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篇名: 探討議題；為妳好
作者: 多多(未看自介日記勿擾)	日期: 2012.09.28　　天氣: 　心情:

對妳好更勝為妳好

文 / 凌茜

朋友A曾經交過一個十分『關心』她的男友，舉凡A的一舉一動，她男友都會插上一腳給予意見。

例如：

「大腿那麼粗還要穿那件短褲，就不怕自曝其短，讓別人笑話妳？」

「妳不適合剪短髮，留長髮才好看，熱的話就綁馬尾。」

「舉止端莊點！女孩子笑的合不攏嘴的樣子多難看。」

起初A也曾拒絕男友的建議，但她男友總會振振有詞的說：「我是愛妳才會管妳，換成別人叫我管我還懶的管哩！」

A想想也有道理，也就不再那麼排斥男友的干涉。

A的男友逐漸從小事管到大事，如果A不照他的話做，他就會滔滔不絕的唸上好幾個小時，甚至用冷暴力的方式對待她，直到A撒嬌認錯為止。

最後她凡事都要問過男友的意見才敢去做，就怕男友一個不高興又要看臉色，

漸漸的，A從一個朋友很多、神采飛揚的活潑女孩，變成男友背後一道模糊的身影。

奇怪的是，A的配合並沒有換來男友對她更好，反而越來越不體貼。

以前她感冒男友還會陪她去看醫生，現在不但不肯陪她去，還會放馬後炮：「就叫妳少喝冰的，看吧，誰叫妳不聽。」，

以前跟朋友聚會到十二點她男友還會來接送，現在？超過九點，一律自己回家，男友還拒接她報平安的電話，以示不滿。

後來A才知道，

正當她被「愛妳才管妳」的枷鎖束縛的透不過氣來、越來越覺得自己一無是處的時候，

她男友卻在跟別的女生搞曖昧，她終於恍然大悟：原來愛妳跟愛管妳，根本是兩碼事。

小時候我們常聽爸媽告誡：「不要做這個」、「去做那個」，

理由大都不外乎「這是為你好。」，

於是當長大成人後，我們很容易就被說出「為你好」這句話的人所感動，覺得對方是真心為自己設想；

也可能在不知不覺中扮演了控制狂的角色，強加自己認為正確的價值觀加在情人身上，

卻忘了，我們早就是擁有獨立思想的成年人，每個成年人都該有權利選擇自己的人生，並且為自己所選擇的人生付出代價。

一個在兩性關係中有足夠成熟度的人，會懂得尊重伴侶的不同的想法，不需以掌控另一半來建立自信；

一段成熟的兩性關係也應該是彼此相互攜手扶持成長，
而不是一方像個老師或父母，
另一方則像個懵懂無知的小朋友、需要人家管束帶領才能過日子。

所以，與其找個「為妳好」的情人，不如找個「對妳好」的情人，畢竟後者比前者實惠，也可貴的多了。

凌茜粉絲團

凌茜最新作品--放下過去，不等於放棄自我：真正的放下，是你依舊擁有你自己

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國王式的挽回

文 / 里比

喜歡說「這都是為你好」的男人就像一個行星，他運行著自己的軌道，而他的女友只是他的衛星，需要繞著行星轉。

我是依賴性很重的女生，對於男人的「為我好」，我能欣然接受，
但Tiffany就不同了，她是一個很獨立的女孩，一直以來，Tiffany都是自己下廚搞定三餐，
在休假的午後帶著一本書坐在星巴客享受獨處，沒事就逛一逛無印良品，用自己存了幾個月的薪水，買了一個夢寐以求的沙發椅妝點家中，
只要我一和男友吵架，她就可以不顧一切的坐車南下，只為了安慰難過的我。

