分手後，你還期待什麼？
作者：貝弗麗
她說，她已經一個人躲在陰暗的角落裡哭泣了好幾天，原因是，有人告訴她，她的前男友已經有了新歡。
當初決定提出分手的，是她。
她說，她打開一封電子郵件，讀了一封前夫發給她的消息後，回過神來，哈哈笑了幾聲，然後轉頭向她的同事們發佈了一條新聞：她的前夫兩個小時後就要再度步入結婚禮堂了。而在她聽似豁達、事不關己的語氣中，其實還夾雜著一些餘恨殘留的酸味。
當初堅持要結束婚盟的，是她。
那時，是妳左思右想、前後顧盼，認為彼此並不適合，而決意要離棄那一段情緣的；那麼，分手後，你們兩人之間，應該再也沒有任何瓜葛了，為什麼當妳聽到他已經有了新女友時，妳還會落淚？分手後，妳還在期待什麼？
那時，是妳信誓旦旦，認定滄海桑田、舊情難續；妳無法再與一個背叛妳的男人共處一個屋簷下，而毅然選擇簽字
離婚，那麼，從此而後，理當他走他的陽關道，妳過妳的獨木橋，為什麼當妳聽到他即將再婚的消息時，妳的情緒
依然受迫、雜感百出、舊恨排山倒海而來？
分手後，妳還在期待什麼？
分手後，妳還在期待什麼？是期待對方對妳死心塌地、非卿不愛，懷念妳一生？還是要對方忍耐一下，等妳先找到新伴侶，他再另尋出口，這樣，妳才會有一路贏到底的得意？
分手後，妳還在期待什麼？是期待對方負疚一生，持續彌補過去對妳的傷害，直到妳找到快樂的自己？或者是希望對方從此潦倒，情事不振，以消妳心頭的恨意？
女人，請誠實地面對自己，發掘那個讓妳流淚、促妳憤恨的真正原因，並且勇敢地面對那樣的情緒吧！惟有如此，真正的快樂才會自然地從妳的心靈中升起。
請記得，關於已經割捨的往事，越想越複雜，越憾越失意；關於曾經受傷的過去，越恨越傷心，越念越難癒。既然已經分手，就不要再去期待是否能從對方身上得到任何心理或實質上的補償了！能夠祝福對方，是寬闊胸襟雅量的極致展現；而如果無法祝福，那麼，請儘量學會遺忘，以期換得心靈的一方平靜吧！
分手後，妳該期待什麼？請期待一個重生後，如如適意、全新的自己吧！
米飯與麵條
兩個孩子都入學了，早秋的白日，家，正靜謐地唱著寂寞的空城曲。坐在臨窗的餐桌前，一個人享用著午餐，突然有種回到單身日子的錯覺；連入口的，數年來為了照顧好老爺少爺們的飲食，而不曾上過桌面的韓國泡麵，都帶著學生時代趕寫報告時的戰慄味道。我的嘴裏啖著嚼勁十足的麵條，腦子卻充斥著經營設計工作室的計劃與策略；那認真，絕不亞於當年為了寫出一篇得A的報告而絞盡腦汁的熱忱。
電話鈴聲忽然響起，我沒接，因為「吃飯皇帝大」，不容打擾；而填滿腦際的點子亦正如火如荼地進展著，深恐一被打斷，就要費更大的勁兒重新營造。我竪起耳朵，聽是誰的留言；竟是久未聯絡的B。我忙衝向話機，拾起話筒，吞下了口中的麵，連連三聲「哈嘍」，把即將掛下電話的她給喚住了。她說，她想來拜訪我，現在車已開到了香港超市附近……我忙緊收拾好桌面，煮了一壺水，等十五分鐘後，她來時，泡一盅她上回來時帶給我決明子茶，與她茶敘。
她的車果然在十五分後駛進了門前的停車場。門啟時，進入眼簾的久違的她，身形瘦了，而清麗的臉龐襯著時髦的裝束，彷彿年輕了十歲，像個大學生。
我問：「是什麼風把你吹來的？」
她說：「是你的風！」
我宛然一笑；她指的是我的部落格刊頭中提到的：「分享是一件令人愉快的事，像風散播花兒的淡淡幽香」。直覺告訴我，她應該是為了〈七年之癢〉一文而來。 數個月前，我便在她欲隱猶現的言止中窺見了端倪……
我領她走進餐廳，坐在餐椅上，正好映著窗，把落地窗外的綠意美景，一起融入話題。
茶已沏好，我輕輕地把茶奉上，問她：「最近好嗎？」
她回說：「還好，工作上比較忙。」我瞥見了她眼神閃過的一絲憂鬱，知道她確實有心事。
