轉載-是關心還是壓力-QQ│愛情公寓交友網站與聊天室

適當、適時的關心，令人覺得溫暖。適度的壓力，常是使人進步的重要動力，但前提條件是適當，亦即，必須恰如其分，過多或不及，皆不易獲得好的效果，甚或有時還會形成反效果，因為，關心與壓力二者間，本就僅一線之隔，當分寸拿捏不當，則關心就一定變成了壓力，而此種壓力，還會隨著關心的次數，不斷的累積，此時，若關心與被關心二者，皆不懂得轉念或調適，則所差的僅是少了一根導火線罷了。

每一個人都是一個獨立的個體，是我們應有的首要認知，雖然，人為了生存、生活，而必須與社會連結，產生一定的網絡，並不時的在做妥協，以維繫他的生存與生活，但另一方面，當人回歸到自我本體時，人始終會對自己的某些想法與原則，有所堅持，而這些執念，不易改變，當自己不說時，外人也難窺堂奧，有時，即使是至親好友，亦不易懂得透徹。

人活在社會中，有點像是煮湯圓（火就是動力），在鍋中，大家不時接觸（關係），但內餡（內心），到底是（想）什麼，不說（餡沒破），誰也不知道，每一個湯圓（人），都想維持皮（表相）的完整，以保持自己的隱私，當火太大，煮太久（壓力），皮破餡落，則結果就不甚好看了。

關心與壓力，就像住在一起的厝邊，互動頻繁，若每家皆能維持一定的隱私，則雖交往密切，但相處較易融洽，反之，若熱心過度或喜探隱私，甚或時有撈過界的情形發生，則必然易招致紛擾，而期間的訣竅，即在分寸的拿捏。

融洽與互動頻繁的關係，會拉近彼此間的距離，但由於每一個人都有其領域範圍，有其自認為的最小親密尺度，這種尺度與範圍，在自我的認知中，經常是被堅守且不易被突破的，在中國人的交往過程中，所謂的情、義，常會像一輛失控的坦克車，在互動的過程中，會隨著關係的增進，而自以為是的直衝進對方的領域或親密尺度中，在此情況下，關心，常會因為分寸的失去，變成壓力，小則形成對方的困擾，大者，易使彼此的關係碎裂，然最令人無法忍受的是，當被關心的人表明所謂的關心，已變成困擾或壓力時，多數人慣有的反應步驟是

（1）我都是為你好
（2）要不是你，我才懶得管
（3）好心沒好報
（4）你有什麼了不起？

到最後，自己不是因徹底的失望，變成哀莫大於心死，就是認為對方不可理諭，甚至不識好歹，在這個過程中，我們所在意的是，對方有沒有接受我們的關心（自己心中已有所期待，但常不自知），這是第一個盲點，
當別人接受了我們的關心，大多數人，會緊接著提建議，而且，希望對方能接受，並且照著做（期待升高）此時，我們的情緒是正面的，有時甚或有幾分得意或莫名的成就感，因為，我們支配了別人，支配是一種人類原始的根氣，

第二個盲點是：我們總認為自己是好心，關心自己所在乎的人，理所當然。

第三個盲點是：我們常覺得對某人有責任，殊不知，有責任是一回事，怎麼做又是另一回事，

惟人常以此為理由，為藉口，不顧一切的往前衝，直到事過境遷，才發覺自己陷入了自以為是的景況中，事實的真理應是，每一個人應對自己負完成的責任，大學時，陳文尚教授告訴我：個性決定選擇，選擇才有命運，人必須對自己的選擇負責，無法逃避，也不能後悔，

第四個盲點是：將自己的價值觀或想法、期望，硬加諸於對方的身上，最後一個也是最糟糕的盲點是：我們通常在關心別人時，較在意自己的情緒，而常忽略了對方的感受，古諺有云：「子非魚，安知魚之樂」。應知，關心只是一種體貼的表達，有時無聲更勝有聲，若在忽略對方的感受，而只顧自己的情緒之下，是不會有好結果的。

通常，我們會關心對方，是因為對方和我們有某種關係，或對方是我們的一種價值觀與期望的投射（此種投射例如：認養、當義工或志工、捐款、加入某種團體等），誠然，關心是一種令人溫暖的體貼表示，惟吾人必須要有良善的動機與心態，適當的表達方式，注意分寸的掌握與拿捏，方為正途。

關心的理由與動機，每一個人都不同，也很複雜，現略述如下，以供參考。

1、八卦的心態：

這是一種因好奇心趨使，藉關心，以探人隱私的一種關心類型，非常無聊，是無知的人，常幹的事，此類型的人，常藉此，一則，滿足自己偷窺的狂熱，二則，常藉口語傳播，以凸顯自己是消息靈通人士，而顯得與眾不同或自己很重要，實則既無知，也一無所獲，但很多人卻樂此不疲，他們常借關心某人或某事，再旁敲側擊的打探消息，這種人常會自陷於缺乏資訊的恐慌中，非常可憐。