偏偏Tiffany遇上了一個…說好聽一點是懂得照顧人，說不好聽一點就是喜歡干涉人家的生活的男友。

交往了沒多久，男友就開始規定東規定西，為了Tiffany的個人安危，晚上不可以一個人搭車南下；
為了怕Tiffany在大街上迷路，出門一定要報備；
為了Tiffany的身體，記得要天天吃B群。而當Tiffany一如往常的進入自己的生活步調時，卻惹來男友的一肚子火。

其中一定會出現的台詞就是：
「我不是說了不可以這樣嗎？」
「寶貝，我這麼做都是為你好。」
「下次再這樣，我就要生氣囉！」電話筒傳來掛掉電話的嘟嘟聲…

「我又不是三歲小孩子！！」Tiffany在電話的另一頭提高了音量，試圖強調自己並沒有這麼公主，卻也只敢在電話斷線後怒罵，不敢當著男友的面頂撞。

這天，Tiffany不顧男友反對，週五下了班，搭乘晚上十點的客運到台中來找我，這就向違抗國王聖旨般的嚴重，徹底點燃了男友的爆發點，憤而提了分手。

對於Tiffany來說，這段關係的結束，就像風箏掙脫纏人的風箏線，從此不再被牽制飛行的方向，隨意在天空中翱翔。

沒想到掛不住面子的前男友，在一個月後傳來了一封封挽回的訊息。

「你一定很想回到以前的快樂，那何不回到我身邊呢？」
「為了你好，若你不想看到我愛上別人，跟我說一聲，我就會回到你身邊。」
「我不希望你後悔，為了你好，在我沒有改變心意前，我還是會接你的電話。」