「是不是談戀愛了？看你變得更年輕漂亮了！」我逗逗她，試圖把氣氛調得活潑一點，並切入正題。
「是，也不是……」她說著，眼眶就紅了。我強抑著心頭上逼人淚溼的不捨，又接著問：「怎麼了？！」
「我，愛上了有婦之夫……」她的淚水終於決堤。我抽了兩張面紙，一張遞給她，一張拭去了自己眼角的淚。生平最怕見人流淚。
「怎麼這麼傻？！」
「我也不是故意的；妳知道，感情的事，很多時候是由不得自己的！」她哽咽地說著。
「你在〈七年之癢〉一文中不也提到了… …我也是屬於無奈型的。」她強擠了一抹苦笑，接著解釋。
「是沒錯……」我不想馬上以大道理來喚醒她；此刻，她最需要的是聆聽。我接著問：「怎麼認識的？」
「是我公司的同事。」「認識兩三年了，最近幾個月才發現感覺不一樣了……」
我不發一語，專心當個聽眾。
「他和我一樣，都很掙扎……」她又有點淚噎，吸了一口氣，接著說：「他是個顧家的好男人；而我，更不想背上破壞人家家庭的罪名。」說著，淚又滑落她的臉頰。
「我可以理解。」心裡想著，老天爺跟她開這個玩笑，太殘酷了；這麼善良的一個女子……
「怎麼開始的呢？」明知道感情的事是無名酵素起的化學作用，我還是不免好奇地想探個究竟。
「有一回，我們被編在同一個小組寫程式，連續幾個禮拜，我們一起加班。他是資深工程師，剛開始，我感受得到他的自負，說實在的，我甚至覺得他根本沒把我放在眼裏。可是好強的我，當然也不甘示弱。」她的嘴角揚起了一股傲氣。
「後來我發現，這樣明爭暗鬥對彼此都沒什麼好處。一個團體中，就我們兩個是華人，這樣爭鬥下去，只會落人笑柄。而，很奇怪的是，他好像同時也有了相同的領悟。漸漸地，我們突然發現彼此的默契十足，我想怎麼寫程式，他便能馬上意會……好像是我肚裏的蛔蟲一樣；嗯，我覺得他就是我的靈魂伴侶……」
此時，她彷若忘記了苦惱，正沉醉於被愛神親了一下時的甜蜜回憶中。她接著說：「有一次，他的手不小心輕輕地碰了一下我的手，那一瞬間，居然讓我有了觸電的感覺。」說時，臉頰飛紅。
「是真的不小心嗎？」我斜睨了她一眼，淘氣地逗她一下。
她會了意，作勢警告性地瞪了我一眼，要我別開她玩笑。接著說：
「可我也知道那是不該有的感覺，畢竟他已有了家室……」落寞剎時又躍上了她的神情。
「但是，我開始發狂似地想他。開始更留意自己的髮型裝束；每天上班時，總期盼著在辦公室的某個角落不期然地與他相遇……有時候，還會藉機繞到他在樓上的辦公區，偷偷地看他幾眼。」她輕啜了一口決明子茶，目光落在窗外繁密的樹影上。接著說：「但是我也害怕見到他……」我在她淚光閃爍的眼神中，讀到了矛盾。
「我害怕見到他，因為，我怕自己越陷越深；我知道，這是一段不可能有結果的戀情……」
「對方的態度呢？」我也輕啜了一口決明子茶，開始思索如何幫她解開她心頭的結。
「他也很掙扎，很矛盾。好幾回，我在他的眼神中看到了淚……」
「看來，妳真的很喜歡他；他有沒有說過他也喜歡你呢？」我開始抽絲剝繭。
「沒有。其實我也想過這個問題；我很勇敢地對他說過，我好喜歡他，可是，我並沒有聽到他回說他也喜歡我……」她猶豫了一下，神情是一抹失落。說：「他只是對我說過，他珍惜我對他的喜歡……」淚，又滾落了她的臉頰。
一陣沉默之後，我知道她在等我表達我的看法。我揉了揉哽了淚、發痠的鼻子，開始分析：
「你知道，有些男人因為成長文化背景因素的影響，而對真情的表達比較含蓄，或者說，不習慣以言語說出喜歡或愛；但有些則是有所顧慮、害怕承諾… …你呢？你覺得他是屬於哪一種型態？」
「我覺得兩種型態都是!」她笑了笑，彷若她真的很瞭解對方似的。
「那你覺得他喜歡你嗎？」
「應該是吧！他常常跟我分享。」