2、漫不經心的隨口說說：

其實，有很多人在表示他的關心時，都不是真心誠意的，而是在無話找話或無心的隨口說說，所以，當有人在對自己表示關心時，不必高興的太早，有太多的情形，都是口惠而實不至，反正只是說說，也不用負任何的代價，何樂不為。

3、看笑話的心理：

有許多人，關心別人的動機，是出於看笑話的心理，他們先經由二手傳播，知悉了你概略的情形，用關心你，贏得你的認同，再藉機會比較、譏笑、嘲弄，例如：你吃了某人的虧或被人欺負，他會假裝的與你站在一邊數落對方，並且說：我早就告訴你，對方不是好人，你卻不聽，怎麼樣，吃虧了吧！他只差活該二字尚未出口而已。

4、自以為是的關心：

很多人在關心別人時，都或多或少的帶有此種心態，無論對方接受與否，人們常會以這句話，做為註腳：「我都是為你好或說我都是為你著想」，用此話做出發點，有時會變成狗拿耗子，多管閒事，吃力不討好。這種自以為瞭解對方需要，且提出具體建議的關心，常會使對方感到壓力（尤其關心來自長輩、長官、老闆、好友等），尤其，在我們不知對方真正的情境時，便希望對方如何又如何，是非常不恰當的，因為，對方也許力有未逮，也許志不在此，也許有難言之隱。自以為是的關心，有時也會讓自己變的自討沒趣，所以，如何避免此種壓力的形成與窘境的產生，是需要一點智慧的。

5、別有所圖的關心：

此種關心，有表裡兩種不同的意思，表面上，是關心對方，實則，可謂是包藏禍心，例如：鼓勵別人選舉、爭取位置、藉你的話修理別人、套取想要的資訊、情報等都是，有人鼓勵他人選舉，表面關心，實則陷害，也有的是想從中牟利，各種所圖，不一而足。叫你爭取某個位置或鼓勵你去擔任某個職位，因為，他自覺可以控制你，以遂行他的意志，在自身的經驗中，曾有人關心、鼓勵我，去做某個位置，我雖然沒接，但仍然很感激，直到有一天，發現對方真正的企圖為止。藉你的話，以修理別人，此種人一定會在你不爽或受挫時出現，表現出同仇敵愾的樣子，當你說的越多，他越爽，他藉斷章取意、剪接等方式，以達到打擊他的敵人，但責任卻是你負的一種他所想要的勝利。藉關心與閒聊，以套取想要的東西與資訊，此種人遍地皆是，吾人交友當審慎。

6、望子成龍、望女成鳳的心理

此種關心，皆發生在與我們有親近關係的人身上，像親子、夫妻、師生等，也最容易形成壓力，其理如下：
（1）彼此都覺得對對方有責任
（2）因為太親近，在無所懼或顧慮的情形下，而忽略了分寸的掌握與表達方式
（3）太容易將自己的願望與期待，轉嫁到對方身上
（4）因太多的付出，而形成壓力，然施與受的雙方，常會有著不同的感受，施的一方會急，受的一方會有壓力，越急則壓力越大
（5）以慣有的方式表達，未能隨著對方的年齡、身份、地位，而做調整，致使關心變成壓力，例如：做父母的無論他的孩子年紀多大，依然把他當成孩子，或做老師的，無法隨著學生狀況的改變，而調整他對學生的態度與講話的方式。

7、別人能、我們一定也能

真實的狀況是，別人能，我們不一定能。常聽到的話是，日本、韓國能，台灣也能，但事實上，他們能，台灣卻的確不能，所以，這兩句話，就像人定勝天一樣，都只是勉勵人的話罷了，若當真，則後果堪虞，講的人也許一派輕鬆，聽的人可壓力沉重，當我們能深切的體認，人與人是不同的，同樣的方法與努力，結果卻未必會一樣，也許，我們就不會老是這麼說，或以此來要求自己與別人了。

8、關心別人是因為自己的面子問題

很多人關心對方，並給予壓力，是因為怕自己沒面子，也許，出發點是好的，唯若稍有不慎或經常關切，則很容易形成反效果，像是被對方嫌撈叨，造成彈性疲乏，或是對方因受不了，而選擇逃避等，倘若被對方察覺自己的關心，是出於要面子，更易破壞彼此間的關係，甚或時有爭執。

9、世俗社會的習慣外國人與中國人，在處理人際關係的做法上，是非常不一樣的，我常參加外國人的聚會，令我訝異的是，我從未見他們在聚會中，談論別人的隱私，見面時，也決不會問對方：結婚了沒、生小孩沒、考上了沒，基本上，他們是不會因為關心對方，而輕易的涉入別人的隱私，但中國人對於此種問候與關心的方式，早已習以為常，相信許多人都有被別人以這樣的話題關心過，次數一多，的確非常惱人，尤其，當自己亦有期待，卻無法順利達成，而偏偏周邊的人，又不斷的提及與關心，此時，壓力就像海浪般的一波波襲來，令人無處閃躲。

