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可愛萱的日記本

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篇名: 0.0
作者: 可愛萱	日期: 2012.05.12　　天氣: 　心情:

還記得這是她對我說的第一句話

但那時我並沒有注意到

眼前這個人即將給我帶來一場前所未有的大風暴

我真正注意到她的時候

是在排坐位時

她就像一個孩子一樣大吵大鬧

不斷嚷著不想坐那個位子

照理說我不太喜歡愛抱怨的人

但不知道為什麼

此時此刻我看著她

只想笑、只想認識她

當時還沒有心動

只是覺得她很有趣而已

可能是她看起來比較好親近吧

我很少那麼勇敢的主動跟一個陌生人聊起來

但跟她說話難免還是會有點戰戰兢兢

總害怕自己說出太蠢的話

制糾第一次集合時

我不知道我是哪一中隊的

當時跟班上一些人聚集

但很快的大家都回到自己的隊上去了

只有我不知道要去哪

她在五中

我也不知不覺在她旁邊

不知道為什麼是她

明明班上還有很多人

後來前面在確認隊員的時候

一直都沒唸到我的號碼

終於唸到五中唸到了我的號碼

我有種莫名的開心

就算她當時對我來說還只是個陌生人

她那幾天總是跟著遲到鐘聲一同出現

只要她一腳跨入教室

鐘聲就立即響起　似乎是為了要歡迎她才響的

坐在座位上的我目光總是被她吸引著

而且常對她開玩笑的說：「真準時啊！」

沒想到這不知廉恥的傢伙就很驕傲的回答：「對阿！」

我傻眼的笑了笑

「真是一個糟糕的很特別的人...」我心裡這樣想著

我永遠都忘不了我對她心動的那一天

儘管那時我是極力否認的

那天她依然跟著鐘聲一起進入教室

特別的是她戴了一頂帽子

我的目光又再度被她吸引住了

從她進教室、經過我面前、到座位上、看著黑板、拿下帽子...

種種的動作讓我心裡突然有了一陣波濤洶湧

然後～我　呆　掉　了　！

我甩甩頭

回過神來

只拼命的告訴自己不可能

不可能喜歡這樣的傻大姐

蠢蠢呆呆笨笨白痴白痴.......長的普通...

可是...

我的心卻失去了控制

有一次她不會算數學

哭天搶地的

嘴上罵她白痴的我

心裡卻又襲來一陣大浪

這種傻樣竟讓我再度心動

連我自己都嚇了一跳

我抱著只想跟她當朋友的心情跟她相處

卻常常被她大大的雙眼迷住

第二次心動...第三次...第四次..............

有一次她很無聊還跟我比眼睛大

深刻到讓我難以忘懷

我才發覺

其實她長的一點都不普通

很亮眼、很可愛

然後再加上她的動作...

她的動作大概就是我第一次對她心動的原因吧

但當時的我還是想極力否認我喜歡她

因為我所了解的她

還是傻子一個

我還是不想承認我喜歡上一個傻傢伙

是什麼時候開始想承認的

我也不記得了

總之...很慢

但接下來

我大大的改變了對她的看法

做完教室佈置之後

跟她聊很多天之後

聽她唱過歌之後

我才知道　她不只是個傻子而已

從很簡單的有趣、心動、傻子轉變到欣賞、佩服

她的聲音

不只是唱歌

就連講話

都讓我覺得再也找不到更好聽的

還記得剛認識兩天時

她要我陪她亂逛等補習時間到

我　竟　然　拒　絕　了

現在的她大概會以“罪該萬死”來形容我當時的惡行惡狀吧XD

可是要想想

當時的她對我來說

只是剛認識的同學而已

當然

往後的我只要一抓到縫隙

能黏在她身邊就黏

因為在她身旁

真的有好多好多好多的快樂

也許是因為只有她對我任性

哄她的我很累很無奈卻很開心

這樣子的她真的好可愛

也許是因為她偶爾的天真

雖然我常以傻眼傻笑回應

但還是老話一句她真的好可愛

也許是因為她對某種程度的依賴

總是莫名其妙把重物、垃圾丟給我處理

甚至是綁鞋帶

感覺她就像個孩子一樣

天真任性對人依賴...