「分享什麼？」
「分享他專業領域中的心得。」
「也許，他只把你當作是可以分享的朋友呢！他關心你嗎？」
她思索了一會兒，說：「我也問過自己同樣的問題。」
「結果呢？你覺得他關心你嗎？」
「真的，我說不上來；好像有，可是事實上又好像沒有；基本上，我覺得他忙他的妻小忙得根本無暇顧及我。」她也是個擅於觀照、分析自己心念的人。
「噢，有一次，一起吃午餐時，他沒來由地突然跟我說，他覺得米飯與麵條，滋味不同，不能比較。」她補充著。笑了。
「聽起來，他想腳踏兩條船！」
「我聽時也認為如此；我們之間的問題，不是單純的二選一就可以解決的。其間牽涉的層面太廣……所以我也笑笑地跟他說：我也是米麵通吃啦！」
「你真的可以嗎？我是指米麵通吃！」我也笑了。
她不語，想來還沒認真思考過，或者有所顧慮。
「看來，他真的很顧家；而你也很清楚情勢的複雜。你這樣的情感付出，是得不到相對的回報的。」
我沉默了一晌，確定她已把我的這句話給?了進去，接著又說：
「你要釐清一個事實，人世間的小歡小愛，概都是有條件的愛；那就是，當我們愛一個人的同時，我們也會希望對方能給與同等的愛。而，在雙方的互動中，付出與收受間必須要有個平衡點，否則，付出多的一方就會有求不得愛的苦惱。」
她將臉埋入雙掌中，好一會兒，攤開掌，托著下頜，看著我，說：
「我真的好苦……」她一時哽咽，開始啜泣……
我也靜靜地抹去了自己眼角的淚，等她稍微把情緒調整好，我接著說：「要知道，大部分感情出了岔的男人，是不會斷然割捨妻兒的；除非，他在原始的婚姻中已經出現了無法彌補的裂痕。」
「想想看，那是他多年打下的江山、他的愛，要他捨棄，談何容易？」
她聚精會神地聽著，我又說：「從你的描述中，我可以想見他真的是一個愛家、顧家的男人；也相信他對你的情感是真誠的；也因此，我可以感受得到他和你一樣地掙扎、一樣的矛盾……你們都沒錯，錯在於你是那個遲到的人，錯在於命運的捉弄……」
「換言之，我可以感受到你們的痛苦與無奈。然而，重點是，感情的獨佔性是很強的；既然他無法全然屬於你，你甘心就這樣當個等愛的人，苦一輩子嗎？」
她沉默。淚已收盡，若有所思。
「你還要繼續嗎？」我追問著，她依然無語，我接著又說：「就如你所說的，你體會得到他的掙扎、矛盾與痛苦；那麼，如果你真是如此這般地喜歡他，又怎忍心看著他受煎熬？你應該樂見他的幸福才是！想一想，你是否應該學會放下，轉移重心，積極地去追求真正屬於你的幸福呢？！」
她還是沉默。嘴角勉強擠出了一絲笑容，笑容瞬間即逝；她的目光中透著茫然，茫然中交錯著無奈與篤定；若隱若現的篤定……
我看出了她的心事還在。卻不急於聽到她的決定；我知道她需要的是時間。我接著又說：
「別人的意見，終究只是意見；真正能做決定，並主宰命運的，還是你自己。」
說著說著，我的目光不覺移往落地窗外的繁密樹影，發現，遮覆楓樹的綠蔭間，已悄然抹上了一脈秋紅。夏日，已漸遠颺……
說謊是為了讓自己 feel good
以前任職的公司正值人事大搬風的多事之秋，因此，老同事相聚，總不免要當當她們的情緒垃圾桶。那天，大夥兒又聚在一塊兒時，J 提到一位在不同部門任職的一位新同事的工作態度散漫，尤其是她那喜歡撒謊推諉的習性，常常讓我這位已經位高權重，卻對她沒有直接管轄權的老同事氣憤不已。J 說，有一次她實在氣不過，便向與她同部門的另一高階同事抱怨；結果，那位同事安慰 J 說：「People like you and me need not to lie.」（像妳和我這樣的人，不需要撒謊。）
