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篇名:
真愛有ㄇ
作者:
愛情1/2
日期: 2011.08.24 天氣:
心情:
「網路上，到底有沒有真愛？」是某談話性節目因藝人羅志祥網路交友事件引發討論的議題。
非常古老的題目，沒想到來賓反應幾乎一面倒。是為了電視效果嗎？連回答都很古代：網路無真愛、網路是虛擬、可變男變女、照片是假的，帥哥美女可能是恐龍……讓我瞬間充滿疑問：「為什麼我以前搞的網站，不僅一堆人戀愛，還有一堆人結婚呢？」
網友們老笑我搞《失戀雜誌》藝文網站，變成戀愛網站。說真的，搞這個網站9年，去年因疲累至極，自己也有個人人生規劃而結束。奇妙地，我卻因這網站參加過無數次網友婚禮呢！身分是「介紹人」，還簽過名，不是簽書喔，是新婚網友特地從南部拿到台北，讓我在他們結婚證書的介紹人欄位上簽名。
我從不否認，網路戀情也有騙人的，但不是多數，就像社會新聞充滿殺人事件，但我們週遭卻不是每個人都可能殺人啊。嗜血媒體熱愛有賣點的題材，像什麼「網路甜姐兒，原來是100公斤恐龍妹」、「網路陽光博士帥哥，竟然是48歲流浪漢」。喂喂喂，請不要老是把網路戀情搞成負面新聞，讓一些不會使用電腦、不了解網路生態的爸媽擔心得要命，以為網路充滿虛假呢。
倘若要問「網路有沒有真愛？」應該也要問「大馬路有沒有真愛？」每個人對真愛的定義不同，節目來賓鄧惠文醫師倒有明確提到這一點。
我私以為網路不過是個媒介而已，從網路上認識的人很虛擬，那路上認識的、聚會認識的就很真實嗎？不是見過面就真實，最真實的，還是來自一段時間生活相處。何況，世間也有相處十年，結婚二十年，才發現彼此根本不了解對方的吧？若要說網路容易遇到騙子，大馬路也容易呢！電話更容易，台灣最繁榮的行業「詐騙集團」可以證明。
非常有趣的，對於「網路上，到底有沒有真愛？」這題目，我把感想貼在微網誌，一堆網友竟紛紛跳出來說自己現在的男友、女友、老公、老婆，都是網路上認識的。有人說：「我每天都是家和公司兩點一線，同事不是結婚就是有對象，如果沒有網路，我要到哪裡去認識人？」也有人說：「相親或朋友介紹，比起網路，只是多一點真實履歷的保障，又沒保障我們在一起一定可以幸福？」有的甚至說：「我的男友多數是從網路認識，只有一個不是，但那個卻傷害我最大。」呼，這些熱情反應和舉證，遠超過我的想像。
這個才發展十多年的新世代科技產業，在人和人的交誼上，可能真真假假不易看清，需要自身謹慎判斷，但這個肉搏戰的真實世界，我倒覺得遠比網路更真真假假不清楚呢！(轉貼)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一次我跟朋友拜訪有一對夫妻的家，他們居住的環境很好，不僅住宅外觀很高級，裡面的裝飾也弄得很豪華(我忘記了具體的數字，好像只爲裝潢花了一百多萬)。在客廳看起來很貴的櫃子上擺著據說限量生產的、超難買到的熊熊等貴重品。跟我一起去的朋友告訴我，在他們家隨便丟在地板上的東西也是好幾百塊的，雖然我不會看東西的價錢，但還是感覺到他們的用心。而且，他們已經結婚好幾年了，還是在我們面前表現出非常甜蜜的樣子，讓我們感嘆不已。
回去的路上，我朋友邊開車邊讚揚那對夫妻－尤其是先生－，他說那位先生的表現，讓我朋友感到那位先生對他老婆的「真愛」。我也表示同意，祝福他們。
不過，那時候，我有一股說不出來的感覺。
怎麼說呢，充滿物質和愛情的情境下，我卻感到莫名其妙的不安。
那對夫妻的互動很好，他們積極配合，似乎拼命扮演我們透過大眾媒體所熟悉的「理想的夫妻」，我知道他們不是為了給我們看而故意扮演那個角色，絕對不是，我同意我朋友的看法，那應該是來自「愛」。
後來知道他們為了維持充滿愛情的甜蜜婚姻生活而每個月必須得花超越月收入的錢，這讓我想到米蘭‧昆德拉《笑忘書》一書中的句子；
「愛情的特權不只是天堂，愛情同時也是地獄。浸潤在愛情裡的生活，其實是在持續緊張之中的，生活不僅在恐懼之中進行，而且還永無止境。」
或許，愛一個人，我們需要付出某種程度的代價，看我們要付出多少‧‧‧。
An Invitation to Social Construction第三章介紹Goffman的Dramaturgy，他說，人在社會生活中必須扮演被他人接受的角色，但所有的人跟人之間的關係都有a back region，也就是說，人都有在那個關係上看不到的部分，每個人知道他們在扮演某一個角色，也知道其實真正的他們跟在扮演的他們不太一樣。
所以，不管心裡怎麼想，一旦成為了夫妻，他們必須要扮演甜蜜的夫妻？？
上個禮拜我問指導教授“到底有沒有「真愛」？”。如Goffman所說的那樣，我們只在扮演社會要求我們扮演的角色而已，或者如社會建構主義學者所說的那樣，假如我們根本沒有「真正的自己」，有的只是社會關係中的、跟其他人互動中呈現出來的「自己」，以及帶有生理欲求的「肉體」而已的話，我們的「真正的愛」只在該文化中所認定的形式上存在，如生日送花、幫女朋友買衛生棉、天天打電話給對方說甜蜜的話、或者法律上正式結婚等等，如果我們不依照那個形式來表達自己的愛的話，就等於沒有愛對方‧‧‧？
老師聽完我的問題就馬上回答說，“對，沒有「真愛」，表達愛的形式也不重要，最後只剩下「空間」（那對夫妻或情侶是否在同一個空間生活）而已。”然後老師介紹一位建築師山本理顯，老師說如果要了解近代家族和空間的關係，可以閱讀他的著作。後來去書店，目前只找到了女性主義學者上野千鶴子和他的「對談集」。
上野千鶴子在書中說，我們對近代家族有過多的期待和幻想，我們既然知道根本無法實現「理想家庭」，就可以選擇改變家族或家庭的定義本身，我們可以把社會規範拉近實際狀況，空間也是一樣，隨著家族或家庭的形式的變化，要創造新的、適合新時代家族的住宅。
內化「理想家庭」標準，拼命努力實現它，無法實現就譴責對方不夠愛我，這樣的想法，或許會讓自己更累。我們應該可以協調選擇更讓彼此感到自在的表達愛的形式和空間。(轉貼)
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