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篇名: 完全是發牢騷
作者: 不是正妹	日期: 2013.10.12　　天氣: 　心情:

這,真的是發牢騷和抱怨

如果
你真的有體驗過我的生活
我的一切
再來說你真的瞭解我的感覺

我不知道
當你國高中時
體驗到
家人吵架
自己半夜離家沒用
爸爸打媽媽
結果爸爸鬧自殺
拿著農藥要喝
被媽媽和自己阻止
家裡神像被摔壞
夜半爸爸一個人準備了繩子準備自殺
慶幸被你一個人看到而阻止了這場恐怖的戲碼

家裡火災
慶幸的是
被燒光的全是自己的物品

個性太man沒有任何一個知心
和其他女生完全格格不入

說不出口的心事
也可以被人家說""城府很深""
甚至心機重

感情被騙、被利用
被耍的團團轉
小喝瓶5度的酒結果還住院

心臟開刀
表面說關心的其實都只是說說
住院的幾天都一個人

這幾天我一直在想
我很訝異自己怎麼沒有人格大變
只是不斷不斷地負面情緒

我不知道這樣是不是就算抗壓性強大

如果以上你體會的了
或是有相同的經驗

那或許
你就能夠來跟我說
你的感受

很多很多很多時候
你不瞭解我
就不要說你懂我的感覺
不要來幫我決定我的決定

我的負面情緒
日漸增加
我已經不知道
我該怎麼做了

有時的無力
是家人不太贊同我拍戲時
當拍完戲回家時
一個人
到家
看到燈都是關時
無力的哭泣
一個人抱頭偷哭

就像小豬唱的歌一樣
""拼什麼""

有時的無力
是笑不出來了
還是要當做心情好

我一直當個女強人
幾乎樣樣都自己來
是因為學會了
什麼都應該靠自己

其實
我也很想要有個人能夠給我完全的依靠

當我心情不好時
能聽聽我抱怨
而不是一直針對我說的話去說我不好

當我哭泣時
可以安慰我
陪陪我

當我拍戲累時
可以給我肩膀依靠
而不是老是要我去找工作
好像
我的拍戲不是工作一樣
我知道不穩定
可是....唯一能夠讓我開心的真的是拍戲

我要的
真的只是支持
而不是反對
而不是計較
而不是靠背
也不是爭吵

我很害怕很多
很多時候
不是要我接受就可以了
我知道
救護車是救人的
不應該害怕
可是...
很多時候他伴隨而來的
真的就是恐懼

我知道雷聲、閃電不可怕
可是我就是害怕

那""東西""不可怕
可怕的是人心
我也知道
可是...我也是害怕

我不知道
能隱約的感覺到是好還是壞
但
越是不知道的越恐怖

就像
我不願意失去你們一樣
我很害怕失去

我不習慣說自己的心裡話
因為曾經說過
可是
沒有人懂
也沒有人理解
也沒人真的願意聽
只覺得""無趣""

所以
寧可自己接收自己的一切心情
也不太想再說出自己的感覺、心情
也不想再被人感覺自己的心情無趣、沒意義

心
也越來越不敢與自己喜歡的接近
只怕
自己越靠近
傷得越深

一直一直一直一直的
我在想.....
是不是我
真的只適合一個人了？

可以....
別再欺騙了嗎？
我真的累了
可以....
別再說謊了嗎？
我真的膩了
可以.....
別再針對了嗎？
我真的不想了
可以.....
別再傷害了嗎？
我真的痛了

其實......
我已經不知道該怎麼做才好了。

我
一點都
不想
再
做
別
人
想
要
的

""我""

因為
那不會是我。

這幾天
負面情緒不斷不斷地湧出
感覺
我開始不再是我

是以前那個長了刺的我

我不知道
是不是那個黑暗面的我
開始
出
現
了

努力的壓抑
努力的控制

就深怕
哪天情緒都爆發了.

DEEP 再 DEEP

姊姊給的戒指
或許就是剛好可以當個告誡

在食指上劃上一刀
能不能
就讓這些抑制住？

當你看到我的笑容時
你未必知道
我的背後深藏了多少的傷痕

而
那些傷痕都是你看不到的。

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