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篇名: 自我訂位
作者: \|\|°遺失*寂寞°\|\|	日期: 2011.05.10　　天氣: 　心情:

最近總是如此…

太容易長時間的心情低落，不容易開心…

雖然沒發生什麼事，也好似沒發生什麼事…

很多人都說我"是我自已沒在用心找…"，"要好好計畫一下自已的未來…"…

一大堆有的沒的，又說我總是想太多；想到心情不好…

我不認為思考是一切壞事，但是我確時不知道自已想要什麼東西…

我一路以來都是這樣茫茫然的呆呆的過日子，沒想要有多高的成就，也沒啥野心

總是為別人想，為別人的事忙為別人的事擔心；把別人的事當自已的事在做…

但當在做自已的事的時候，總是一個字糟，我的內心很膽小；特別是處理自已的事的時候；

我也很大膽，總是帶頭發言代別人說話處理；但只在處理別人或大家的事時；我才會大聲…

看似我朋友很多，看似我很實在；但事實真是如此？

歡樂時，我是大家的開心果，但散場後又有多少人是真的和我有聯繫的；

一個人，我很常常覺得自已的內在很空虛；挖不出東西；我不知道自已需要啥；

也不知道別人需要我啥？我真的是被需要的嗎？存在感？

分析別人心中的問題我會；分析自我時；總是四分五裂…

想找朋友聊聊，不想自已亂想；但總是沒人接；也沒有回電…

看著自已的以外的大家，總是忙錄著精彩的生活與人生；沒人有空理我；

我到底能做什麼？應該做什麼？真的是別需要？到底人為何為人？

_________________________
前陣子發生的事

我為自已有那麼多無謂的情緒，我明白自已的情緒的代名詞…

也覺得這樣的心中有這樣的感覺不好；但我控制不了自已…

這一陣子總是這樣的小泡泡跑出來，真的是夠了！

我很好心，有人幫助了我代我走過一小段心靈上的低調；算是我的小老師；

我把我的朋友介紹給他們認識，幫助他，他也有很多收穫；但之後呢？

一開始會打電話來關心我，與我分享事情的朋友；

在我給了那個老師電話後，知道我們長期聚會的地點後；慢慢的從電話的減少、從事情的減少、從…的都不見後；

聚會都照常走，我不出現的日子，他還是天天與他們出去；就算我有出現與他們一起；

反而發現，我的角色變了；你才是那個介紹我進去的人；總覺得我是個外人…

因為你找到更好的心靈老師，我就像被利用完的垃圾，有沒有都沒差…

你損我，開我玩笑；我不能生氣；我損回去就是一臉我欠你幾百萬；是有沒有差那麼多；

就算我是垃圾你不想我出現，被利用完，我至少還是個人；表面還是做一下會比較好；

我會自動少出現這樣的聚會；我不會打擾你們的時間；我是個不被需要的人；我懂！

所以我的話越來越少，常常有種坐不住，想要離開現場的fu

這是我的心聲的其中一種；講出去給別人聽；說不定別人會說我是不是想太多了；只是你自已的嫉妒心…

或許是這樣沒錯，但被利用完的感覺不好，因為你的落差不用這麼大…

我或許還不會這樣想！你或許沒有那麼想，也沒有那個意思；但我的感受是這樣~

就像你自已說的，自已都火燒屁屁了，那有還空管別人死活…

一切的事情就是我自已錯= =" 太會亂亂想，心情才會糟！
自我分析後的結果就是，千錯萬錯都是我的錯，要改的人是我！
人家說的退一步會比較好！那我就退一步想吧！

反正這樣的角色我也常常當，我到底是在難過個"屁"

就算我現在一事無成，也是我自已的錯呀。

人生真的是一場醒不了的惡夢！難過到哭泣不出來

都快覺得自已瘋了！哈哈

哈(現在總是表面笑容，內心哭泣的心情在生活！)

自我的訂位，真的有這樣的位子嗎？我怎都找不到？

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