Tiffany把手機放在距離我眼睛大約一公分的距離前，我眼睛呈現鬥雞眼狀看著這一串串的APP。

當初要離開的是他，現在要挽回的也是他，把所有的問題用「為你好」包裝成光榮的紅地毯，期待公主走回地毯上，而他依然是成就這一切的國王。

感情世界裡，並非所有女生都喜歡公主級的寵愛，也許她是個有能力照顧自己生活的女王。

而有些男人並不是把女孩當公主照顧，只是想滿足他國王的征服感，需要所有人的聽從他的支配，
而這時候的你，就不再是公主，而只是身旁為他服務的奴婢。

就算逃離了枷鎖般的愛情，也可能從奴婢，變成了通緝犯，國王發了瘋似的要找回從前，這種「國王式的挽回」，堪稱一絕。

喜歡說「為你好」的男人，是真的懂得貼心照顧你生活起居的騎士，還是只是為了滿足控制慾的國王呢？

若你不懂對方的生活，只是依照自己的生活來支配她的生活，這樣根本就不是「為她好」。

揭開枷鎖的Tiffany，最後證明，沒有國王的「為她好」，她更好。

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求好

文 / 艾姬

相愛的人為何要彼此折磨？

曉柔真的不懂。這已經數不出是多少次的爭吵，那些看來雞毛蒜皮般的小事，每件說來都可笑。

「欸，說說我以前是個什麼樣的人啊？」曉柔的雙眼眨巴眨巴地，輕輕攪動著眼前浮著奶泡的熱咖啡。

我托著下巴，讓回憶乘著時光的翅膀，飄得老遠，想起了大學時代的曉柔。

曉柔活潑可愛，在學校人緣很好，男女同學都喜歡她。

雖然在人群中不是個醒目亮眼的正妹，但她隨和好相處，總是掛著甜甜的笑容，聚餐交誼總是少不了她，是大家的開心果。

奇妙的是，她一交男友就鬧失蹤。

姊妹們的聚餐不見人影，學校的活動也不參加，熱戀的時候只要逮到機會和她說上兩句話，開口閉口就是「我男友說」。

男友在她心裡的地位彷彿頒發聖旨的皇帝，有著不可違逆般的存在。

我曾經問過曉柔，為什麼凡事都要聽男友的啊？

她說因為男友是研究生很會讀書比較聰明，而且男友都是為她好。

男友說：
「女孩子就是要有一頭烏黑漂亮的長直髮」兩年來曉柔不剪短髮不燙也不染。

男友說：
「學校的社團活動都是在浪費時間，還不如去打工賺錢比較實在」所以她原定的社團活動時間，都變成了打工賺錢時間。

因為有了固定收入，也自然而然幫忙負擔與男友同居的一半房租和生活費用。

男友說：
「姊妹淘的八卦聚會沒有意義，女人以後就是要嫁人以家庭為主，以後誰還有這種閒工夫交際。」曉柔擔心男友不高興，開始和大家保持距離。

畢業後因與男友聚少離多分手時，曉柔突然覺得人生的重心不知道哪裡去了。

因為以前什麼事都交由男友決定，她只知道男友要什麼、不要什麼，似乎沒有認真思考過自己要什麼。

經過一段時日，在她尋回自己的過程中，她又再次陷入另一個愛河。

再一次愛上大男人的曉柔，這次不再那麼順從，卻換來了無止盡的爭吵。

「好累喔…我不想再吵架了。是不是全部聽他的就好了？」曉柔皺起了眉頭，掙扎就寫在臉上。

「為妳好」有時真的是為妳好，但有時候只是為了自己好或是為了滿足控制欲和達成某種目的。

就像小時候家長叫我們去學習某種才藝或者上某間學校某個科系，
我們不見得有興趣，「為妳好」就像是一頂大帽子扣在我們頭上，
如果不接受就是不孝順、不識相、不珍惜對方的好意。

只是，我們的人生，可不可以由自己決定？

如果非得委屈自己才能成就一段愛情，我想這樣的愛情只會矇蔽自己的眼睛。

當我還在思考該怎麼表達自己的觀點時，曉柔的手機響起，她扁了扁嘴接了來電：「好啦…要回去了。兩罐啤酒嗎？好，我買回去…」

我不禁笑了，因為吵架離家來找我訴苦的曉柔，男友一通電話就能再把她喚回家去。

於是，我什麼建議都沒有跟曉柔說。其實，命運說穿了還是掌握在自己手裡，而甘願把自己的人生交給別人決定，也是一種決定。

艾姬的情慾故事

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學會放鬆是放過別人和自己

文 / 亞美將

他們交往的那幾年，她一直覺得很痛苦，因為時不時地就被男友唸，
有時只是一個簡單的對話內容，還會被男友特地揪出來討論，討論到最後就是被罵，罵完後兩人就不小心起口角。

管她做什麼動作、說什麼話、做什麼事、吃什麼東西，最後也有管她交什麼朋友。

她一直在臉書上嚷嚷著自己的不快樂，連生氣的時候，都忍不住在臉書上抱怨。

終於有一天，她受不了了，決定跟他提分手，即使他跟她道歉，或做出挽留，她還是決心要離開他身邊。

沒過多久，她交了新男友。

這個男友跟以前那個男友完全不一樣。

講話喜歡說大話，就連要求他幫忙拿個物品，都要三請四請，到最後還會反過來諷刺她：「妳媽是沒生手給妳啊？自己不會拿喔！」

這下可好了，一開始她覺得很悶，心想：『不幫我服務就算了，我自己來，反正男人的貼心是可以慢慢調教的。』

直到看似交往了穩定期六個多月，她開始受不了他的言行舉止，甚至慢慢地觀察將生活中每一件事情都記下來，所以她對他開始有很多不喜歡。

不喜歡他喝湯的時後發出『窣窣』的聲音。
不喜歡他吃完飯後嘴裡發出『嘖嘖』的聲音。
不喜歡看不懂藝術還要批評藝術。
不喜歡他在室內的咖啡廳高談闊論別人的家務事。
不喜歡他自以為是很多困難事情都能解決的模樣。