謊言因說謊者心態的出發點不同，可被歸納成許多不同的型態，而其能被人接納的程度也因型態的不同而有所差距。一般而言，善意的謊言其可被人接納的程度最高，因為，善意的謊言的出發點是為人，是體貼利人的的表現，因此，說善意謊言的人，通常不會失去人們對他的尊重。
相對地，文過飾非的謊言，最叫人排斥，因為，文過飾非的謊言的出發點是為自己，是一種利己自私、缺乏擔當的表現，說這種謊言的人很容易失去人們對他的尊重。 J 的同事對 J 說「像妳和我這樣的人，不需要撒謊」，說得更明白一點，就是他對文過飾非者的鄙視；他所要表達的理念是：「一個品格完善、行事規矩、心理健康的人，不需要文過飾，替自己脫罪。」因此，若不幸遇上這種人，其實也不必與對方太過計較，把自己氣壞了不說，對方還不是在他自築的謊言城堡中過著快樂幸福的國王皇后王子公主的「童話」生活？
前些時日，有個朋友對我抱怨說某某人的話都不能盡信，必須先打折扣後再考量其可信度；其實，這某人的謊話我也領教過，且剛開始也常被氣得暗地裡蹼蹼跳，最後受不了，只好與她保持距離。那時，我曾對一位好朋友抱怨說，怎麼會有這麼信口開河、愛說謊的人？而這位剛歷經一段人生大風浪過後，已經很懂得用慈悲心去看癡愚眾生的朋友，語重心長地對我說：「現在，我已經不覺得說謊的人是在說謊了。我認為那些人說謊是為了讓自己feel good。」
她的這句：「我認為那些人說謊是為了讓自己feel good.」引發了我的思考。為什麼有些人就是特別容易信口開河，動不動就說謊？為什麼他們會如此容易地去低估人們天生解讀謊言的能力？難道他們不知道人們不去揭穿他們的謊言，是基於仁心厚道嗎？更重要的是，為什麼他們只求讓自己feel good，卻不在乎是否失去人們對他品格的尊重呢？此外，身為人母的我，特別關心的是，怎樣的成長背景容易培養出一個愛說謊的人？而更重要的是，要如何去避免培養出一個謊言製造機？
夏瑞紅在她的媽媽經《醬子就可愛》中提到：「愛說謊人的背後，往往能追蹤出一個他極須安撫討好的、戒備森嚴的『大好人』」；她認為，一個對孩子過度關心與要求的父母，會造成孩子對來自父母壓力的恐懼，為了面對那份恐懼，「逃避、欺騙就成了理所當然的方便之計」。
仔細推敲夏瑞紅的話語，再揣摩那位比一般人喜歡說謊的朋友的成長背景，我認為夏瑞紅的觀察很有道理；一個愛說謊的人的童年，多有一個控制欲比較強、權威型的父母扮演著推手的角色。
同時，一個不敢面對現實的人，當他現實的人生越不符合他的期待時，這個人便越容易用謊言來掩飾他對生命的不滿。
心理學家孫明明在她的著作《做自己的心理醫生--打倒潛意識的魔鬼》中就提到：「當一個人的真實人生，與他的理想人生相距太大時，人為了自衛，會以奇奇怪怪手法來欺騙別人，其目的是為了欺騙自己易碎的心靈。」瞭解了這一層，也就不難明白朋友所說的「那些人說謊是為了讓自己 feel good」的涵義了。
為了讓自己feel good 而對人說謊，其實就是自欺欺人。為什麼要自欺欺人？不外是因為無法勇敢地面對失落的人生事實；如是說來，說謊者的行徑固然叫人厭惡，然分析其背後促成他說謊的因素，卻也不免叫人同情了。人道是「可恨之人必有可憐之處」，果然不是沒有道理。
然而，可憐或可恨都不是看待說謊者應有的態度，其關鍵在於，我們應該引以為鑒。這種feel good、自欺欺人的應世方式終究不是解決人生問題的根本之道；姑且不論說謊者的人際關係會在謊言中轉劣，更重要的是，說謊者的心理健康也極可能在謊言中摧毀。就如同孫明明說的：「常常扯謊的人，小心得病。」
面對說謊者，除了要有「像你和我這樣的人，不需要撒謊」的肯定與驕傲外，也應該學學我這位朋友的態度，用慈悲心去看待說謊者。愛說謊，基本上就是一種病。
男人外遇的理由
