老公～我也要～～

晚上，我和女兒在客廳看電視，

老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，

就說：老公，拿瓶可樂給我。

老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。

這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。

老公不耐煩的說：自己拿！

女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

某人在精神病院實習，

忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，

這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，

那個病人說：給你刀，該你追我了。

一先生感冒去醫院掛吊針，

護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，

1個多小時過去了，鹽水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。

這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？

護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，

這瓶中獎了--再來一瓶！

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。

半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”

“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，

我就知道...他們是玩真的。”

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”

某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。

一男生暗戀一女生許久。

一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，

上面寫著：其實我注意你很久了。

不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：

拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

兩頭牛在一起吃草，

青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”

黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

一老頭退休後閑的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！

每早必教它說：“早上好！”

可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。

 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。

 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：

“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：

“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”

一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子說：

“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”

旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：

“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？

醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。

護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？

醫生說：等下要結帳，我怕他受不了！