要開學了.....就是明天....六小時後

我不想開學　但逼不得已一定要開學

加油吧～未來....你也要唷！






我在想　兩天前我不回來還在台北的話

今天會怎樣．．．．．

多了兩天待在那　是否會有變化

以前我總是認為　時間還多著呢

半年後再來台北玩　還是可以見到他啊

因此愚蠢的過了許多年






而前幾天我去台北　我以為我忘了他了

畢竟前幾年我都默默想著他念著他默默的哭泣

雖然難的地長假可以去台北看他一眼
或是可以和他講些話在一起玩

可是我選擇　躲他　逃避他　
在他看不到的地方　
我像極了小偷窩在角落看他

其實我可以鼓起勇氣　
走向前跟他打聲招呼

像四年開始喜歡他一樣　

單純可愛的故意走向他面前說聲　

哈囉～你好啊！

可是現在我不敢　我無法回到以前了

四年前我喜歡他　
那種喜歡是深深喜歡不故一切的

也不會胡思亂想很多
但是年紀越大和他接觸越多

我發現我喜歡它變成了愛　
開始會亂想開始會害怕

我想著
我配不上他　他真的太完美了






我敢說　
他是我看過見過最完美無缺的男生

內在外在都是.....沒人比的過他

他....很聰明很溫柔很體貼....至少曾經對待著我

因此我內疚....我覺得我配不上他....
我.....有太多太多的缺點了....


而他....真的太完美了


因使我覺得....他不需要我
他因該找個聰明美麗善良體貼的女孩

而我什麼都沒有....我有的是　愛他的心罷了
但這些不夠吧.......對我來說　是的！

所以這些年來　我都是躲著他　不敢接近他
以及不敢和他四目相對.....因為我好怕

加上　兩年前我聽到他有女朋友

我....為他高興...我.....也為自己傷心


他們說.....你的女友很漂亮....我笑一笑說...當然啊！一定要的

他們說.....你的女友很有氣質....我笑一笑說....嗯~很棒啊！

他們說....你女友很...................

都說了好多的優點....聽了我很高興....因為你們很相配吧！？

而我真的沒有....我是可以裝出來....但太假了....我不是天生的
　
雖然你和你女友很快就分了　
是否有再交我就不知道了

但那時候我聽了好多人說你的事情
以及事後又再講到你女友的事情

也不知道是否是同一個人　或是你又再交了

我都很專心很開心的聆聽
因為我很關心你　我希望你能得到幸福

但.....這也讓我越來越不敢靠近你了






這三年期間　我去台北都是躲著看你

只有在夜晚　我開著門　靠在門看著你家

你家在我外婆家眼前　只要往前走幾步路走二十幾曾樓梯
過了馬路　再走幾步樓梯就到你家了

我看著眼前高處的房子　想著你在幹嘛....

是否再看著電視　在吃飯　在睡覺　在寫功課？

我想著想　都好想你能走出家們讓我看一眼
看著你家　你家前面都是暗著　

有掛了幾件衣服衣架以及有桌子之類的物品
也許是暗了讓我出現幻覺

總覺得你也靠在欄杆在看著對面的我

每次我認為一定是你　我勇敢的走出去　

往前一點看　走了幾步樓梯　
一看....原來只是見衣服罷了

但這都讓我充滿希望　以為是你的出現

白天了　我想要看你　又不想讓你看到我

我總是在你家附近走啊走.....在籃球場那望啊望

有幾次你出現了　我又像個笨蛋躲了起來

你也許看到了我　也看到我的行為

你因該會覺得我討厭你吧？






有一次我記的　我要去買東西

通往雜貨店有兩條路　
一.上面的小路　二.下面的馬路

上面及下面祇隔了幾曾樓梯而已　
所以往斜上望看到小路　而小路往下看也是個馬路

那時我走馬路旁　走阿走....聽到機車聲音在上面的小路

我斜看著....天啊！竟然是你（你和我反方向）

你也剛好看著我...我馬上把頭落下...不敢看你

那時我直覺跟我說：你待會過去後　會回頭往下面來

騎走後　我馬上走樓梯往上面去繼續往商店方向

果然過不久你真的騎著機車到下面馬路上了

你看著我　我瞄你一眼不理繼續走著

那時我直覺又跟我說：你待會往上面來

你又騎走後　我馬上下樓梯跑到下面

過不久　你真的在上面的小路

你看我一眼　我感覺到你很不高興　

我就快速走著路不理　你騎走後就沒在出現了.....

我問著我自己　幹嘛要躲你啊？

明明覺得你會來找自己的　但為何就要這麼做
這樣躲著　自己也很傷心很難過　

你也會覺得我多討厭你似的

我對自己說：沒關西的....選擇默默的喜歡就好了

更何況我什麼都比不上....
就這樣把你對我的印象漸漸忘也好

而我能看你一眼就滿足了　
聽著你的事情我就幸福了



（這是之前的我）






現在我回想起來　我好笨　真的很蠢
以前和他的緣分真的很多　見到的面也很多

都是自己躲著躲著推著推著　而現在沒了
緣分沒了　和他相見的機會也少了

現在不用躲....反正也沒緣分了......

而現在甚至以後　能不能去到台北也是個困難
外婆搬離台北了房子荒在那　只是偶而去住一下

這次去台北回來　我怕到了．．．．．
怕說　以後去不成那怎麼辦　怕你忘了我那怎樣辦

是否連那段回憶也跟著消失沒了

當我後悔的時候　當我想去找你的時候
人在車上回家的路上　而現在人在家中

我.....又錯過一次的機會了......我.....又浪費了時間






滴答滴答　時間在流　我必須要等半年

滴答滴答　時間在流　我錯過了前三年的六次機會

恍然大悟

好慢的恍然大悟

三年後我才知道默默是懦弱永遠都追求不到幸福






他爸總是說：妳可以去家裡找他出來玩啊！

我苦笑著說：我不敢.....

其實我也好想直接去他家找他

可是　我好怕好怕好怕好怕....怕了太多事情了

更何況....過了幾多年....我突然去他家找他...
他也會覺得莫名其妙吧！？

都要怪我錯過太多之前的機會了....
現在要去追...可能追不成了

我....不知道他是否忘記我.....但是我好怕他會忘記我

哎......好累！






過幾個小時就天亮了....我還睡不著

夜深了　我好怕孤獨　

開始想著他　開始想著我的蠢眛

夜深了　我好想哭

也是因為他　

所以最近我很喜歡出去玩　喜歡到樂鬧的地方
喜歡和朋友在一起

因為
可以讓我暫時忘記他忘記那些事情

但是
晚上了　寂寞時又不禁想著他

淚也忍不住想流出來　心理好難過好難過

因為我好想他好想他　也很後悔後悔自己之前的行為
才落成　現在的局面






凌晨　兩點鐘　已經是二月十四號了

想必你也開學了吧！

記得喔～住宿社很容易著涼的....所以睡覺要多蓋點棉被
還有不要再吃泡麵了.......這樣很容易變成木乃伊唷！
雖然我很想變成木乃伊　但是我很討厭泡麵
要不然死後你陪我變成流傳千世的木乃伊嘛！
但我求你不要再吃泡麵了好嗎？
身體真的會變得很不好的！

而今天是情人節　也祝你情人節快樂ㄟ～

也許你有女友了　可能也和她一起過吧.....

或許有很多女生送給你巧克粒呢.....還是跟你告白

嗯.....我很想跟你說　記的無論如何都要幸福呢！








上午 02:37 2005/2/14

　　　　　　　　　                     　            堅強......
                                                                     一定要堅強下去....
                                                              　　我必須對自己說