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篇名: 逆境成長--加個油吧 !
作者: ︴butterflyீஐ	日期: 2009.05.16　　天氣: 　心情:

從出生的那天開始
我就註定被標上"不幸"這個籤嗎
好像也沒有阿
至少我還是個有六天媽媽的孩子
至少我還是個有爺爺奶奶疼的孩子
至少我還是個有爸爸陪著長大的孩子
雖然單親
但至少我的家人都對我很好
雖然單親
但至少我的朋友都沒看不起我
雖然單親
但至少我知道什麼是對什麼是錯
雖然單親
但至少我從不怨天尤人開心生活

為什麼要給我這麼多考驗
這就是有捨就有得嗎?

那年年3月29日
這天是我出生來要接受這世界洗禮的第一天
同年4月4日
這天是媽媽放著我不管就離家的第一天

就這樣
我開始了沒有媽媽的日子
雖然沒有媽媽的陪伴
但是我卻有身兼母職的阿嬤
也有個身兼父職的阿公
因為從我有印象的時候
爸爸就是在服刑
小時候的我
跟別人家的孩子沒兩樣
會坐在地上賴皮吵鬧
一直到阿嬤買了我要的東西給我為止
但這招並不是每次都有用
相信用過這招的人都有同感
阿公阿嬤很辛苦
每天凌晨都2~3點就起床磨豆漿米漿
準備早上要做生意用的材料
然後4~5點就會聽到阿公阿嬤一人一輛歐兜麥
載著滿滿的豆漿米漿出門的聲音
騎了幾十分鐘到達目的地
放下所有車上東西
阿嬤就準備開始擺攤
阿公則繼續騎著歐兜麥滿載著早餐的材料
在攤位跟家裡間來來回回的穿梭

我開始唸幼稚園了
每天起床準備就緒
吃碗粥
穿上幼稚園給的圍兜兜
別上手帕
出門坐在外面等娃娃車來接我
一切都很平順
偶爾會想念媽媽
問阿嬤為什麼我沒有媽媽
阿嬤總是不會正面回答我
只會含糊的隨便告訴我
我是從我們家田裡那邊那顆大石頭蹦出來的
小的時候還好騙
漸漸長大
漸漸懂事
漸漸知道其實阿嬤騙我的時候比我沒得到答案的時候還難過
後來不問了

之後伯父結婚娶了伯母
印象中好像有叫過伯母"媽媽"
不過有一段是我完全沒記憶的
前幾年聽姑姑說才知道
知道時一直對伯母感到抱歉
有一次快吃飯時
不知是午餐還是晚餐
因為我的作業寫的潦草
伯母為了讓我趕在吃飯前完成
所以把我寫的潦草的作業整張撕了而不是擦掉
卻被阿嬤看到罵了一頓
老人家的觀念
作業簿不能撕
不然會怎樣又怎樣的...
但是伯母也是為了能讓我快點寫完好一起吃飯
偏偏那時的我什麼也不知道
也完全沒印象
那時記憶裡的伯母只有些許片段而已

到了二年級
阿嬤曾經把我送人
應該說是童養媳吧
或許是因為我一直問著媽媽的事情
阿嬤認為我想要媽媽
所以才會忍著痛把我給人
那戶人家就住在阿公阿嬤做生意的附近
有天阿嬤突然指著那女人對我說
她給妳當媽媽好嗎
對一個一直渴望有個媽媽的我來說
完全毫無遲疑毫無考慮毫無顧慮到阿嬤的感受
馬上就答應:賀阿!