有位格友在我的部落格留了言，說：她因為閱讀了我的文章，而想要與我交換彼此對外遇的看法；她說：「對於外遇，你看的是受傷害的女人離不離開？我則橫剖男人為什麼要外遇。」
從她的留言內容看來，我想這位格友是閱讀了我寫的〈女人，妳為什麼要站在出軌的男人身邊？〉循著這位格友提供的連結，我拜讀了她寫的〈男人為什麼要外遇？〉的文章。我很欣賞這位朋友流利的文筆與入微的觀察，同時也相當尊重她個人的見解，但是，對於外遇的認識，我有不一樣的看法。
出軌與外遇的定義不同
首先，我認為"外遇"和"出軌"的定義不盡相同。外遇，從其發生的內涵看來，其實已經牽及靈與感情層面的交流，而出軌則多還在滿足基本動物本能、也就是在性的需求中打轉，因此，外遇與出軌的境界是有相當程度的差距的。換言之，外遇涵蓋出軌，出軌，卻不一定就是外遇。也就是說，" 肉體出軌"還不構成"外遇"的事實，外遇必須在"精神出軌"與"肉體出軌"都發生的情況下，才能成立。
一夜情和嫖妓都不是外遇，而是出軌；不管是一夜情或嫖妓，其出發點都只是為了性。嫖妓與一夜情的差異在於，嫖妓是有計劃的出軌，而一夜情則是臨時起意的出軌。因此，將那種臨時起意的出軌形容為情，並不合宜。英文中將臨時起意的出軌形容為"one night stand"而不是"one night affair"，比起中文的形容來，是貼切多了。一夜情不是情，用「一夜腥」來形容，更貼切。
另一個辨別外遇與出軌差異的方式，是從女人對其兩者發生後的情緒反應不同中來判斷。當配偶出軌時，女人的情緒反應通常是生氣，但是，當配偶有外遇的時候，女人的情緒反應通常是仇恨。女人對外遇的情緒遠遠超過出軌，可見，外遇對女人心靈傷害要遠比出軌來得強烈許多。
一般人，很容易把外遇與出軌混為一談，前陣子明星陶晶瑩在訪問中被問到擔不擔心她的先生李李仁外遇時，她回答說：「把男人餵飽，他就不會偷吃。」言下之意，陶晶瑩認為：只要她在床笫之間滿足了她先生的需求，他的先生就不會向外發展；很顯然地，陶晶瑩也把外遇和性需求畫上等號了。如果滿足了另一半的性需求，就可以連帶地也滿足了對方在感情方面的需要，那麼，是否意味著，婚姻是建立在性的需求中而不是在感情的基礎之上呢？
女人，我們都忽略甚至忘記了男人也是感情的動物！只要是人，就有感情，所以，男人和女人都一樣，當出軌已經涉入情感交流的時，那麼，出軌就不再只是"出軌"，而是心靈上的出走了。
只用下半身思考，不值得同情
在〈女人，妳為什麼要站在出軌的男人身邊？〉這篇文章中不認同故事中女主角站在她那出軌的男人身邊是因為，她的男人出軌的型態是嫖妓、是單純地為了性的歡愉，而全然沒有感情的成份存在；試想，一個可以因為動物原始的本能需求，而罔顧道德倫理、無視妻兒尊嚴，甚至盜用人民納稅公款的男人，基本上，這種只用下半身思考、縱容動物性本能釋放、缺乏理性智慧與道德意識的男人，根本不值得同情。
外遇的男人，其實，是值得同情的
外遇就不同了。外遇不值得鼓勵，撇開那些天生花心、性喜拈花惹草、特別多情愛流浪的男人不談，許多不是為遇而遇、也就是那些沒有預謀或特殊人為動機而主動發生的外遇，這些外遇的男人，其實，是值得同情的。
換言之，男人外遇，不全然是蓄意心懷不軌，男人外遇的發生，卻有其心理背景因素存在；也就是說，不像這位格友在她的文章中提到的，"對於男人外遇的動機，畢竟只能臆測"；相對地，男人外遇的理由早就不再停留於臆測的的階段上了。
事實上，美國心理學家在探討男人外遇的原因中，已經有了不少統計數據與研究論述的發表。同時，在瞭解男人發生外遇的因素之後，這些婚姻諮商專家已經研擬出一套因應對策。外遇的發生對婚姻與家庭的殺傷力甚鉅，所幸，是可以藉由對外遇產生因素的認識，進一步習得夫妻相處之道，而防患於未然。
