物。我也不再抽菸，雖然那也是植物。我從二十歲開始抽菸，到四十歲斷除。雖然每天盡量不超過五根，但菸癮發作就會渾身發抖，心臟亂跳。

我雖然盡量不吃蛋類和牛奶，但仍會偶爾吃吃麵包糕點、冰淇淋和冰棒。我把這些「大德不踰，小德閒閒」的行為歸到我生活樂趣與人間遊戲裏。但我不會以這些為主要食品。

我的主要食品是雜糧、米麥、青菜、水果和一些乾果種子之類，如葡萄乾、紅棗、松子、南瓜子、葵花子、紫菜等等。我偶爾會買一瓶優酪乳解饞，因為我喜歡優酪乳。我喝酒，因為酒是植物釀造。我也常年喝米酒頭泡中藥製成的藥酒，但所用中藥全都是植物。

我還在穿皮鞋，繫皮帶，但全都是一年多以前買的。我在想，要不要再不買皮鞋和任何皮件。我既不食其肉，就不應再寢其皮。

但我詭辯地說：我穿一雙皮鞋能對牛羊被殺有什麼影響嗎？這又是與吃肉同樣的藉口。

在錄影帶上我看到《素食的呼籲》的提倡者，美國三花冰淇淋大老闆的兒子約翰‧羅賓斯－他穿簡單的襯衫，簡單的長褲，而最引我注目的是，他的鞋子是布鞋，他的腰帶是帆布帶。我看了很感動。

我不穿皮，不穿毛，除了舊有的毛毯外，不再買毛織品。此外，我不用蠶絲製品。因為一條蠶絲被要好幾萬隻蠶蛹被煮死！我也盡量穿棉麻，而少穿人造纖維。我大多時間住在草屋，但我有摩托車和汽車！

我提車輛，因為我吃的如果是「環保素」，則我的「行」就不是「環保行」！在行的方面，我確實遭逢到像在吃的方面類似的困境：就是，個人的方便和欲望的滿足跟環保的關懷是有衝突的。

生活在現代，你很難想像古代一樣，活動空間那麼有限；想多去一些地方，就需要車輛；而在公共交通不方便的地方，自用車輛便變得很需要。而又有時候，心情煩悶，會想不受天氣影響，走向室外。

所以，我現在是「素食葷行」！在我吃素的過程中，我曾有過一些深刻的印象和「偏激」的想法：我不能理解，為什麼人看著吳郭魚這樣困難地呼吸、鱔魚的身體被剝下半邊，脊椎骨露出仍在絞動，而仍舊能夠吃得津津有味？

人類有什麼資格期望萬物皆死我獨活

我不能理解，為什麼有人看了《生命的吶喊》所拍攝的殘酷飼養與屠殺，仍可以吃雞鴨魚肉而內心沒有矛盾？

我不了解，為什麼有人自稱為佛教徒，遵從佛的教導，卻仍舊可以非殺生不吃，又滿嘴魚腥肉臭大談佛理？

有一次，跟幾個朋友去大飯店吃飯，鮮紅的魚肉一盤一盤的上，朋友們嘖嘖讚不絕口，然後是又肥又大的生蠔：把牡蠣的殼硬生生撬開，讓牡蠣圓圓滿滿死在裏面，然後讓人生生嫩嫩地像吞豆腐一樣吞下去！

我看著，突然覺得，人，多麼野蠻啊！人，不但是蠻子，根本就是「食人族」！我腦子裏閃過的是，「不但是barbarians，而且根本就是cannibals！」真的，我不相信這樣吃東西的人是「文明人」！

所謂「美食」跟「茹毛飲血」不過是烹飪法的不同而已。我也不相信對萬物的死活無動於衷的人會製造「和平的人類生活」！

我相信佛教的說法：「千百年來碗裏羹，冤深似海恨難平。欲知世上刀兵事，且聽屠門夜半聲。」在人類仍以這般殘暴的方式對待和吃其他動物時，我不認為人世有救。

而且，我認為，人類既然可以這樣殘殺其他動物而無動於衷，有什麼資格叫人去同情你自己的遭遇或痛苦？有什麼資格期望萬物皆死我獨活？人有什麼資格以殘殺其他動物的方式來求取自身的健康？

我知道，吃素，是一種內在革命的過程，它幾乎不是理論性的，而是感性與悟性的。只有從內心底層產生不吃動物的願望，此願望才能成真。我知道吃素是不能強迫的，就像成長不能強迫，像領悟不能強迫。但我仍為終生滯留在茹毛飲血階段的人感到遺憾。

有一次，在山區看到一輛賣肉小卡車，車上裝著一大塊一大塊的豬肉。車邊有好幾位婦人在撿買。我從車邊經過，看著這堆積的骨與肉，看這蝟集的賣肉與買肉的人，想到我再也不需要買這種肉吃這種肉了。我突然覺得好輕鬆。我脫離了那可怕的陣營。

孩子有自己的選擇，不能勸使或強迫他們。吃素衍生的問題之一是孩子是否吃素呢？孩子的媽媽是吃素的，雖然也像我一樣中斷過數年，但後來仍選擇了吃素。孩子呢？

小時候，因為家裏吃素，大致上也跟著吃。一旦上了學，看到同學的飯包便向肉食歸營了。我不願意強迫孩子做什麼。我不喜歡他們吃葷，我不認為任何人吃葷是對的，但在這個大家都吃葷的世界，勉強自己的孩子吃素，我覺得會造成家裏的緊張，甚至孩子心理的偏頗。

我的態度是，我做了，而且孩子也知道我為什麼做，如果他們為了貪饞，為了口腹之欲而寧可殺生，那是他們自己的選擇，那也只不過像千千萬萬人而已。我不認為我的孩子就是「我的」。他們是他們自己。在很多事情的選擇上，他們和任何其他的人一樣，跟我有著同樣的距離。如果我不能勸使或強迫別人吃素，也就不能勸使或強迫自己的孩子吃素。有時，我甚至會展示我的手藝，為他們燉肉煎魚，但心中總覺得鬱結。偶爾朋友來，因為孩子吃肉也跟孩子一同在我家吃肉。

但最近我決定家裏不再供應肉食。孩子要吃肉，到飯店或別人家去吃。我覺得朋友來，我們還以肉食款待，心裏又不無遺憾，很奇怪。我不再妥協，至少我吃飯的飯桌上，不再有那痛苦嘶喊的聲音。我也決定，如果有人必須吃魚吃肉，我盡可能不去做陪。

吃素衍生的第二個問題是養貓養狗。我自小就喜歡動物，也多次養貓養狗。但貓狗是以葷食為主，即使餵以現代化的乾燥飼料，也是動物的屍骨造成。我曾經為了養狗而每天到市場買一大包雞頭。血淋淋被斬斷的脖子，半開半閉的眼睛，死亡的痛苦。我的心理十分矛盾。我喜歡狗，而狗要吃動物，我卻反對這樣的虐待與殘殺動物。我怎麼養狗？這造成了我好幾年的困惑…（略）流浪動物之家徵求孟祥森教授的同意，刊出時省略此段

從此以後我立誓不隨便飼養動物。除非我有心有力去照顧牠們，也除非我能讓牠們只吃素食。