就這樣...我被帶回那所謂的新家庭
開始在新的家庭裡生活
改名換姓
學習鋼琴
學習畫畫
學習書法
轉到新的學校
不准說方言
但...因為阿公阿嬤只懂台語
所以我的國語也就用不太到也不太好囉
而且鄉下的學校很多老師也都是用台語跟學生溝通的
自然到了新的學校哪會管那麼多繼續講台語
講了就要付出代價
胸前掛著一個大牌子
上面寫著大大的五個字
(( 我不講方言 ))
放學回家
新家裡舅舅的孩子看我到家了
可能是對家裡有個新成員感到好奇吧
一直看著我笑
後來我上樓到了房間
看見哥哥在彈鋼琴
媽媽在教哥哥彈鋼琴
從小就對鋼琴聲很愛的我走靠近哥哥跟媽媽
黑白兩台鋼琴
黑色是哥哥的
白色是媽媽的
媽媽看我走過去就站起來說
翎...來這坐
我就在媽媽的白色鋼琴前坐了下來
用一種好羨慕的眼神看著哥哥
可是他好像不太高興
我卻不知道原因還興奮的摸著媽媽的鋼琴.....
在這個家有過很多的第一次
第一次全家一起出遊
第一次釣魚
第一次彈鋼琴
第一次叫舅舅舅媽哥哥....等等
也是第一次聽到"我很醜可是我很溫柔"這首歌
可能因為小時候黑黑瘦瘦的感覺很醜吧
所以舅舅的孩子才會對著我唱那首歌
在這個家住了一個月左右吧
後來跟哥哥吵架還打起來才知道
他是因為我碰媽媽的鋼琴而不高興
之後我打了通電話回家
任性的要阿嬤來把我接回去
阿嬤來了在樓下
聽到爸爸媽媽爺爺奶奶在對阿嬤說抱歉
希望阿嬤能讓我繼續留下來
因為媽媽很想要有個女兒
但是媽媽生哥哥之後
沒辦法受孕了
原因是怎樣我也不知道
只見我脾氣拗的說
我要回家
不要在這了
拉著阿嬤離開
就這樣我離開了那個家
結束了一個月有媽媽的生活

回到了原本屬於自己的地方
才了解到阿嬤把我送人時有多難過
才了解到阿嬤把我送人時心裡有多難受
才了解到沒有媽媽其實也沒什麼不好
在學校被同學取笑沒有媽媽
心裡難過沒錯
但回到家什麼都不會說
因為我知道說了只是讓阿嬤跟我一起難過而已
二年級這年
真的好多事情發生
阿嬤出車禍了
我也病的嚴重
阿嬤被撞手斷了
沒辦法再做生意了
我的一場病
讓我功課從名列前矛變的一落千丈
從此不愛唸書
辜負了所有人的期望
不愛寫功課
總是被老師家庭訪問

三年級
老爸終於回來了
但是我卻因為只看見老爸的嚴肅外表
而完全沒發現他那顆疼愛我溫柔的心
總是對老爸感到恐懼
這年
是我長這麼大第一次過生日
是個阿姨跟老爸一起幫我過的

