誰知道該怎麼處理-不及格女人│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,489,700 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:1493021

不及格女人的日記本

快速選單

今年的冬天特別的冷《前一篇

後一篇》靠北系列

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 誰知道該怎麼處理
作者: 不及格女人	日期: 2017.10.27　　天氣: 　心情:

以下是女兒寫給我的問題讓我很煩惱怎麼辦????
我先說，現在我這個樣子完全是我自己的錯，總是說是別人害的都只是幫自己開脫，因為負起責任對我來說很痛苦。

高中前我成長得無憂無慮，在別人跟你們看來——我是個說不上優秀也不是極差的普通學生而已，但我知道自己其實是下意識避免競爭且只想走捷徑的懶人罷了，畢竟我可是在同學拼基測時放棄努力而去免試上高職，嘴上說那是我的夢想，實際上是對自己的實力沒有自信還有更多的是怕麻煩。

你們沒有發現我口中的夢想只是藉口，選擇相信我，我感謝你們同時也鬆一口氣：「太好了，我不需要為此付出甚麼，不需要去努力不需要跟同學一樣拼命看書也不需要煩惱上什麼高中，有不怎麼插手學業的父母真好。」

結果我選的科系卻打了我自己的臉，爆肝畫作業沒有休閒是常態、應付了事的態度甚至會反映在作業上所以不能隨便畫畫交差，雖然學到很多東西也考過了證照，但這個科系帶給我的滿足跟成就感卻遠遠不足被消磨掉試著為自己去努力的心態，所以我開始擺爛、吵鬧耍無賴死也要轉到比較輕鬆的夜校。

人際關係永遠不是我會去考量的，我從小就不善交際且討厭人群，真不知道為什麼你們會覺得我比弟弟更外向很多，明明我每一次和陌生人交談我都是提起兩百分的勇氣，我甚至寧願從小就是殘障，或許就不會被你們當作正常人檢視。就算在夜校的第一年是沒有朋友的這種事也不會告訴你們，因為我一個人在夜校也過得很好，甚麼也不用煩惱，學著比日校簡單甚至已經學過的東西，這樣很好，當時我甚至覺得我的人生就該這樣孤僻安全的度過，如果這種安逸的生活要被剝奪我認為我死了算了。

畢業以後妳催促我找工作，我總是在門口附近徘徊幾個小時才敢走進去說自己要應徵，找到了也都做不久，我說不適合怎樣怎樣的都是藉口沒錯，純粹是我受不了我的世界裡有其他陌生人而已，為什麼我一定要融入社會？為什麼我在那裏工作賺錢只為了我從沒想過得好好活下去？這樣一想我覺得一切索然無味，所以不斷重複找工作工作不到多久就辭職賴在家裡這個循環，我很無賴，甚至逃到虛擬的網路去尋求內心的安逸，玩線上遊戲用錢去堆積自己的空虛，透過現金堆積在我虛擬世界的形象、成就自己才能獲得自己活的慾望，要講我沉迷遊戲我不否認，我怎能離開唯一讓我覺得活著真好的事物？

跟妳講話只能大聲妳才聽的清楚有時還會聽錯意思……這種情況下我怎麼可能跟妳溝通？我甚至不在乎妳會想我是甚麼樣子了，當你們說我很懶我卻否認，那也只是因為我好面子，但也就那樣而已，我不會為了好面子而真的去努力，所以現在我不會否認我懶人。

成年後意味我可以也該負起責任去工作了，但如妳所見我逃避責任，現在我視責任是威脅我安逸生活的東西，打從心理去抗拒的後果就是失眠跟生理不適，加上我極度討厭陌生的人群，不會和他人打交道，所以當然也不會跟新同事聊天去建立新的人際關係。

之前工作快一個月時，我真的很厭惡自己正在工作的這件事，但又想試著去努力看看，說不定這樣就可以變成跟弟弟一樣的正常人了？結果工作的第三個月，只有失眠跟生理不適的情況愈加嚴重，厭惡感疲倦感使我在工作上甚麼也得不到，沒有變正常人了也沒獲得成就感……最後我放棄掙扎去辭職，然後被妳叫去看身心科。

妳發脾氣時我常大吼說我死了也沒關係，但真的自殺過才知道那很痛而且很麻煩別人，所以我不常做，但只要我又受不了還是會偶爾吊一下脖子跟燒點東西吸點二氧化碳，那些充起量是自殘沒有真的會死的可能吧。每每自殺到極點我開始有生的本能後就會立刻收拾東西，把一切恢復得跟什麼也沒發生過一樣，我可不想被發現自殺過，畢竟我可沒死成那很丟臉呢。（此段內容我都有跟現在看的醫生說過，不要再叫我去看什麼科。）

最後，我常常頂嘴也只是我看不慣妳，具體看不慣甚麼妳去問爸爸或弟弟我不想敘述，所以總是說是妳的錯我才這樣，以前我覺得如果妳很正常我也會很正常，現在我知道都是藉口，只是我不會說口頭上也不會跟妳承認。妳幫我繳健保幫我做了很多事情，我很感謝妳，但我依然不能如妳所願去好好工作，對不起。（妳當然也可以認為上面說的都是開脫之詞，但我已盡力把想講的都寫出來了。）

標籤:

瀏覽次數:305 人氣指數:1865 累積鼓勵:78

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：