與其任由女人猜測男人外遇的原因，不獲其解而感到茫然苦惱甚至仇恨，不如積極探索男人外遇的肇由誘因。
婚姻諮商專家紐曼（ M. Gary Neuman）曾對兩百位包括曾經外遇與沒有外遇過的男士做過一項問卷調查，由男人的口中直接探討男人發生外遇的理由，並提出了因應的對策，預防外遇的發生。紐曼在他的著作《欺瞞的真相》（The Truth About Cheating）中列述了他這項調查的結果：
1. 四十八％的男人發生外遇的原因是妻子無法在情感上滿足他們的需求。只有八％的男人指出他們外遇是因為妻子無法滿足他們的性需求。
2.六十六％的男人從來沒有計劃外遇的動機。同時，在發生外遇的時候，這些男人都深有罪惡感。遺憾的是，那罪惡感並沒有發生遏止他們對婚姻外感情的需求。
3.七十七％外遇的男人，他們周遭的朋友都發生過外遇。外遇有其傳染性。
4.四十％外遇的男人，其外遇的對象是同事。因為同事懂得欣賞他們、肯定他們的能力。
5.只有十二％外遇的男人認為他們情婦的外型勝於他們的妻子。男人外遇是因為先有了情感上心靈相契，而後才有性的接觸。
6.只有六％外遇的男人在認識外遇對象的第一天就發生性關係。
預防外遇的方法
這份研究，除了解答了男人外遇原因之外，同時也打破了女人對男人外遇是為了性的迷思。但是，如何才能預防外遇的發生，才是紐曼進行這項研究的真正目的。紐曼建議如何預防外遇的方法如下：
1.體貼同時感激男人對妳的付出。男人也是人，他們雖然不習慣在言語上表達他們對愛的需求，但是，他們和女人一樣需要愛。
2.時時經營好夫妻的關係。雖然妳的男人發誓他絕不外遇，但是，情關難過，當愛情來臨時，他們也容易無法招架。如果妳不經營你們的關係，就容易加劇婚外愛情的發生。
3.近朱者赤、近墨者黑。讓妳的男人遠離那些已經有了外遇的狐群狗黨。
4.瞭解妳的男人的工作、肯定他在工作上的表現，尊重他、讚賞他，讓妳的男人感受他對家的重要性。同時，如果妳的男人特別容易對妳提起他的某位女性同事，不管是正面的肯定或負面的批評，妳就要提高警覺；更重要的是，在這個時候，妳必須告訴妳的男人，妳不希望他常和女同事一起加班、出差或用餐。妳應該問他，如果妳常和妳的男同事進行同樣的事時，他會有什麼樣的感受。
5.男人外遇是為了填補他在心靈上的空虛，而不是在追求感官的刺激。換言之，男人外遇是為了紅粉知己。因此，在婚姻中女人應該在靈性上追求成長，當自己是男人的知己，而不是只把重心放在妝飾外表或性的表現之中。但是，也不能疏忽性的重要，性是夫妻愛的顯現，性會讓你們的愛更結合在一起。
6.小心日久生情。一夜腥（one night stand) 是出軌不是外遇；因此，在外遇發生開始，妳應該可以在男人身上感受到異樣，諸如，常常不在家、對性的需求變少或需要更多、不接妳的電話或很容易就和妳吵架等。這時，妳就應該主動而技巧地開始提醒他，妳懷念過去的甜蜜、提醒他美好婚姻關係對妳的重要性。
總而言之，外遇與出軌不同，出軌是純粹是肉慾的滿足，外遇則超越並涵蓋了出軌的範疇；外遇發生的本質是為了填補情感上需求的不足。外遇的發生有其心理背景因素可考，這些因素，可能不顯明、但也可能是被忽略了。認識外遇發生的原因，不但可以有效地防範外遇的發生，同時，也可以藉此瞭解人性的軟弱而讓自己更容易對因為配偶外遇所帶來的心靈傷害釋懷。
（更多精采內容，請詳見凱特文化《米飯與麵條：情愛中的美好關係》）
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