她開始想念之前的那個他。

雖然做什麼事情老是會唸她幾句，但是至少出發點都是為了她好，為了怕講話太大聲打擾到別人，為了怕別人覺得她沒內涵，為了怕講話得罪同事或是長輩…。這些都是為了她好。

為了讓她成為更好的人。

而她在和前男友交往後確實也學會了不少人與人之間的尊重與禮儀。

懂得有些話不必講那麼快，懂得聆聽別人的苦衷，懂得主動去關懷，更懂得在生活中什麼是良好的主動。

有些戀人交往後，會讓另一半改變。

有的會變得更好，有的則是會變得更壞。

這跟交朋友很相似，所謂近朱者赤，近墨者黑。

你交了什麼對象，完完全全都能影響你在外的行為交際。

我想我們在愛情都需要一位真正為自己好像良師益友般的戀人吧。

戀情交往中的溝通可能還需要去做改善，但也不能完全憑藉著『出發點是為你好』而變得太過嚴格，
過度嚴格只會讓兩人的觀念上更加懸殊，讓彼此顯得更有距離。

若真的愛一個人，想要自己的感情更穩定、更融洽，
就必須在你已經覺得彼此的關係有一點點緊繃的時候，就要輕微的去調整溝通，不要將彼此的關係拉到最底時才突然全部爆發無法挽回。