人世間正、反，陰、陽，基本上是並存、共生的，關心所造成的結果，也是有正、有負的，而之所以會有此種差異，端視關心人的動機、出發點、方法、態度、表達方式與分寸的掌握，另一方面則視被關心者的感受。不同的人，面對不同的情境，會有不同的反應，也就是說，每一個人的罩門不同，所在乎的也不一樣，當我們關心別人時，必須發乎誠，止乎禮，現將我所認為關心別人時，應掌握之原則，略述如下：

1、掌握分寸與界限

無論彼此間是何種關係？熟悉與否？或關係的遠、近，我們都應掌握相處時的分寸與界限，雖然，人際距離會隨著熟稔的程度與關係的親疏，而改變，但唯一不能變的是，對彼此間的尊重與決不輕易的涉入或提及對方的隱私。

2、己所不欲，勿施於人

雖然大家對這兩句話，可說是耳熟能詳，但真正能遵守與做到的，似乎為數不多，尤其，當彼此關係密切時，更易讓自己很容易的就忽略此點，有時，是因自己求好心切，也可能是自己過份在意或操心過度，而忘了自己應守的分寸、態度與修辭。基本上，若不能守住分寸，且態度與修辭欠佳，再加上自己的急切與燥進，關心常會變成指責或揭人瘡疤，甚或有怪罪的意味，這就失去了關心的原意了。

3、對方不想說，請別問，表達關心即可

打破砂鍋問到底，決不是一個好的關心方式。試探性的提一下，若對方不想談時，表達關心即可，否則，一來，可能聽到的只是表面或敷衍之詞，二來，可能引起對方不悅，不想談的原因很多，也許心情不佳，時間、地點不對，最遭糕的是人選不對。

4、漸近式的切入，並懂得適可而止

關心對方時，最好勿直接切入主題，而應選擇適當的時機提一下，並注意對方的反應，然後再決定是否應繼續這個話題，通常一開始即直接談論主題，可能會出現下列情形：
（1）因問題來的突兀，令對方錯愕，通常會引起對方的戒心，而無法繼續
（2）有時會使對方認為自己無禮，而不願談
（3）對方可能尚未準備好來面對這個問題
（4）對方可能不願別人知曉自己的狀況
（5）忽略了自己可能不是對方想要談這個問題的對象，凡此種種，皆不是一個好的談話方式。

5、尊重對方的想法與價值判斷

勉強不會有好結果，切記，關心不是施壓，更不能變成施壓，尤不可將自己的想法與價值判斷，強加諸於對方身上，有些人一開始是關心，也能守住分寸，但當自己一急，我們就很容易的從關心變成想「說服」了，此時，就已經帶有勉強的成份了，但我們試否想過，自己的想法，是否真的正確，我們是否真的瞭解對方的想法、處境與困難，我們是否自以為是，所以，關心只能提醒，我們無權也不應勉強對方。

6、同樣的問題勿一再提起

再三的提起同樣的事，只會引來對方的不悅，也不會有效果，因為，若對方想或願意接受，也無須你一再的提了，但我們常常會不死心，想扭轉對方的想法，此舉，其實大可不必。

當我們要表示自己的關心時，吾人最好能注意下列幾點：

1、無謂的關心，不能改變什麼，只會引來負面的情緒。例如：若因交通問題，而造成延遲，沉不住氣的人，就會打電話問到了沒，若只打一通，還可以，多了，就很煩了，現代人必須知曉或習慣的一件事是，有時沒消息，就是好消息。

2、千萬別認為自己責任重大

每一個成年人，都須為自己的行為負責，一個人一種命，各自的際遇，不同的結果，無法相互替代，所以，盡心已很足夠。

3、千萬別自以為是

自以為是，最常碰到的情形是：
（1）以熱臉貼冷屁股
（2）給別人很大的壓力，近而改變了彼此間的關係
（3）吃力不討好
（4）公親變事主
（5）害人害己。無論是何種，都不是好結果，所以，千萬別自以為是。

4、千萬不要替別人決定事情

因為
（1）你沒權力，所以，別撈過界
（2）結果好時，別人不一定感激你，壞時，你無法負責，也無法代替
（3）千萬別造成一種最不好的結果，那就是，爽是別人，責任你揹。

5、千萬別熱心過頭

熱心過頭，易使自己喪失警覺，無法把握分寸，容易撈過界，也易在不知不覺中得罪人，而不自知。

6、提醒、分析，是恰當的關心方式

當對方不是很願意談時：提醒即可

當對方很想聊聊時：分析就好

當對方問你的意見時：請謹慎小心

關心不是、也不能替人解決問題，它是一種心靈慰藉、情緒舒緩、良善的提醒與支持的力量，關心與壓力，是住在隔壁的鄰居，當我們一衝動、頭一昏，很可能就走錯道、進錯門了，原本的一片的良善美意，一時間，也可能就弄擰了、翻轉了，造成了反效果，吾人豈可不慎。

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