不知道為什麼

我就是很喜歡照顧她的感覺

而這卻只是她其中一部份而已

她開心的時候

都會瘋瘋癲癲的

我很喜歡那個時候的她

可惜她不是每次都很開心

她哭的時候　好脆弱

總會讓我有一股衝動想要給她一個擁抱

但為什麼我都只是一動也不動的看著她哭

連話都卡在喉嚨不知從何說起

靜靜的陪她這是我唯一能做的

其實那樣的她　在我眼中　好美

其實我不太敢碰她

我覺得這是一種尊重

所以她跟我說有誰摸她什麼之類的

我總是很火大

我覺得連基本的尊重都不懂的人沒資格吧

雖然或許我也沒資格

她總是抱怨我都走在她的後面

但是這樣她才能往她想走的地方走阿

我也才看的到她

看不到她的時候

總沒有安全感

不是怕自己怎麼樣　而是怕她怎麼樣

怕她消失　怕她走掉　怕她發生危險

總覺得在她後面比較能注意到她

久著久著也就習慣了

我發現認識她過後的我

在跟人一起走的時候總是會特別的照顧人

最近我還發現

過馬路時　尤其是沒紅綠燈時　我總會不自覺的擋在車前面

總會想要讓她先過

有一次下雨

第一次我們一起撐傘

當時我們也才剛認識

她走來走去想看公車站牌

我一直把傘跟著她

結果我一直被雨淋到

當時的我還很怕她發現

很怕她發現我為了幫她撐傘而淋了自己一身濕

後來...她總是抱怨我撐傘撐稱的很爛

老是打到她戳到她之類的

可是我手真的很酸

即使是這樣　我似乎還是喜歡幫她撐傘

而且後來我發現

除了她以外的人都會說我撐傘很專業

大概是她訓練出來的吧...XD

最令我感動的是那年的生日

因為國中畢業後就沒什麼人會幫我慶生了

當時大部分的人都只有口頭上的生日快樂而已

我沒想到

我真的沒想到

我們也才認識不久

她就很溫馨的寫了很多小卡給我

雖然是用廢紙

可是我真的很感動很感動很感動很感動

那是我那年唯一收到算是卡片的不完整卡片

很難收藏我卻還是保存的好好的

她總是製造了我前所未有的感動

總是做了我從來沒看過的蠢事

總是對我有我從來沒感受過的依賴、信任

總是替我想了我從來沒思考過的問題

總是逼我做一大堆蠢事

總是不太容易滿意

總是莫名其妙

莫名其妙的耍任性

莫名其妙的把錯嫁禍給我

莫名其妙的救路邊的小昆蟲

莫名其妙的跟昆蟲吵架

莫名其妙的起床氣

莫名其妙的抓蝴蝶

莫名其妙的把腳亂跨

莫名其妙的疊字

莫名其妙的嬰兒語言

莫名其妙的倫理關係

莫名其妙的說話語法

莫名其妙的外星語言

莫名其妙的走路東倒西歪

莫名其妙的從樓梯上滾下去

莫名其妙的撞到東西

莫名其妙的把鬧鐘摔壞

莫名其妙的喊著東西很重

莫名其妙的把垃圾丟給我

莫名其妙的突然唱起兒歌

莫名其妙的堅持兒歌很好聽

莫名其妙的畫圈圈、鬧脾氣

莫名其妙的拔樹葉耍自閉等我道歉

莫名其妙的思考人生大事

莫名其妙的把我手機拿去檢查（是要查我外遇喔？

莫名其妙的襲胸

莫名其妙的亂摸

莫名其妙的勾人而且還勾反（害人家每次都倒退嚕

莫名其妙的坐在（公車之類的）地板上

莫名其妙的被糖果收買

莫名其妙的全身都粉紅色

莫名其妙的硬搶我的餅乾拿去到處發

莫名其妙的威脅我

莫名其妙的知道我的弱點

莫名其妙的打死都不想相信我

莫名其妙的開出奇怪條件才肯原諒我

莫名其妙的就開始裝生氣

莫名其妙的說不理我

莫名其妙的挑護脣膏方式

莫名其妙的認奇怪的路標

莫名其妙的跟我要每個節日的禮物

莫名其妙的欺負我

莫名其妙的逼我穿短褲

莫名其妙的吵著要買情侶裝

莫名其妙的又把錢花完了

莫名其妙的懷孕了

莫名其妙的又流產了

莫名其妙的說我跟你某天晚上怎樣了

莫名其妙的威脅我要舌吻

莫名其妙的逼我早睡

莫名其妙的又說不管我了

莫名其妙的又開始管我了

