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不喜歡嫩草的機車老霉女的日記本

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篇名: 缺口
作者: 不喜歡嫩草的機車老霉女	日期: 2014.09.28　　天氣: 　心情:

昨晚約見了一個跟你很像的男生
類似的婚姻背景
以及同樣2個月主動喊卡的婚外關係
只是對方那個女生是酒店小姐
發生關係後並沒把男生當成情人或男友
兩個人只是有上床的曖昧和關心
所以當男生不再連絡
自然就漸行漸遠
女生既沒有為他掉過眼淚
更沒有苦苦哀求
那...你會捨不得嗎？我問那個男生
會呀，很捨不得，但是知道不能再繼續，再繼續一定會有狀況......
雖然是第一次見面
雖然是在咖啡廳裡
我還是差點又掉眼淚
那也是你的心情，是嗎？

我其實是一個認份的女生
不太會主動去爭取甚麼
如果你有注意
我們在一起的那段時間裡
我幾乎很少主動Line你或打給你
一方面是個性使然
再者也因為我知道你是別人的，而我沒那個資格
常常Line對話上你以為我生氣
其實並沒有
偶而我只是耍耍性子讓你知道我在乎你
多半時候真的只是純粹的陳述一件事而已
我會知道
是因為有時想你想得太難過時
我會忍不住叫出和你的對話紀錄回味著
甜蜜的笑
也難過得哭
唯一農曆年後的那次生氣發飆
實在是因為我7天沒看到你
想你前一晚過來讓我看兩眼都好
當然我也知道你的難處
但就是忍不住在濃濃想念和強烈期待中使性子發脾氣
也可能是我對我們的關係太有把握
太高估我自己的魅力
殊不知你心裡也因此有了踩剎車的念頭

可能是認識和在一起的時間太短
你並沒有發現我其實是一個不太會〝要〞的女生
我不會要你留晚一點
要你多陪我一點時間
要你陪我看電影
要你放假想辦法抽空來看我
一方面是不忍心為難你
再者也是知道你不會為我做這些
看著我們的對話
我發現我對你最具體的要求就是要你不要對我那麼好
還有就是提分手後兩天又忍不住求你不要不要我
或許你會說
我的眼淚和不開心就是「要」
但我不是機器人
一方面是我錯判情勢
再者也是我忠實表達自己情緒
當然如果能重來
我已經知道要如何表現、更心甘情願的留你在身邊
畢竟這套劇本已經荒廢了很久

不見你205天
我沒有一天不想你
大半年來不斷約見
希望能找到能讓我忘了你的男生
然而不管好的壞的色的還是願意談情的
每個人都知道我心裡有個你，而且不容輕易取代
在我們認識之前
儘管成因不同
你我心底都有一個缺口、不時隱隱作痛
多半時候沒有感覺
但莫名的總是會有一陣遺憾從那個缺口湧現出來
侵吞蠶蝕
無人可訴又無處可逃
無巧不巧
說不出的原因
我們恰好就成為填補彼此心中那道缺口的拼圖
只是你選擇了不再繼續
你心中的那塊缺口重新存在
你用已經習慣成自然的心態去面對
因為最差不過如此
殊不知在我心裡
卻被你拉扯掉更大一塊缺口
我沒辦法用既往的心情去面對
只能任憑它發炎流膿
痛徹心扉

我知道說這些你會得是老調重談
反正你已經做了決定
我的感受和眼淚跟你也再也無關
你不想知道也吝於關心
甚至你會覺得
大家都是大人了
而時間會治癒一切
你只要確保你的生活和那小小缺口繼續如常即可
事實上也的確如此
人都是自私的
畢竟有家室、有牽掛的是你
只是我經常在想
那個連手都沒碰過的髮型
我想了他一年，直到認識你
而握過我手、擁吻過我、來過我家、上過我床、曾經認識不過幾星期卻像幾年情人要分手一樣的你
會讓我想多久？我又要痛多久？或者掉多少眼淚？
我完全不敢揣測、也沒有答案

跟我那在一起5、6年的前男友分手時
我知道今生不會再有人像他對我那樣好
事實證明了的確如此
而這大半年來我也發現
我再也無法遇到像你那樣感覺到位、怦然心動所以願意讓我無怨不悔付出一切的男生
你回到你作息如常、平淡無味的生活
我，卻再也回不去了

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