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篇名: 傻瓜的十秒鐘
作者: judy	日期: 2003.11.21　　天氣: 　心情:

真沒想到在這這十秒鐘裡面，
我就決定了一生的命運，決定了伴我走完後半生的人選。

其實我也不是沒有人追，我有一頭及肩秀髮，染成淡淡的褐色。
我有一雙會放電的棕色眼珠，白的發亮的眼白。
完美的身長比例，再加上我豐滿的上圍以及修長的腿，
在穿著上我也總是打點的很好，配合著時令，
季節以及場合我總是表現出完美的外在，
一點都看不出二八歲-女人美麗走下坡的年紀。

不僅外在漂亮，在心裡我也有深沉的內涵。
我愛看書，愛寫詩，散文，我喜歡音樂，
不論是流行，或者是搖滾、爵士我都喜歡。
彈彈琴吹吹笛是我的休閒活動，
我更喜歡去看海，看那一片碧藍，是如何收藏人們的夢想。

我在讀高中、大學的時期，我都是最出風頭的班花、校花，
追求我的男性不計其數，雖然我曾交過幾個男友，
但是我總發現它們不是只看上我的美貌，就是沉浸在"我把到校花"的成就感裡。
所以我始終沒找到我要的感情。

二十八歲以前，我的人生一直是多彩與歡愉的。
沒料到在這些年來，好景都變了樣。
離開了校園，面對的是成熟的挑戰和經濟的壓力，
當然在於工作上我一直是很突出的，但是從前追求我的男孩子，
一個個變成了賺錢的機器人，每天在蔣中正和孫中山之間奔波。
他們不再追求美麗的女人作為妻子，他們只要看得順眼、會顧家的女人，
因為生活太忙碌，賺錢太難，需要女人能他們打點生活的一切瑣碎。
突然間，我身邊縈繞的蚊子蒼蠅全都消失無蹤。

要不是朋友們提起，我才意會到我真的應該找個人嫁了。

其實二八歲也不算太遲，
但身旁所有的人總是大力的鼓吹結婚的好處以及恐嚇我再不嫁，就沒有人會要了。
一個畫面閃過我的腦中……六十歲的我，
老態龍鍾的坐在搖椅上，孤零零的織著毛衣…，
我真的應該好好想一想了。

但是，我要到哪裡去找老公呢？
我可從來沒有想過這個問題。
在媽的脅迫、荼毒之下，我只好去相親。
天啊！這對我來說，可是天大的汙辱！
我這全公司，不，全中部最美麗，最可愛，最有氣質，最性感，最有內涵的女人，
居然要透過相親，來決定共度一生的人選，
一時之間，我真的無法承受這種打擊，
就像唱"往日情"，不小心唱到破音一樣丟臉。

在媽的半推半就下，星期六的下午，
我推掉了加班，和相親的對象在餐廳吃飯。

他人高高的，看起來斯斯文文帶著一副銀邊眼鏡，
穿著是很普通的黑色西裝，黑色領帶和皮鞋。
工作是從事某貿易公司的經理，不太喜歡說話，
總是安安靜靜的聽媽在一旁撮合這一樁婚姻。
說真的，對他的印象實在沒有什麼特別。
在母親的關照和關說之下，我又奉命和他約了幾次約會。

大部分都是在我推掉了所有加班之後。
我們去的地方也很古老，總離不開咖啡廳、電影院，
所有個過程也像電影中的男男女女一樣copy版本，however就是很普通的約會。

坦白說，連喜歡他的感覺一點都沒有，更別說是愛情了。

交往了兩個月後，他就帶著父母親來提親了。
他的父母和他一樣，男的很穩重、不多話，也是一套傳統的黑色西裝。
而他母親則是一套白色套裝，頭髮纏繞在頭上，看起來美麗又大方，
一黑一白的搭配，同時表現著沉穩和智慧的象徵。
我像記者般的自言自語著。

接下來的一個小時，是我最不願提起，也最混亂，最荒誕，最神奇的一個小時。

記憶中的景象是一片混亂：
媽和姐一邊和親家修好，一邊七嘴八舌的勸我趕快把自己給嫁掉，
說什麼對方長得也不差啦，身世背景也很好啦，個性也很沉穩顧家啦…，
在這麼多壺的迷湯之下我只覺得腦袋暈暈沉沉的，
所有工作時的果斷和智慧全都消失了。
媽的臉、姐的臉、他的臉，他父母親的臉，看熱鬧鄰居的臉..
就像八卦陣在我的眼前轉啊轉的，

我的腦中一片泥濘、混沌、思緒浮上了那一景：
六十歲的我，孤零零的坐在搖椅上織著毛衣…。

[你願意嫁給我嗎？]
隱約我只聽到這句話，從我紛亂思潮中破浪衝了出來。
縱使大腦皮質發出了千萬個不願意的命令，我居然下意識的點了點頭。

就這樣，喜帖像潮水般發送出去，紅色的喜帖印著各界人士，士紳名流的名子，
但當我每次看見--準新娘--是我的名字時，總是不由得冒汗，
彷彿一切都過的那麼快，來的那麼突然，
轉眼間我已經穿著結婚禮服，和他在婚禮的流水席上接受一些素不相識的人們的祝福。

我看見媽泛著滿足的淚光，和親家的老老小小打著關係。
喝交杯酒時我碰觸到他的手，溫溫熱熱的感覺傳來時，
我心中還在想著：我到底愛不愛他!