再換個角度想，無論你是哪一方覺得自己好像配不上對方或對方配不上自己。

可能你們真的是不適合，不能再用需要更多磨合期來當戀愛對象不對的藉口，或許你真的只是欠缺了一個和你觀念相同、品性合一的戀愛對象。

話說回來，如果能夠讓你找到如此契合的戀愛對象，我想不用再為彼此好就能覺得幸福美滿了。

但畢竟這世界上沒有那麼絕對的事，凡事都要有點缺陷才能顯出珍貴，所有的圓滿默契都是一天一點慢慢累積出來。

愛情的相處之道亦如此簡單，只要他愛你，你也愛他，我想無論是哪方都會為了你好去管你，而另一方也會願意被你管。

你覺得彼此關係緊繃了嗎？
找個時間點告訴他，緩緩地表達出來。
讓他知道，學會放鬆是放過別人和自己。

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愛情裡沒有「為誰好」，只有「一起好」

文 / 肆一

一個男人的告白：
「男人都有控制欲，喜歡把什麼東西都占為己有，手裡握住的跟心裡的安全感可以直接畫上等號。」

在愛情裡頭，「為你好」終究只是一種卑鄙。因為愛情是兩個人的。

人不完美，所以才會追求美好，所以才會好還要更好，妳當然懂，所以也很努力。

但愛情和工作不一樣，愛是兩個人才能成立，唯有一起努力才能往前，不是一個人可以獨立支撐起來，愛是一種共同體。

所以你們需要交差的人也只是彼此，不是外面的某個誰，因此，當他講著「為妳好」時，說明的不過是妳需要交差的人，就只是他而已。

而只要扣上了「好」這頂帽子，妳就再不能反抗，因為他的出發點是好意，妳不能伸手去打一個笑臉人，因為要是動了手，卑鄙的人就變成是自己。

妳會變成是一個不講理、無理取鬧的人，如此一來，他的「為妳好」就變得更加確立。

妳幼稚、妳聽不了建言，所以還要再更好。

當他說出「為妳好」時，講的其實都是妳不夠好，都是先把妳的不好擺到前頭。

他用否定妳的方式幫妳做決定，要妳依循，跟著再說明自己沒有私心，這是一種卑鄙。

妳以為自己已經過兒童階段，那種無所依什麼都不懂，需要大人教導的懵懂年紀，但沒想到他的一句「為妳好」，又把妳打回了童年。

他把妳當成了未經思考、不懂世事的小孩給予指引，而不是溝通。

妳太懂這是怎麼一回事了，妳怎麼會不明白，妳經歷過什麼、依循過什麼，然後推翻又重建了什麼，妳所現有的一切都是這樣累積來的。

所以當他打著愛情的旗幟在妳面前熱血吶喊，妳卻感到心寒。

因此，當他說著「為妳好」時，妳聽到的其實是「妳是一個人」。

他把妳排出了「兩個人」之外，把妳擺到「愛情是一起」的外頭，他想到只是妳要變得更好，而不是我們一起變得更好。

妳要變得更好，不准這樣、不准那樣，唯有這樣妳才更配得上他，他才會更愛妳。他的「為妳好」，其實包含最多的都是「為自己好」。

這也是一種自私，他用自己的愛的模式，套用在妳身上，而不是去考量妳的不同。

愛情裡面有兩個人，兩個人加起來才能等於愛，愛是兩個人一起的事，而不是一個人的作主。

所以，
妳不要「為妳好」的男人，妳已經過了獨自闖蕩的年紀，
妳要的是一個當天黑無光時，會牽著妳的手說：「我們一起走，我陪妳。」的人，而不是要妳獨自面對的對象。

妳當然可以很勇敢，只要很努力就可以做到，但如果兩個人在一起了，卻還要妳一個人堅強的話，妳問自己為什麼還要他。

這也不僅僅只是說詞上的轉變，而是根本心態的表述。因為愛情，說的就是一個人無法獨立完成的事。

更因為，愛情裡沒有你好、我好，只有一起好。而妳要的是，「一起好」的人。

肆一臉書
肆一部落格

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為你好的真面目

文 / 許常德

就算是真的為你好，就算這個好也是你要的，但這還是不能構成這個好一定要讓你接受的理由，如果你不享用他的方式接受……

如果大家都舉起為你好的旗幟，就可以用力地對他想要對待的人好，那真的會釀成大禍！

是的，我知道你對的好，我也很需要這個好，但我想自己來好嗎？

真要為你好，應該先有尊重當作紅地毯，應該先看看他能不能自己做到這個好。

沒有尊重，這個好就可能就是一種暴力，
不管你的感受，只有給的人的目的，
再好的東西瞬間就變成強迫的規定，原來的好意終於露出真面目，原來這面目是……不這麼做會痛癢難耐，
你不接受他就可能抓狂，那些曉以大義的溫柔字眼一但沒效，就臉一沉，眼神更堅定……要你照他的步驟行事，才是他真正的目的。

當然，會走到說出「我都是為你好……」的對話時，就已到了要談判的階段，當一位媽媽對兒子說，我都是為你好才不離婚的；

當一個男人對小三說，我都是為妳好才不把真相告訴妳的；

當老闆跟員工說，為了讓大家未來更好，我們暫時減薪好度過危險時機……真要那麼好，為何有那麼多後話解釋？

可見這些動機的背後都隱藏另一個不得不做的癮，或是另有目的的陰謀。

太愛對方，太想代替對方做盡所有事是一種。

想把對方捏塑成自己想要的是另一種。

還有的是為了達成某種私利，硬把計謀說成為你好。

不管是哪一種，這種行為的終點都是很糾結的剪不斷理還亂。

這麼看似柔性其實很剛硬的好，通常都是跟妳比較親近的人會做的，
尤其是家人，他們一做起來，就做得讓人無法反駁，怎麼跟家人講道理是一回事，怎麼委婉地拒絕這一片好意才是難事。

家人的對你好，大都是無限地擔憂所幻想出來的焦慮，
所以家人會是先提醒你，話是說的很理性很客氣，但計畫卻已悄悄展開，所有的防堵都是他為妳好所做的一切的證明。

也許你會說，難道要懷疑所有人對你的好嗎？
也許你是這樣的理由對人好？

對你好沒有錯，但對你好的初始心態是粗躁又不坦誠，就是個麻煩。

就像有人問你要不要喝茶，擔心你太渴了，這個詢問就是尊重，而不是一過來就給你一杯水，並逼著你三秒中喝完。

既然是為你好，就該好出個好結果，你的心意好，他的意圖好，結果好，越來越好，才是真的兩相好。

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