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想要女伴的日記本

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篇名: 3
作者: 想要女伴	日期: 2010.03.14　　天氣: 　心情:

有對新婚小夫妻，初夜裡，新娘對老公說：公，你知的，我對這些都不懂，你教我好ㄇ？
公說:婆，沒關係!這樣吧，你的妹妹叫『監房』，我的弟弟叫『囚犯』，愛愛像是將個囚犯放入監房裡

講完後第一次洞房.完後，老公滿足地微笑
沒多久，老婆輕推老公..公，那個囚犯逃走了!
好，我把他捉回企關!

之後又第二次，完後，老公到旁邊去抽菸
抽沒幾口.老婆可能很享受其中的感覺，對老公說：公，囚犯又逃走了！

老公腳軟，努力滿足老婆，但有心無力，匆匆結束第三次，半死不活.

事後老公抱頭就睡.
誰知老婆輕推著說:公，囚犯又逃走了啦!

老公大叫

媽的，我又不是被判終身監禁
同事正翻看我以前買的聖鬥士的漫畫，也不知道看到了第N集，突然他對我說：聖鬥士中最厲害的武器應該是『雅典娜的血』！
我說：『好像是』。
同事：『肯定的！因為任何物體隨便粘點雅典娜的血都會獲得一個高層次的昇華，例如神聖衣就是粘了雅典娜的血由青銅聖衣變的。』
我說：『是啊，書上就這麼寫的』。
同事說：『那...雅典娜月經來的時候，馬桶不就變成黃金神馬桶勒？』
我暈：『應該是吧...』
他繼續：『海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是為了練就他的黃金槍，你說是不是？』

有一位至今未婚的熟女，某夜，老爸聽到她房內傳來按摩棒的聲音，老爸好奇則探門，見狀嚇了一跳，女兒心想既然被看到了，就甘脆告知.女兒說：爸、你知道女兒未嫁有需要時，它(按摩棒)就像我的先生一樣阿，父親聽後非常不捨的點點頭說：妳夫妻倆繼續吧，別太晚睡了
隔天，女兒下班回到家，看見在客廳桌上擺著二個酒杯，而椅子上則立著女兒所用的按摩棒，女兒見狀，氣極敗壞的責罵父親為何讓她如此難堪，父親被責罵後很生氣的說：妳老媽走的早，我又只有妳這個女兒，難道說我無聊的時候，找我"女婿"喝兩杯也不行嗎

有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?
女孩: ...
男孩: 喂!親愛的!.我可不可以抱妳啊!
女孩: ...
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!阿妳是耳背喔! 到底可不可以抱妳啦!
女孩答話了: 阿你是手殘廢喔!
一個電視女記者訪問牧場主人有關狂牛症的病因。

女記者：『先生你好，你知道為什麼會引起狂牛症嗎？』

牧場主人看了看女記者然後說：『妳知道公牛一年只和母牛打一次炮嗎？』
女記者有點兒尷尬地說：『嗯，這是一個新的消息，但是這個和狂牛症有什麼關係呢？』

牧場主人又說：『小姐，那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？』

女記者說：『這個的確是個很有價值的消息，可是你可不可以直接回答問題呢？』

牧場主人說：
我就要說到重點啦 (答案見下)

『想想看，如果我每天玩弄妳的奶頭四次，但是和妳一年只打炮一次，妳會不會抓狂』

男人好還是小黃瓜好之二 .之一在9.22日記

1.小黃瓜是冷的.而男生保持36-37度
2.小黃瓜太激情會斷掉.而男生保用40年
3.小黃瓜沒法陪妳參加同學會.而男生可以
4.在妳來的那幾天，可以幫妳買衛生棉
5.可以的話.可以生一打的小孩
6.辦事時，影音雙全.而小黃瓜只有一付有顆粒的臉
7.今天可以是顆粒，可以是螺旋，還可以有夜光
8.小黃瓜變軟了要再買，而要買一斤，不能只買一條
9.基本上小黃瓜是植物，而男生是動物
10.我可以見妳父母.小黃瓜只能在抽屜
11.妳可以靠在渾厚的胸膛看電影，不必擔心
　售票員對妳說. "小姐，我們禁止帶外食
男人好還是小黃瓜好？