結婚後的日子，可真是我一生中最痛苦的時光。
我辭掉了工作，留在家裡當個三從四德的家庭主婦，
從此我看不見公文夾、訂書機，企劃書以及立可白。
我的生活中闖入了柴米油鹽，掃把以及吸塵器。
因為他的家庭本來就很富裕。吃喝都不欠缺，
我原本傲人的身材也有了略微的變化，我的青春正默默地凋零中。

其實生活上的改變對我的重創還只是其次，心理上的衝擊才是主要的折磨，
這個和我同一個屋簷下的男人，也就是我的男人，
換句話說，我的丈夫-我根本就不愛他！！
雖然他不差，不醜也不窮，可是少了愛愫發酵的過程，
我還是覺得無法接受這份感情。
是我倔強嗎？還是我不甘於別人的選擇？
我就是不安於室。

結婚不到一年，我腦中就開始浮現離婚的念頭。
因為我真的需要一片屬於我自己的天空去飛，待在家裡只會讓我自己老的更快。
於是我開始練習怎樣在離婚協議書上簽字又要力持鎮定，
也模擬著我把證書交給他時，我臉上應該有的心情。

在這個週末的晚上，
他也沒有想到約我去逛街或喝啤酒什麼的，仍在書房批著公文，
而我正在客廳，一邊吃著洋芋片，一邊看著女性雜誌。
他從書房走了出來，眨了一下疲勞的眼睛，告訴我要去美國出差一個月，
這對我來說算是一個好消息，因為我可以冷靜的思考有關離婚的過程和細節。

於是我開始我婚後的陽光假期，我一個人上街購物，
穿上可以展露我傲人身材的迷你裙，畫上淺淺的淡妝，展現我迷人的一面。
我可感覺到只要我出現的場合中，所有目光又重新回到了我的身上。
我又找回了婚前的自己，傍晚我回到家，
原本應該燈火通明，充斥著電視聲響的客廳，現在就像墓地一樣安靜。
我隨手放了手上的購物袋，點亮了電燈和電視，享受著一個人的時間。
對這個時後的我而言，孤獨是一種享受。

清晨我起了個大早，在仲夏的太陽下享受著可愛的紫外線。

電話鈴響了，是我從前在公司的同事，約我一起吃晚飯，我爽快的答應了。
一直到了傍晚一點多，我便坐在梳妝台前打點自己。
於是我開著我的march，穿過了一條又一條迷人的街道，來到了這家典雅的餐廳。
一位高窕的帥哥領著我走到了同事所坐的位置，
我一如往常的，坐在靠窗戶的地方，觀察著來往的行人。
很快的服務生送來了白開水和點心。
我一邊享用著一邊注視餐廳中央的那一架豪華鋼琴，
柔和的燈光打了下來，看起來真像信紙上的圖樣。
此時演奏者在彈著不知名的曲子，約過了五六分鐘，
他在如潮的掌聲中鞠躬，便走了下去。

接下來，從布幕後走出一個男士，微瘦的身材顯得高挑，
油的發亮的頭髮，整齊簡單的西裝頭、五官看起來挺斯文的----
咦？這不是我老公嗎？他不是去美國出差了嗎？
怎麼會出現在這個地方呢？任憑我咬爛了吸管也想不出個答案。

於是他緩緩的鞠了個躬，在琴前坐了下來。
他似乎還沒有發現我的存在，很自然的演奏著他的曲子。
於是我也抱著看戲的心態，看看這個虛偽的小男人會搞出什麼碗糕。
我看見全場的女性都非常的專注的聽著表演，不，應該說是專注的看著他的身影。
我才注意到原來他看起來也可以帥斃了。
是他變帥了嗎？
還是由於這裡迷人的氣氛，還是在彈琴時那種斯文的風度呢？
我是真的不懂。

想著想著，噪人的掌聲嚇了我一跳。
把我拉回到現實，歇了幾秒之後，他將麥克風轉向靠近他的嘴邊，
接下來說出我一輩子都忘不了的話。

--接下來的這一首歌，我想要獻給坐在下面的某一個女性。--
(台下的女人們都路出驚訝和期待的表情).

--事實上，她是我的老婆。我要告訴她，我深深的愛著她，縱使我們對於彼此的過去，都有相當程度的不了解。--他喘了一口氣。

--希望這遲來的愛情，能夠彌補我們過去所沒有的。--

我看見同事用很詭異的笑容偷偷的笑著。

--我想告訴她，婚姻不是愛情和人生的墳墓，而是另一個起點。
我很抱歉從前我沒有做到，
可是從此刻起，我願意盡我的權利去實踐我的諾言。--

接下來他所表演的曲子，實在的沒有印象了。
其實我也很想用心去聽，
可是我的腦袋就是充滿了不知名的感動和錯亂。
不知怎麼的，雙手偷偷的伸進皮包裡面，
暗地裡把離婚證書扯的稀爛。

當然，這個動作在十秒以內就足以完成。

如果你問我「愛情、麵包哪個重要？」

我會說「愛情重要」，因為麵包我可以自己做

但是有愛情，我們可以一起烘焙麵包。

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