四年級
老爸帶著阿姨問我
妳喜歡阿姨嗎
她給妳當媽媽好嗎
我很喜歡阿姨
而且老爸也很喜歡阿姨
所以我當然說好囉

五年級
老爸如願的把阿姨娶回家了
從這天起
阿姨就是我的媽媽了
從這天起
再也沒有誰可以笑我是沒有媽媽的小孩了
從這天起
再也沒有人取笑我沒有媽媽了

一轉眼
國小六年就這樣畢業了

阿嬤把我帶到台北
說是帶我到台北玩
暑假結束
就要開學
阿嬤把我留在台北
自己一個回台中去了

學校開學第一天
老爸忙著帶我在學校裡面東奔西跑
一下子買校服書包
一下子註冊
一下子抽班級
一下子領課本
抽班級之前老爸一直拜託老師能不能直接把我分配到10班
因為我二舅的女兒在10班
但是那個老師堅持轉學生得自己抽籤
這是學校規定
何況要讓同學學習獨立
不要太依賴親人
老爸被說服了
所以我就抽籤囉
抽到8班
在隔壁而已啦
最後老爸陪我到廁所換上制服
再陪我走到教室門口
看著我走進教室
班導跟班上同學介紹我是轉學生
才講完就看見老爸轉身離開了
第一節下課就好多同學圍在我旁邊
有人好奇我從哪裡轉來
有人則急忙著幫我取綽號
小不點....(OS)...嗯!
這個比豬哥亮...馬桶蓋要好聽多了
有同學問我
都沒吃飯嗎?個子小又瘦!
的確...看過去每個同學都好高喔
因為對一個國中生來說
只有130公分不到的身高確實是矮很多
上完一天的課
回到家吃完飯
寫完功課
洗完澡
準備睡覺
自己一間房間...
這不是我小時候一直想要的嗎
怎麼今天會有失眠的感覺
這時才發現我有多依賴阿嬤
有多不想住在這夢想裡有爸爸媽媽的台北
開始想念阿嬤了
發現到上台北唸國中之前
自己有多沒大沒小
老是愛頂嘴又對阿嬤大小聲
國一剛開始的幾個月裡
就一直處在想阿嬤的狀態
趁家裡沒人偷打電話給阿嬤
沒什麼...只是想聽聽阿嬤的聲音
或許阿嬤以為我跟爸爸媽媽住會比她照顧來的好吧
誰也沒想到老爸跟媽媽第一次在我面前吵架的時候
居然是為了一本老爸花500元買的辭海字典給我
媽媽覺得沒必要而跟爸吵架
讓我愧疚覺得我是個麻煩
如果不是爸為了讓我方便查字
媽媽也不會因為字典跟爸吵架
媽媽的二姐二嫂到我們家勸架
也就是我的二阿姨跟二舅媽
二阿姨很努力的對媽說
只是一本字典而已
小孩子唸書用的到啊有什麼好吵的
二舅媽則是在一旁對我說
我是掃把星
要不是因為我
爸媽也不會吵架
當下的我心裡難過極了
對...如果不是我
爸媽也不會因為字典吵架
也是在國一的時候
唯一的一次跟爸合照的機會
卻因為爸媽跟他們生的女兒坐在一起
讓我覺得他們才是一家人
而錯失掉機會了

國二的時候
很常因為媽說的話害我被打
明明就是二舅的小孩用壞家裡的東西
卻因為媽跟爸說
是我開門讓那些小孩來我們家而害我被爸打
是誰說要小孩子都到我們家玩的
但是我卻什麼都沒替自己辯解
要不是因為有一次二舅的小兒子故意把我的工藝作品弄壞被爸看到
我還真的是只能啞口無言的乖乖被你們欺負了
我一直不相信妳會是別人口中的那種後母
為了維繫爸跟妳的感情
我什麼都不說
為了要買一瓶香水送妳當母親節禮物
我好幾個禮拜沒吃午餐就是為了把錢存起來
可以買禮物給妳
但是妳卻不領情
那也無所謂了...
這年真是讓我恐懼的一年
我居然會被跟蹤
害我整整好幾個月都不敢出門
每天都要二舅的女兒上樓按電鈴
等我確定是她之後才敢開門跟她一起走去學校

國三
老爸跟媽終究還是走上離婚這條路
可憐的是我妹
我本來就是單親
多了個媽媽很開心
現在
換我妹跟著媽走
讓她沒爸爸了

國中畢業
保送上學校
選擇了美髮科
卻因為太愛玩半途而廢
這年也是我16歲的時候
發生了這輩子最不想的事
也在我心裡造成很大的陰影
不過卻也因為這件事
讓我跟老爸的距離拉的好近好近

17歲回到家裡住
老爸開了間檳榔攤
怕我沒工作無聊吧
只負責賣不會包
其他工作都是老爸在用的
就在這年的生日那天
見到了一個我從小就想見的人
那就是我媽
生我的那個媽媽
第一次見面沒說太多話
問了她一句
妳過的好嗎?
知道她有了新的家庭
替她感到開心
她也問了我一句
妳呢?也好嗎?
整晚就安靜的吃完了飯
各自離開

