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篇名: 不能累到極點地睡去
作者: 墨靜 日期: 2022.02.18  天氣:  心情:
也是在大約七歲附近,我就主動意識到自己有一覺醒來晨昏不辨、記憶空白的現象。對別人或環境知識等資訊都沒有問題,唯獨有關自己的記憶需要較長時間歸來。

心裡對所有人的感覺也都刷新,由一種純然的空白取代。而且最主要也最鮮明的,「無法明白別人對自己的態度為何呈現固定的局勢」。學校午覺醒來,恍若新生,淡忘周圍學生今日以前種種惡意的舉止,覺得自己可以以嶄新的角度和無條件的善意對待他人。然後想當然爾,一次次地希望落空。

我對自己人生許多事件如數家珍,只是出於反覆回溯的習慣;因為用各種方式強行烙印在腦海裡、創作紀錄裡,有許多備分才會熟練。

有關自身的記憶在每次甦醒之後需要重新載入。反正周圍的人從無察覺,就算心裡免不了有些矛盾,從前倒也沒將其當一回事。我是個連從小吃早餐喝水必定腹痛如絞,或自己的手只有戴手套才有摩擦力去提動東西,都要拖近二十年才去意識到的遲鈍,甦醒之後短時間沒自身記憶,看起來好像也不算什麼吧?

第一次打工之後,我才發覺大事不妙。那分工作只維持了六個月,我卻在之後的將近十七個月裡,想不起來有關自身的事情,也喪失情感或感受能力。雖然擁有極大量絕對陳述的文字紀錄,可是看著那些實錄,就好像在看別人的人生一樣事不關己。而且對於道德、法規和危險的基本認知也跟著喪失。有好幾次過往極為重視交通規則的自己,突然變成看不懂紅綠燈,直接在紅燈時過馬路的紀錄。

自行將現象命名為精神崩壞。前一陣子才知道,這種現象在社會學術界的正式名稱是疏離、異化。即解離。小時候容易解離很難判斷成因為何,現在的解離卻是自己最清楚原因。

在我目前的人生中,已經歷三次極嚴重、持續時間較久且至今未能完全修復的記憶喪失,以及兩三次在各種預防措施下盡可能阻止,因而狀況較輕微的小規模受損。

除了會讓生命力急速下降、渾身冰冷內部粉碎外加長時間停止呼吸的裂心症以外,崩壞是第二個認知中最接近死亡的感知。因為我難以確認自己睡著之後,能否再度醒來。或者甦醒之後還能否保有之前的記憶。

每次記憶消失之後再找回,所有感覺都不在了。那些令人驚喜的,快樂的,生命裡感動無比的連鎖,就這樣消失無蹤。只留下各種填空。我的記憶有別人,卻只有我不在自己的記憶裡。如果記憶是構成一個人格的關鍵,那不斷失去又重啟的人,與原來的那個人,距離該有多遙遠。









※當《人類圖》如此建議,我驚覺每次努力到精神用盡才睡去,沒有花點時間整理回溯,那麼百分之百在此之前關於自己的記憶都會全數失落,睡醒就剩下一片空白。是的《人類圖》能夠給出的建議,在短暫卻艱辛的人生過程裡大都已經領悟或有所感覺了,這一條睡前整理也是在不知情的狀況下早有所覺,但它最難做到。

※基本推論是六七歲附近時期一放學就被鎖進房間讀書寫功課,除了學校與小房間之外看不見也到不了其它地方所致。跟打工完累到只能直接回家的情形一樣。

“我記得有一次黃昏被強迫預先上完廁所,然後關進房間;房門從外上鎖沒多久,一種痛苦充滿壓抑的感覺瞬間發作,我開始在房間裡自殘(將身體反覆用力撞向堅固的牆壁和地板,使極度壓抑的感受獲得釋放)。家長數次聽到聲音,數次進來檢查;我還得在他們進來責問時壓抑著心中強烈的痛苦,假裝什麼事情都沒發生。那是有記憶以來人生中第一次出現的貨真價實的自殘行為,連自己都無法意識為何如此。”

當很久以後放學開始可以獨自走路回家,任意往城市空地菜園雞窩裡鑽,這種斷片就停止發生。
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