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篇名: 情緒
作者: 舒晴	日期: 2020.08.31　　天氣: 　心情:

不論一個人感知或不感知到自己的情緒，他都有情緒在運作、在因應。只是人的情緒強度不同，敏感度不同，成長經驗也不同，能感受到多強烈的情緒與多少層次的情緒，確實也有所差異。

然而，我們社會，包括家庭與學校，及社區團體，對情緒的發生常以二元對立（正負）來面對、評價，和標籤，使我們強烈的要求小孩、他人要一直保持正向快樂的情緒，這樣才是堅強、成功、能力好，或討人喜歡。當負向情緒發生，便要人立刻消滅、剷除、壓抑與否認。
我們在這樣的氛圍下被影響、被塑造。我們都學會如何社會化，符合外在社會認可與要求的面具與形象，然後偽裝、防衛、扮演，好讓我們可以被社會接受。

但我們因此沒有學到什麼？
我們沒有學到當我們因應環境與情境的刺激與挑戰時，產生了情緒的變化與歷程時，該如何調節情緒的起伏張力，還有因為情緒導致的身心不舒服。家庭與學校環境通常要我們自然就學會，不然就以「你任性」、「個性壞」、「脾氣壞」、「情緒EQ差」一語待之，既批評也責備。
但我們還是不知道該如何化解我們不舒服的情緒。我們從來沒有關照情緒的概念，情緒發生，就直接被視為沒必要發生的產物。
所以人們常說：「你幹嘛有情緒？」
我們盡情的批評有情緒的人，卻也在意別人批評我們有情緒時。我們在情緒感受中無助，也對他人的情緒感受無能回應。
但有趣的是，我們都如此對情緒排斥與抗拒，也對情緒充滿無助與無力感，但是我們卻又期待別人應該要來懂我的情緒，在我有情緒時，別人應該要知道該如何回應，該如何安撫與陪伴。

為何我們這麼期待他人要來為我的情緒負責；負責來關心，來照顧，來回應，來安撫？
那是我們是小孩時的需求與渴望，我們需要一個穩定而有情緒照顧能力的大人，成為我們情緒經歷恐懼、無助、緊張、難受、挫折、沮喪、痛苦的避風港。讓我們可以進入避風港進行歇息與修復，然後，再啟航。

但對於許多華人家庭的我們，在過去的年代，家庭提供吃穿等物質資源已經夠辛苦，又哪來的精神與力氣學習與付出情感上的關注、連結、支持與引導。所以我們的情感互動經驗，常是落空或是失望，甚至挫折，反覆的經歷被漠視、被拒絕與被評價。
我們在成長歷程，不得不忍受這些情感的落空與挫折，然後在外表上仍隨著生理年齡成長。但是即使外在生理年齡早已經成熟多年，但內在心靈的情感年齡，卻始終停留在三歲、五歲或是七歲左右，還在等著一個想要的理想父親或母親來到身旁，給予最無條件與最無失誤的關照與安撫。
隨著成長過程，我們早就發現一個事實：父母他們的真實。這真實就是他們無法給予情緒關注與照顧，也無法協助引導調節與平息情緒。雖然有這個發現，但不見得我們將內在的渴望與需求消滅，我們只是壓抑，忍耐，暫時否認這樣的需求。
但是，到我們青少年了，開始進入朋友關係，再到成年進入了親密關係，這些後續發展出的人際關係，只要我們一旦確認對方將要走進我的世界、我的情感領土，我們就立刻關上大門，囚禁對方，開始要對方成為感情奴隸，不斷為我們過去未得滿足、未得供應、未能實現的渴望與需要負責、效勞、服侍。

我們將過往早年生命受到的錯誤對待、未滿足對待、不公平對待所累積的情感黑洞，要眼前這個被囚禁的感情奴隸盡所有心力、所有時間、所有付出來供應與滿足。
那些未滿足的渴望、失落過的缺乏，成為心靈一處處的傷口，老出現在後來的情感關係中拼命：喊痛啊！痛啊！
如果我們幼年又是生長在幾乎是沒有大人陪伴與在乎的處境下，我們內心就住著一個孤兒。即便真實世界有父母，我們心靈的感受仍感受到自己的無依無靠，那麼我們內心還是住著這一個孤兒，隱隱啜泣，心中怨恨與不甘心，還有許多疑惑：為什麼我得不到愛？為什麼沒有人在我身邊不離不棄？為什麼這世界所有人都不要我了？
這孤兒的聲音，像是幽魂般的走在耳邊響起，不斷的哭泣著：「我是沒人愛的孤兒、我是沒人要的小孩。」
所以可想而知，如果有一個人出現在孤兒的眼前，告訴孤兒願意愛他，那孤兒一定會使勁用力的要抓緊對方，會要對方給出絕對不改變的承諾，也要用盡一切努力讓對方不要再遺棄他。

這樣不受成人功能控制（辨識情境、收集資料、瞭解現實、評估方法、抉擇判斷、承擔結果），也不理會意識，幾乎無法透過思考與學習來找到一條合理的成人相處之道，這種驅力便是來自被壓抑至潛意識的「被遺棄恐懼」與「愛的未滿足失落」所產生的不論如何都一定要的強迫性。
這種強迫與執著，失去成人人際關係所需要的彈性調整功能，也不是透過彼此真實認識，協調與合作出一種雙方共同需要的關係模式，而僅是以一方的控制與被支配、命令與順服來壓制與要求關係的另一人該扮演什麼、該負責什麼、應當要說些什麼回應什麼。
當我們把陳年累月的情感缺乏，與巨大情感陰霾都歸咎於外在他人，或是怪罪誰造成傷害該當負責時，我們便一次一次的錯過學習為自己的情感需求負責的機會。也一次一次的迴避失落與缺乏的自己，更是一次一次的證明我們內在好無能、好空洞、好缺乏。而外在他人總是如此狠心、如此絕情、如此辜負。

我們進入這樣的反覆驗證過程後，我們只需要把自己留在「受害者」的位置上，怎麼也不需要成為那個學會照顧自己、學會愛自己、學會肯定自己，也學會為自己療傷止痛的那個人。當然，無論生命走了多久，我們生理年齡又多大了，我們始終難以真正成熟，始終無法學會安撫自己內在的虛空與各種難受的情緒起伏，也就無法真實的為自己的生命的滿意與充實負起責任。
如果我們無法學會照顧好自己，學不會關愛自己，我們是有困難真的懂如何關愛別人，如何真正的照顧好別人。我們連自己的需求與狀態都難以理解與回應，又怎麼能去理解別人的需求層次，以及如何回應那些狀態？
若我們只是依賴外在世界的供應與照顧，也苛刻的要求他人應該負起照顧我需要的所有責任，那麼，我們無法真的願意開始懂自己，無法真的有意願承接自己、理解自己，與好好的愛護自己。
在愛自己的課題上，我們需要發展的能力可能是我們在早年生命經驗從來沒有經驗過的。我們或許沒有體會過與感受過真實的關愛是什麼，也沒有真正的在被維護完整的獨特個體上，允許我們感受、思想與行動，並尊重我們與他人的不同。

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