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篇名: 終於又冷靜下來了
作者: 橘	日期: 2012.04.19　　天氣: 　心情:

一個人，終於又恢復到自己所謂心中認可的一個人，
而不是一個人卻一直老把心想放在他人身上的一個人，
因為寂寞因為孤單，因為還是想證明自己是有人愛的，
無法克制的就是這麼脆弱，
愛情的物質使我脆化，我是這麼認真的思考的。

我是只要一有愛情就什麼都沒有的人，因為我連自己都沒有，
就像攀附溺水唯一的浮板，死命的抓住一樣，
結果浮板跟我一起沉了，這就是結局。

我的愛情太沉重了，我想，
可是我真的沒辦法認自己不這麼認真。
因為老了，或許本身個性就這樣，我越來越討厭再多認識一個人，
深入一個人，因為好花費心力。

或許年輕的時候一幹勁就衝了，
現在到了這時候，很常常所謂的，腦袋總轉得很快，卻什麼也做不了，
開了頭也沒辦法…因為提起的手因為沒有任何孱弱的力量可以繼續撐著，結果一下就放下了。
討厭那種已經完全心有餘力不足的感覺，
不是不想，不是做不來，
而是…我真的無法去做了，在心上。

對於他，有好有壞，
好的是，又我成長了，但又摧毀了什麼。

再多的話都是騙人的，我是這麼認真的相信，或許他真的可以，
是真的我那一輩子，就這麼無怨無悔傻傻對我好的那個他，
我錯了，他一樣什麼都不是，
結果帶著愛情本質接近我的人真的都不懷好意，
從陌生到熟悉又變陌生，
如果不是認真的，就不要對一個已經沒有任何餘力的人讓把終於提起力氣的時候，
就只是，【我只是開玩笑的】一句轉身就走的令我踉蹌。
那時候我真的特別想笑，笑自己愚蠢笑自己怎麼可笑的又再次相信。

或許是我的思維有問題吧。
結果我覺得如果人家真的拿了感情出來我就必定要去回答一樣，
這是我這次的錯誤。

「嘿！你最近還好嗎？」
這是我最近很想問的一句話，對著那個已經消失在我青春歲月裡的那個人說，
但已經不見了，那個人，再也連繫不到了…是死是活我也不曉得，就是這麼消失了。

或許是我還活在那段純真的歲月裡，
很傻，但就是這樣無條件的喜歡就是喜歡，也不知道為什麼喜歡，
半夜裡織的那個要兩米高的圍巾一直熬夜不睡覺的織著，
只為了等他收到時可以打通電話跟我說，他很高興這句話而已。
前陣子很無助，無助到就懷念起這一個人，
希望他的一句話可以讓我平靜下來讓我再度確認自己是否那顆心還在，
而不是碎的可以，連愛情的本身我都不相信了這樣。
不是不相信別人的，是不相信我自己那份的。
為什麼要愛呢？
總令人傷心的愛情到處都是，大概是太過寂寞了導致永遠都在飛蛾撲火。

先嘗試一個人生活吧，自己一個人的。
對於先讓愛情的感官壞死這點還不錯，至少我不會讓他瞎了眼，
因為在愛情裡我永遠只看的到愛情的顏色，
什麼都不管了，這就是我。

怎麼使我自己更好呢？
我也不曉得。
太多的外加付在價值讓我只能靠那些去改變自己，
其實或許那些我什麼都得不到，
心裡的平靜太難了，
好雜好雜，
或許現階段的我，什麼都不要看，先看是否把錢一直塞進自己的戶頭，
才能活著，在思考些什麼，改變些什麼吧！

2012 04/ 橘

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