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篇名: 請求..
作者: 珮珮	日期: 2012.06.13　　天氣: 　心情:

埃...媽媽...我又想跟你做個任性的要求....
下次.."他們"來的時候...你能不能提早告訴我一下...
我可以晚點回家...或者至少心裡有個準備....
不至於..高興的回家..心情卻瞬間盪到谷底....
我很努力想擺脫這陰影..甚至無視...但其實不是我真的不在乎
我只是再壓抑我自己....我已為我可以..
可卻不行....身體自己會反映出我的不舒服..
一整個發燒狀態的感覺....
今天晚上去辦事~離開家門時心情還很差
但有種要解脫的感覺
到了街上..心情好轉多了...
不過當我要回家~而且越接近我們家不遠處
我竟然絕得很不舒服...甚至眼淚啪搭的就掉下來了....
即使他們現在沒對我怎樣...
但我已經打從心底...不喜歡.討厭.怨恨...甚至害怕他們...
怨恨他們毀了我的自由...怨恨他們讓我如此恐懼..
更怨恨自己放不下這一切....
很多時後我不敢放感情.很冷淡的時候
是因為..我知道我生病了..而且病的很嚴重....
只是我們都選擇漠視它....
但它一直都在...隨著時間的增加..就累積越多
所以我一直活得不開心...尤其在接觸到他們的時候...
我會認為自己不正常...更害怕某一部分被朋友完全知道的時候
會失去朋友失去生活...
但好在..朋友們都能體諒..
只是我討厭自己情緒失控...
那種控制不住情緒的感覺讓我好害怕....
我也想控制自己不要討厭.害怕他們....
但身體像適有雷達一樣..只要發現他們就不自覺的情緒不穩..
我為什麼想遠離基隆..想過好的生活..這麼愛錢...
就是因為我認為只要有了錢~我就可以去到沒有他們的地方
選擇我自己想要的生活.有足夠的能力保護自己
所以我很努力的想要往上爬...
就為了那新鮮的空氣..
但卻發現已經滿身傷而怎麼爬也爬不到頂的時候...
我真的不知道我的人生要如何走下去...
不過我也知道不能放棄....
所以我希望你能在幫幫我這個忙...
我知道你夾在中間很難做人....
也知道你有在體諒我...
我也知道我很任性
但我是用我的生命在向你發出求救....
我希望你能答應...
我知道這事情該是去面對解決的時候了
等我工作告一段落7月的時候會去找醫生談.....
希望你們能包容.支持我...
因為我最重視的就是你們......謝謝.....

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