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緣分PART2 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 懦弱和勇敢
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篇名: 緣分有take2
作者: 夏木 日期: 2009.03.21　　天氣: 　心情:
我想，一個像我這樣的病人，
是沒辦法給一般人健全的愛情的

我的絕症，就是愛情
很可惜的是，並沒有解藥

深深愛一個人的時候，不管對方有沒有在身邊，都會覺得有一種感覺
一種，好像有了對方才會完整的感覺

愛若有下輩子，如果真有來世
那麼，這輩子就不會發生那麼多令人難過的事情

不經意的傷害人或者深深地被傷害
如果我一直以來都是受害者，那麼，或許我只是一個披著受害者外衣，
骨子裡卻一直都是對人施加傷害的吧？

如果我沒有得到這種病，
或許我也可以有正常的愛情
可以正常的去完全相信一個人、完全愛一個人
但是，這輩子我沒有，
除了醫生發出的通緝令之外，
我什麼都沒有
只有一直以來的傷害

為什麼人會一直追求愛，卻又不斷把對方推開？
如果真的愛，就不能把痛苦分擔給對方吧？
我不希望看到任何人變得不幸，或者被壓力壓垮
最後，還是會放棄我們的愛情

如果，有來生
我希望我可以真正的享受一次
只要一次就好
一次真心真意的愛情

我會像這輩子一樣，很努力
努力為他準備中午的便當
努力為他煮義大利麵
努力為他開始學會打扮自己

過去，我只能依靠文學，只能依賴研究
來忘記病痛
下輩子，我希望我可以健健康康
可以擁有跟一般人一樣平凡快樂的愛情

人生，真的是很深奧的一門課程

我想，我知道我為什麼那麼難以長大，不是因為BPD，不是因為紫斑症
而是，我從以前到現在都是拒絕長大的，那一種人

ys，我真的想把妳當成朋友，如果讓你感到困擾，
我想那是因為我實在不是一個懂得如何跟人相處的人

一直以來，我都不知道如何跟人長久的保持一段關係
我那差勁到爆炸的脾氣，和反覆無常、亂七八糟的性格
有時候，連我自己都摸不清自己，更別說是身邊的人

長久，我將自己保護得太好，
恨這個世界並不會讓我變得快樂，恨自己也不會讓我變得更快樂

如果，真的沒有如果
那麼，我想我可能不會選擇讓我如此寂寞的一條路活著

越是研究邱妙津，越是覺得自己近乎，瘋狂的迷戀上女體
對我來說，承認自己喜歡男人或女人，其實沒有那麼難
承認自己是邊緣人格難了些，承認自己很失敗，也其實沒有那麼難
努力就好，我其實沒有必要用任何方式證明自己活著
既然活著已經是一件事實，那麼，也無須任何人的認同

我只是想說，真的愛一個人，就會懂得放手，就會知道自己不適合對方
那是我一向以來，都選擇離開的方式，
那是我選擇繼續在別的位置為對方加油、給對方祝福

對我來說，性別從來不是大問題，
但是性格卻是，如果邱妙津早就知道了邊緣人格的事情
她也許可以不用逃到蒙瑪特去，不用把自己逼到那個地步
雖然我也曾經那樣走過，相信沒人比自己更厭惡活著、
相信自己繼續活著也沒有任何價值
但是，那又如何？so what?

我就是那麼任性妄為的一個人
任性到即使被全世界都討厭，我還是固執到只會做自己
既然都已經是這樣不負責任的一個任性混蛋，那麼
在意任何人的眼光到底有什麼意義？
那天咚問我，妳的問題到底是什麼？老實說，即使我知道，我也沒法說出口

現在，身邊第一版的書只剩下七本，阿霏那邊不知道有幾本，
很多朋友跟我說在網路上看到的是空白頁，也許沒有緣？

對於別人的感情，老實說我沒有興趣，我有興趣的，只是我的世界，我的生活，
自私自我的過份吧？太過複雜的事情，坦白說，會讓我不知道該怎麼活下去
我覺得我該說的能說的，老實說已經說完了，
我從來也沒有想過什麼其他的事情，事實上，
我想，也許，這也是我快要結束感情的時候了。
原先以為，不斷的逃到愛情中，至少可以讓我呼吸，
以為一個人寬大無私的愛可以讓我至少能喘息，
對於生存在夾縫中的人而言，我以為活下去，只有那種方式，
不過，現在我覺得，真的，沒有什麼，能比自己快樂更重要了，
既然活著，就無須向任何人證明自己的存在。
KA說，他不喜歡懦弱的人，我，也不喜歡，非常討厭自己的懦弱
但是，願意讓自己愛的人，看到自己懦弱的一面，我以為那樣比較誠實，
也許，這就是我跟他之間，最大的認知差異

三月二一的瑞芳林煥彰老師演講，看樣子我趕不上了
三月二九的行動讀詩會，我會照常出席
因為我想要拿回自己對詩的熱愛，也是對文學的

就在我覺得我已經拋棄了這個世界的時候（從前認為我是被拋棄的）
至少我可以寫些什麼讓我覺得快樂，
快樂就好了，我沒有想過要打擾任何人，更別說傷害
我真的不知道，這個世界原來從來不是我想的那樣美好
所以我開始厭惡跟人相處
沒想到，這種潛意識，讓我跟我身邊的朋友有這麼多，彆扭

享受性愛，因為那實在很快樂，
厭惡背叛，因為那實在背德，
享受感情，因為簡單就可以輕易讓我感到快樂

問題是，對於一個像我這樣在邊緣夾縫中求生的人格
如果我可以抵抗得了我自己，抵擋得了我自己的那種邊緣人格
那麼，我相信我可以不用再吃藥，也可以活的跟正常人一樣

恨，並不會讓我過的比較好，
愛，對我來說也真的太奢侈
思念一個人到了窒息的地步，那種愛，對我來說已經太累了

我已經不想再聽任何，對於自己失敗的話語，然而我卻還是有著幻聽
包括滴滴答答的秒針聲音，我想，我需要的不是治療
而是，一個真正的生活，一個真正像是正常人活著的，那種生活。

我決定不再吃藥，也不再去醫院，
我會快樂的做運動，快樂的過每一個今天
快樂的做研究和閱讀、創作

那是，我用來面對自己的——誠實

Mr Right
我會一直在這兒癡癡固守
如果你不放棄我，
我也會一直在這裡等你
直到你看到我眼睛裡那份
獨一無二的愛情
愛若有下輩子，我也會這樣祈禱著。
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住戶回應
 
時間：2009-04-01 10:21
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公寓管理員
 
時間：2009-03-23 00:39
他, 48歲,台中市,行銷
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-03-23 02:18]：

不享受，就不會寫書啦
謝謝你的留言，
歡迎上我的無名driftmaple留言或定書
後者我可能會比較常回覆，呵



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