01.小黃瓜平均長度13.5cm
02.小黃瓜放很多天都不會軟
03.小黃瓜不會在乎自己的size
04.小黃瓜不會在乎妳賺的錢比他多
05.小黃瓜總是保持6點，而不是6點半
06.在菜市場挑小黃瓜，妳可以很容易看清楚它是軟是硬
07.小黃瓜不會又急又緊張
08.小黃瓜不會在乎妳今天是第幾天
09.妳不需要小黃瓜跟妳說抱歉
10.用小黃瓜不用跑藥房(買套子)
11.妳餓的時候就能把它吃掉(生吃也行)
12.小黃瓜不會問"我今天表現好嗎？"
13.不管妳年紀多大，總是可以找到新鮮的小黃瓜
14.小黃瓜不喜歡比大小
15.小黃瓜天生就有顆粒
16.小黃瓜的size隨自己喜好更換
17.小黃瓜不會在緊要關頭突然變小
18.小黃瓜用力啃下去不會叫痛
19.小黃瓜可吃又可玩
20.小黃瓜不會生出小黃瓜

美國人、日本人、中國人一同在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。

部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，
但在挨板子前，你們可以有一個願望。

先挨板子的是美國人，他說：挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，
然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，換要求10個床墊。
1，2，3……100..打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。

然後日本人張著臭嘴對自己的模仿能力和創新能力驕傲的不停吹噓，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下後，悠哉悠哉地說：來,把日本人給我墊上。…而且正面給我朝上

有位孕婦在產房許久嬰兒終於出生　

護士見嬰兒手上緊握東西深感好奇　

便打開了她的手　

是避孕藥　

嬰兒說了一句話：想幹掉我沒那麼容易!!!

何謂(沖.脫.泡.蓋.送)?
1.衝到女友家
2.脫掉衣服
3.泡澡
4.蓋起棉被
5.爽(台)
我不知道你還是處女

我不知道你還是處女

一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．．「對不起！」男孩說：「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」「是嗎？」女孩幽幽的說：「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了
性學各科系的講解

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。
生化系：妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質
食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...
法律系:妳..應該成年了吧
動物系:我發情了,妳呢?
財政系:你該向我繳稅囉
社會行政系:讓我關懷你的生命
造船系:讓我航向你那裡醫學系:讓我幫你打一針吧?
土木系：可以灌漿了嗎?
資工系男：親愛的，對不起！我當機了...
資管系女；啊... 是系統資源不足嗎...
航太系: 快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了
◎最狠分手話

一對男女即將要分手

男人對女人說：「你這個賤女人」

「我再也不想見到你了！」

女人聽完之後，

只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前

男人覺得詫異不已

追上女人問：

「你在我面前撒米是什麼意思？」

女人冷冷的說：

「回去把你的雞養大吧•••」

詐騙笑話

我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
歹徒 : 給我你的刷卡編號
我 : xxx(號碼)
歹徒 : 小姐請問貴姓
我 : 林
歹徒 : 全名是
我 : 志氣的志，玲瓏的玲.
歹徒 : 呃林志玲小姐，剛剛有人在新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷一萬六千元
我 : 是嗎，錯了吧
歹徒 : 錯了?!
我 : 卡是我刷的，我刷了16萬，不是1萬6
歹徒 :你剛剛在新光三越
我 : 我現在還在新光三越
歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔
我 : 好吧，被你抓到了，我是志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備要去自首
歹徒 : ..嗯
(押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)
另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪
我 : 感謝，怎麼脫罪
歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳
我 : 林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是「林姥牡」啦~
歹徒 : (掛電話)
冷到我自己都想哭

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