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荳芽
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篇名:
"討拍拍"..."取暖"
作者:
荳芽
日期: 2015.12.14 天氣:
心情:
他是在討拍拍
什麼他在 "討拍拍" 在說什麼...我怎麼聽不懂...
你上網搜一下就知道囉
喔...好吧
順便搜一下"取暖"
新的名詞...從沒聽過...好像有點快跟不上....
討拍拍就是說不想聽到跟自已不同意見...
上網搜的插畫還真的讓人一看就明解
當立體三角錐在面前...
A:怎麼看都正方形為何我朋友看起來是三角形...A說想請大家來評評理
B:這不是很明顯的三角形嗎?
C:是三角形丫? 有問頭嗎?
D:那裡有正方形你是看到桌子嗎?
A:那是因為你們跟我站不同邊!立場不一樣所以不算!
這時後E來了...跟A站同邊...就請E來說說...
E:我跟你站同邊,但我看到也是三角形耶?
A:角度不一樣!要跟我的角度一樣!
F:我跟你站同邊,角度也一樣還是三角形餒...你確定不是你的問題?
A:你們都不懂...都不對啦
G:假如物體是金字塔形,A看的到的是底面的話(雖然明明角度不對),
他確實是有可能看到正方形。
A:看吧!就說是正方形吧!
一旦出現一個意見相同的人,就會大肆宣揚「看吧!我就說吧!果然是這樣啊!
再來就是 "取暖" 分享文章 快樂工作人雜誌
「一起抱怨取暖」能快速加溫友情?小心埋下人際地雷!
陳雅琦 Web only 2015-03
你身邊有喜歡抱怨的人嗎?或者,其實你也是朋友眼中「愛抱怨」的人,但自己渾然不覺。
不少人都曾因「抱怨」而深受其害。英國《每日郵報》(Daily Mail)報導即指出,
美國夏威夷大學心理學家伊蓮.哈特菲爾德(Elaine Hatfield)
發現:「人類會以驚人的速度模仿他人的臉部表情、聲音以及姿勢,就像是高效的海綿一樣,融入他人經歷的生活。」
所以一旦身邊出現愛抱怨的人,壓力和負面溝通模式,就像病毒一樣,迅速傳染給周遭的人,負面情緒也同時隨之擴散。
抱怨短期看似友情升溫,長期成人際地雷
美國網站〈不抱怨計畫〉(Complaint Restraint Prohect)近來在網路上發起一項運動,
協助人們刪除生活中的負面能量、打造正向生活,目前已經有超過1,000人上網登記參加。
網站上清楚說明:「這沒有任何秘方,停止抱怨就對了!(There’s no secret sauce. Simply stop complaining.)」
身為參加者之一的莉雅‧夏皮洛(Leah Shapiro)指出:「我想要對於那些自己說出口的話,更有自覺!」
自從二月底開始嘗試這個計畫以來,夏皮洛發現,這雖然不簡單,但是相當有成就感。儘管她仍然幾次不小心讓抱怨脫口而出,
然而透過瑜珈等方式來吸收負面情緒後,她不但心情變好,工作效率也提高了。
美國《高速企業》網站(Fast Company)網站針對這項計畫提出了分析觀察。事實上,抱怨對人們來說是再自然不過的事。
曾有研究指出,人類的對話中,平均每一分鐘會出現一句抱怨,而從社會學的角度來看,這是有根據的。
「沒有什麼事情集結人類的力量,能夠大過共同的厭惡感,」
《Three Simple Steps》作者特萊佛‧布萊克指出:「建立友情最簡單的方式,就是說些負面的話。」
只是,抱怨的下場也將狠狠付出代價。當人們抱怨時,腦中會釋放出一種賀爾蒙,
它會傷害腦部用來解決問題和認知功能的神經連結。就算只是聽別人抱怨,也會產生相同的反應。
久而久之,抱怨釀成團隊中的低氣壓,而且帶來巨大的殺傷力。「『二手抱怨』就像吸二手菸一樣糟糕!」
《The No Complaining Rule》作者強‧高登指出。
戒除抱怨總是失敗?試試6大步驟
既然抱怨來自於人性,想要斷絕,似乎註定失敗。〈不抱怨計畫〉的發起人布蘭克班(Thierry Blancpain)
和派爾金(Pieter Pelgrims)坦承,他們自己的不抱怨計畫可是屢戰屢敗。畢竟,人人都難免需要發洩情緒的時候。
一項研究指出,壓抑情緒平均會減少人類兩年的壽命。
那麼,究竟要如何戒掉抱怨的習慣,又不至於「憋」出內傷?不妨試試6大步驟:
1.從定義「抱怨」開始:如果你說「外頭很冷」,這是一種觀察結論,而不算是抱怨。
「但如果你說:『外頭很冷,我好討厭住在這裡!』這就是抱怨了,」布萊克說。
夏皮洛則指出,她根據說話時的感覺來定義自己是否正在抱怨:「通常我抱怨時,會無精打采,或激動的屏住呼吸。」
2.追蹤你抱怨的頻率和內容:有所警覺才能有所改變。布萊克就指出,他在2~3個小時的觀察後,發現自己抱怨的字句高達數百次。
3.主動將自己和「慢性抱怨」的病毒隔離:如果你非得把一隻耳朵借給那些愛抱怨的人,
試著回應對方正面的話語,取代加入一起抱怨的行列。「想要傳遞正面能量給那些只是想討拍、而非聽取好意見的人,
你必須有夠強大的勇氣和自信,」布萊克指出,當你不加入抱怨,那些原本不停哀怨的人往往發現,
他沒有從你身上獲得原本期待的安慰,最後就會摸摸鼻子離開了。
4.把「抱怨」轉換成「解方」:這種方法被稱為「正向抱怨」(positive complaining)
或「有效抱怨」(effective complaining)。
美國卡內基美隆大學英語教授強納‧伍爾芙(Joanna Wolfe)
指出:「別只是坐在那裡崇拜你遇到的問題,」而是要想辦法解決它!
5.試著講個正向的「但是」:
高登提出一個有效的方法:「如果你發現自己在碎碎念,試著加入一個『但是』,後面說些正面的想法。」
他舉例:「我不喜歡開車上班,但是我很感謝至少我可以開車,而且我有個工作。」
6.說話時,用「我要」代替「我得」:用「我要去接小孩了」代替「我得去接小孩了」,
在這麼做的同時,「你正在把『無可奈何』的心情轉換成『把握當下』,」
高登指出,久而久之,抱怨的習慣也會慢慢離你而去。
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