日子過的好快...

轉眼間ㄧ年又到來...

離開我身邊也快三年了...

我無時無刻都思念著你...

你過的好嗎?

我好想知道喔....

上天讓我跟你只有短短的27年相處時間...

心中的不捨...
眼淚不知覺得滑落...
你都沒替我想過...
沒有你的日子裡...
我過的有多麼不好...
我好想你喔...

一場無情病魔...
它帶走了你在世上的56年...


在我有記憶以來...
你是多麼小心翼翼的呵護著我...
不捨得打我~罵我...
都是以關心的口氣教導我...

你的離開...我還是很不習慣...

為什麼...
該說上天的不公平嗎?
還是自己本身的命...


回想...
前二年的今天你因食道癌復發的大量出血...
我為你灌了止血劑...情況沒好轉...
轉送彰基急診...
當時你吐血了...
醫生來也幫你辦了住院...
到了病房...
我還任信的跟你吵架...
我不知道...
那天是你在也沒有醒來了...
我一直很遺憾...在你的最後我還跟你吵...
你跟我說...你呼吸很困難...
我請醫生過來...醫生也是幫你裝上氧氣...
你還跟我說...越來越吸不到空氣...
我急阿...
都用最強的氧氣給你了...
你怎都還吸不到...
我真的很急...也很害怕...
我打了電話...媽媽跟哥哥們都來了...
醫生只說..要插管了...
插管~是一個很沒人性化的急救
你都痛苦的還要讓你再次接受插管的痛苦...
家人的討論...
決定讓你插管了...
原諒我們做了沒人性化的急救...
捨不得你痛苦..一心只想讓你好起來...
到後來...只是痛苦了你...
插管的8天後...
你離開了我們...

你回家了...
回到我們家了...不願是這樣的結果回家...
還是得接受...

心好痛喔...真的好痛...
你就這麼的離開我們...
你自私的離開...
換來大家的傷心...

當場的崩潰...
換不回你那慈祥的笑容...
也換不回你那關心的語氣...
更換不回你當時對我的疼愛...



或許...
這樣對你來說是種解脫...
你不再痛苦..
不再受病魔的折磨...



最近這兩天不知不覺的一直想你...

是我還沒走出失去你的事實嗎?

我不清楚也不明白....

都快3年了....我依然想你...

還是一樣的話...

你在另一個世界過的好嗎?

父親節我過著沒有父親的父親節...

別人有父親可以講話...我卻沒有..

別人有父親可以撒嬌...我卻沒有..

別人有父親可以呵護...我卻沒有..

我失去父親快3年了...

我一直都很想他...

我多麼希望你能夠再回來我身邊...

雖然這是不可能的事情...

不過我真的好希望...

時間如果可以回到3年前...

我一定會好好珍惜跟你相處的時間...

如果你不生那一場病...

現在你一定是和你的朋友在喝酒聊天...

如果你還在我一定會跟著你到處去走走...

如果你還在我一定常常接到你的電話要我去載你(因為你喝醉了)

如果..都是如果...

要是沒有如果那該有多好...