莫名其妙的愛管我又不讓我管她

莫名其妙的突然很冷淡

莫名其妙的突然很熱情

莫名其妙的喊著全身痠痛

莫名其妙的說要噓噓

莫名其妙的問我有沒有很正

莫名其妙的明明很正又不給人看

莫名其妙的上句不接下句

莫名其妙的要我去偏僻地帶救她

莫名其妙的坐到我身上

莫名其妙的跟我搶我的手機

莫名其妙的裝可憐

莫名其妙的就是有辦法讓我心軟

莫名其妙的很欠打

莫名其妙的讓我想打又不敢打

莫名其妙的打我出氣

莫名其妙的叫我下跪

莫名其妙的公主病

莫名其妙的逼我要用試用品

莫名其妙的拿一堆裙子比在我身上

莫名其妙的都把苦工丟給我做

莫名其妙的抱怨

莫名其妙的不滿足

莫名其妙的滿足

莫名其妙的把自己形容得很糟糕

莫名其妙的自信

然後

莫名其妙的矛盾

若要問我喜歡幼稚的她還成熟的她

我想我喜歡那個富有思想卻又不失孩童天真的她

若要問我喜歡隨性的她還是負責的她

我想我喜歡她那種能夠看似隨性其實內心卻很用心的她

若要問我喜歡脆弱的她還是堅強的她

我想我喜歡那個脆弱過後更加堅強的她

若要問我喜歡穿著邋遢的她還是穿著整齊的她

我想我喜歡那個邋遢的很乾脆卻又突然煥然一新的她

若要問我喜歡聰明的她還是耍笨的她

我想我喜歡那個聰明的很自信卻又笨的很可憐的她

若要問我喜歡認真的她還是不正經的她

我想我喜歡那個認真到很美說一句話卻又讓人差點昏倒的她

若要問我喜歡溫柔的她還是兇巴巴的她

我想我喜歡她兇人過後又變溫柔的她

若要問我喜歡糟糕的她還是完美的她

我想我喜歡那個糟糕到比完美還要再更完美的她

完美並不美　糟糕的完美　比完美更美

我真的找不到另一個能夠比她糟糕還能夠比她更完美的人

所以　每當人問起我為什麼喜歡她　我該如何回答？

我連

我是因為喜歡她　才喜歡她的全部

還是因為喜歡她的全部　才喜歡她

都分不出來了

我該如何回答

還有好多千言萬語沒說出來　沒辦法形容

總之　因為我喜歡她　所以我喜歡她

球球

很抱歉我不能用平常心去看待你

更嚴格說起來

我的平常心就是這樣

是一個既愛著你又當你是好朋友的平常心

這兩種感情是一種連體嬰

沒有你想像中那麼簡單說分的清就分的清

我會盡量不要帶給你負擔

但是請你體諒我　

我不是每一次都能夠克制自己

也不是每一次都知道這麼做是對是錯

我是第一次遇到這種狀況

第一次遇到這種朋友

又剛好愛上這樣的朋友

我總會有處理不好的時候

而且有時候我也會想怨天尤人

也會想為什麼那個人不是我

或者為什麼那個人是你

為什麼我們沒辦法一起慶祝些什麼

為什麼我們沒有出遠門過

為什麼...其實你也都聽過了

有時候因為你簡單一句話就很難過

就跟因為你簡單一句話就很開心是一樣的道理

但不管怎樣　我都不會怪你　也不會怪自己

我只是有時不小心發洩到你那而已

關於這點我很抱歉

理性來說

我愛上你並不是我們任何人的錯

但是對於決定要繼續當朋友的我們來說

應該是我們要共同承擔的

但我也了解　最應該承擔的是我

所以我如果能不帶給你負擔

就不要帶給你負擔

很抱歉之前對你所做的

我很珍惜你、珍惜這份友情

我相信我對你的感情不僅只有上面寫的那堆而已

我知道就算哪一天真的被我瞎遇到一個比你糟糕又比你完美的人

（↑如果真的遇到她看到這句應該會揍我吧XD 瞎遇...不過我能遇到比你神經的神經病那真的很瞎阿

你還是很重要很重要

還是很特別

不是因為我喜歡過你

是因為我本來就沒遇過像你這樣子的朋友

其實我會寫這個給你

原本只是因為你一直好奇我喜歡你的原因

只是不知道為什麼

突然很想這麼說

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