男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，
並且跟男友說：過線的是禽獸喔！
隔日醒來發現男的真的沒過線，
女的狠狠打了男的一個耳光：你真的比禽獸還不如！
我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落… 靠，我被警察抓走了！
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具,
小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!
女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,
你那玩意兒要多少有多少！！
即日起，只要頭戴安全帽，
到全省某家銀行喊：不要動，
即可獲得榮譽警鈴十分鐘，
四輪傳動警車接送，
純銀手銬一副，
綠島免費住宿五年，
敬請把握機會！
早晨我吃不下飯,因為我想你.
中午我也吃不下飯,因為我更加想你.
晚上我還是吃不下飯,因為我瘋狂的想你.
夜裡,我睡不著,因為.......我餓了~
化學課，上到瑩光，有人說-瑩光保險套！
老師語重心長的說：「千萬不要使用瑩光保險套，會得皮膚癌」
突然有人高喊：「完了！完了！我會得口腔癌了！」
怎麼搞的？撥你的手機，
語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，
請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。
真的不感相信，我又撥了一遍，
語音提示：機主已被屠宰
在友誼的旅途上，有時你看不到我。
不是我把你忘了，更不是我要讓你一個人走，
而是我選擇走在你的身後，
當你跌倒時.我就跑過去多踩兩下~哈哈~
女：帶起來吧！男：不帶比較勇．
女：不代會出人命．
男：不戴比較舒服～
女：靠！戴個安全帽西ㄟ死ㄏ一ㄡ？
每當我受不了而需要你時,
你總是經驗豐富的輕撫我的肌膚,
用你的手指濕潤他,在使勁的用力桶,
直到液體射入我的體內,
喔..護士小姐請你打針輕點好嗎?
我不小心把電話簿刪了，不知你是誰？
你是沈晶冰嗎？還是劉茫或秦獸？
難道是梅仁幸？
如果都不是那你一定是朱投！朱投！
每次為了你我獨自流淚~不只一次問自己直得嗎?
我無法告訴自己還是喜歡你!是對還是錯?
記的最後一次流淚的那個晚上,
我拿著刀子對你說~我恨你洋蔥
電話響了一聲,代表我正在想你!
兩聲,代表我喜歡你!
三聲,代表我愛你!
當第七聲響起…
媽的,我是真的有事找你,還不快接電話!
寶貝!你知道嗎?我時時刻刻都在想你!
分分秒秒都牽掛你!你在動物園的日子還好嗎?
獅子咬你嗎?猴子還搶你東西吃嗎?
用豬蹄看簡訊的壞習慣還沒改嗎!
在過去，我一直在旁邊幫你默默的加油，
而現在我已經不能為你加油了，
因為現在汽油漲價了，除非你的豬肉可以比油貴
我們不要在見了!不需再免強了,
我們彼此也都不了解對方,
我甚至連你喜歡吃什麼都不知道,
快說你到底喜歡吃西莎還是寶路?
再不說你會餓死的..小白~
甲說:(從高雄騎車到台南要多久?)
乙說:(要很久!!)
甲說:(起碼要多久?)
乙說:(騎馬要更久!!!)
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，
今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？
我向來都知道你就是不會照顧自己，
每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
有兩隻蒼蠅他們在吃大便....
有一個蒼蠅說我們幹嘛吃..大便..
另一隻蒼蠅說我們在吃東西,
不要說那麼噁心的話好不好??
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有一對夫妻生下一對雙胞胎
老大叫手槍老二叫客兄
有一天兩兄弟吵架
爸爸說:媽媽妳把客兄帶到房間去,
我要在客廳打手槍!
一男裸睡,一女問其下体為何物,
答曰小鳥,
男醒後發覺已在醫院,問女為何害他,
女曰我和小鳥玩,它向我吐口水,
我就扭斷它脖子,砸碎鳥蛋,燒了鳥窩!
嘿！哇搬家了，請多保重><
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游泳池中.救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」
某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」
救生員：「可是只有你站在跳板上啊
有天小明到茶館點了排骨雞麵,三分鐘後麵來了,
小明看一看翻一翻問老闆說:裡面怎麼沒有排骨啊？
老闆就反問小明:妳吃太陽餅時裡面就有太陽嗎？
螞蟻與蜈蚣結婚。新婚的第二天，
螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲歎氣道：
“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，
又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。
有位孕婦在產房許久嬰兒終於出生
護士見嬰兒手上緊握東西深感好奇
便打開了她的手 是避孕藥
神奇了嬰兒說了一句話：媽的 想幹掉我沒那麼容易
小孩A:我哥哥被蚊子叮到手都腫起來了耶!
小孩B:那有甚麼?我叔叔被蜜蜂叮到腳都腫起來了!
小孩C:我姊姊不知道被甚麼叮到整個肚子都腫起來了!
紅豆餅有一天出車禍了,
它在死前說了一句話~~ㄚ原來我是包奶油的阿
小美無奈的對小惠說：唉！我男朋友的家，非常反對我們訂婚！
小惠著急的問：他的父母反對妳們的婚事啊？
小美急忙的說：哦！不是啦！是他太太反對的啦！
奧迪深愛著三菱，表達愛意時卻遭到拒絕。
奧迪大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
三菱不好意思地說：你有四個洞，
我卻只有三根尖，怕應付不了。
某日，老公出門時， 老婆：今晚想吃什麼？
老公：我要吃妳！後來老公下班回家後，
看見老婆脫光在客廳跑…
老公：妳在幹嘛？ 老婆：我在熱菜呀！
前夫故意找蹅說:新娘是我用過的舊貨!
新郎果然馬上臉色鐵青!
新娘溫柔的看一看前夫再看新郎說:沒有關係!
只有前面一吋是舊的裡面通通是新的!
某人上餐廳用餐，
吃了一口就很不高興的找服務生來，
說︰菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！
服務生︰經理到對面餐廳吃午飯了
流浪漢喝完海尼根脾酒就醉倒在公園裡，
正巧被一位同志發現並雞姦ㄌ他，
不久流浪漢醒來去超市買酒，
他跟店員說我不要買海尼根，
因為酒醒後屁股會很痛~
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