18歲懷孕了
不敢對家人說
卻因為自己不敢說出口
讓自己留下這輩子最大的遺憾
知道才40歲不到的老爸已經肝癌末期
卻因為怕肚子一天一天大
又害喜的嚴重會被發現而沒多陪陪老爸
就這樣老爸走了...
電話那頭聽到阿公說我爸走了...
電話這頭的我傻了...
哭傻了...
阿公電話掛掉多久了我都不知道
是孩子的奶奶見我眼淚批哩啪拉的掉問我怎麼了
我才回過神的放聲大哭...
怎麼會...怎麼可能...就這樣走了
我不要
我不接受你就這樣走了的事實
這邊才說好下星期一要回去提親的
今天才星期五
怎麼就不能多等幾天呢
我就要讓你知道你要當爺爺了耶
你就要當爺爺了耶...
你都還沒看著我嫁人
怎麼可以就這樣放下我呢
回到家的那一刻
去到殯儀館
在外面的時候阿姨要我跪著爬進去
爬到老爸的遺體前
見到老爸那瘦黃的臉
我哭到不知能說什麼
只能在心裡面對老爸說
爸...我回來了
爸...我對不起你.........

19歲的生日有一半時間在醫院渡過
因為我肚子裡的小baby就要出來見人了
早在7個月的時候爸的乾妹說
夢到老爸抱個小男生跟她炫耀說他要當阿公了
偏偏那時候因為胎位不正
所以還不知道肚子裡的baby是男是女
過12點了
可惜生日不在同一天
孩子的爸爸送我到醫院之後就跑了
忙著去泡妞
留我在醫院
小姑有來看我
婆婆因為生病無法來
終於在凌晨3:40分順利的生下baby了
他很乖
並沒有讓我痛太久

20歲生日還是在醫院過
因為這天原本高高興興的要幫兒子慶祝滿週歲
卻因為談不攏要到哪吃飯
挨打.....

面對這場婚姻
只能說自己得不償失
一個剛結婚就外遇
一個結婚前就動手
一個結婚後亂搞碰毒品
的老公....
該說什麼?
離開他...
對...離開他...
我的孩子該怎麼辦?
不知道已經說過多少次"離婚"這兩個字了
不知道已經讓他把別的女人帶回家多少次了
不知道已經被他打過多少次了
不知道已經陪他戒毒多少次了
沒有用...
他不肯簽字
要的條件就是他要孩子
他知道我不肯把孩子給他
他也知道打完我不能讓我出門
我完全沒有驗傷單
根本沒辦法申請保護令
根本沒辦法要求離婚
根本沒辦法談孩子監護權
就只能一直跟他耗下去
一直到有天家人知道我被他打了
阿公阿嬤堅持要我離婚
我這才有了勇氣
逃離開那個家
但是我卻丟下我的孩子走了
我不想他像我一樣沒有媽媽
但是我實在沒辦法把他帶走
因為我是在被打的時候趁機逃走的
從那天起我不敢回去
想看孩子的心只能哭
擔心孩子的心只能流淚
直到他被判刑
一判就是7年多
問了好多關於離婚的事情
才知道要趕快向法院訴請離婚
不需要他同意
法院就會幫我判決
到了法院見到他
他還是那句
孩子他要
我顧不了那麼多了
只想著離婚就好
就這樣我解脫了
就這樣我自由了
就這樣我不用再每天恐懼的過日子了
也在離婚的第7天
我徹徹底底的完全解脫了
因為那天
孩子的爸爸在監獄裡自殺身亡

這些年過的都還好
孩子的爸留下的債我還清了
孩子在婆婆那裡也過的很好

而我
也過著自己想要的生活

遇到對的人
是我不懂珍惜
遇到錯的人
是我太過執著

現在的我很努力在過著我很幸福的每一天
過著我想要的每一天
珍惜身邊的所有人
珍惜身邊的所有事

慶幸的是
我長大了
雖然長大要背負的責任更多
但是這可以說是甜蜜的負荷吧
有乖巧的孩子陪
爺爺奶奶身體也都健康
自己也有目標有依靠有個精神支柱

往前想想
如果不是遇到那麼多事情
現在的我
應該還是個只想著玩的孩子吧

珍惜身邊所有幸福的人事物
因為比我不幸的人多的是
我還是很幸福的 ^^

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