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篇名: 情緒勒索
作者: 狐仙～小雪柔	日期: 2019.02.04　　天氣: 　心情:

別被別人的情緒勒索，綁架了你的人生轉載

婷是社會新鮮人，進入一家公司面試時，主管大維很和藹可親，不僅對她讚不絕口，
對小婷提出的需求和福利也很乾脆地答應了。小婷覺得自己運氣很好，碰到一個好主
管，開心地期待這個新工作。

開始上班後，小婷賣力工作、盡力求表現。但是，在和大維的互動中，她慢慢感覺有
些不太對勁。例如，明明面試時，兩人曾針對工作的義務與福利做了許多確認，小婷
提出自己在工作上的限制與需求，大維一口表示沒問題：「這是公司該給妳的福利，
工作內容妳只要做到這些項目就OK了。」

但實際工作後，大維的態度與面試時不太一樣，大維開始拗小婷做一些工作內容外的
任務（更像是大維自己分內的工作），甚至提出額外的加班、出差需求。

當小婷面有難色，或想要拒絕時，大維察覺到小婷的反應，就會說出：「妳才剛開始
工作，應該要全力配合、多累積一些經驗啊。欸，妳能進來我們公司真的很幸運，這
是多少人夢寐以求的機會，妳應該要好好珍惜。不努力一點，很容易被取代的喔。」

每次聽到大維說這些話時，小婷都會感覺壓力很大。她不是不願意配合，只是這一切
似乎跟大維面試說的差很多。而每次當小婷對那些「不一樣」想與大維討論時，他總
是回應他這些讓他很有壓力的話，並不像要討論或者幫忙解決。

有時大維甚至會說：「原本我覺得妳是可造之材，因此向公司上層大力推薦，妳才有
機會進來我們公司。沒想到妳面對工作居然這麼消極，真的太讓我失望了！目前你還
沒有過試用期，如果妳繼續用這種態度面對工作，我不確定妳是不是可以通過試用期
！」

聽了這些話，小婷一方面覺得受傷，她認為自己並不是「草莓族」、抗壓性太低，或
是非得爭取自己的權利不可，而是因為這些狀況都跟當初面試說的「不一樣」，她只
是想要搞清楚發生了什麼事。

另一方面，小婷也忍不住懷疑，自己是不是真的太會計較？是不是不夠努力？抗壓性
不夠？又擔心如果不答應大維的要求，會使得自己無法通過試用期；因此小婷只好勉
為其難地答應，但小婷又開始思考，自己是否可以勝任這份工作……

唯有你接受勒索，這場交易才會成功

情緒勒索（Emotional Blackmail）是心理學家蘇珊‧佛沃（Susan Forward）提出
的概念，情緒勒索者可能在有意無意中，使用要求、威脅、施壓、沉默等手段，讓被
勒索者產生各種負面情緒，例如挫折感、罪惡感、恐懼感，這些感覺會在被勒索者心
中造成傷害。

為了減少這些不舒服的感覺，被勒所者可能因而服從對方的要求。長久下來，形成惡
性循環，讓勒索者以此手段控制。最終，被勒索者的「自我」就在過程中消耗殆盡，
直到心力一滴不剩為止。

這種狀況在任何關係裡時常發生，父親對子女說：「你敢跟他結婚，我就斷絕父子關
係」；情人對另一半說：「你跟我分手的話，我就死給你看」；或者像是小婷的例子
，大維威脅她過不了試用期。

實際上，有時身為一個情緒勒索者，並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，只是他
在面對自己的需求時，習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。但相對的，之所以能
夠開始「情緒勒索循環」，是因為你願意接受情緒勒索者的勒索手段。

唯有你接受勒索，這場交易才會成功。

情緒勒索者知道被勒索者「最在乎的事物」是什麼，因此，一旦我們不按照他想要的
方式去做，他就會讓我們不好過，甚至威脅讓我們失去「我們最害怕失去的事物」。
他們會試圖剝奪我們的「安全感」，讓我們覺得不安、恐懼。

不少人為了贖回安全感，會因此妥協。但是要注意的是，被勒索者一次次的屈服，正
是幫助勒索者有機會一次次調整自己「情緒勒索的技術」，讓他更精於這項技巧，而
被勒索者也在這段關係中，更加動彈不得，只能被迫繼續滿足對方的需求。

你所害怕的事，可能不會發生

在你感受害怕的時候，問自己兩個問題：

「如果我真的拒絕他，或是表達我的感受，最糟的結果是什麼？」

「我還願不願意，為了維持這段關係，而繼續委曲求全，忽略自己的感受？」

或許你會發現，當你拒絕對方、或是表達你的感受時，最糟的結果是你可以承受的。
而你也可能發現，在這段關係中，你已經不想要再委屈自己，而希望有一段更健康、
更被尊重的關係。

你承受得住內心的焦慮和罪惡感，因為你知道，那不是因為你做錯事，而是你習慣性
的罪惡感被召喚出來，習慣性覺得應該要滿足他的需求。

往往那些困擾你的害怕是虛幻的，「你所想像的恐懼」和「實際上最糟的結果」是有
落差的。

其實你想像的恐懼，遠大於實際上會發生的後果，而你其實有能力去承擔，甚至解決
這個後果時，這種認知會帶給你勇氣，幫助你減少「過度放大」情緒勒索者可能帶給
你的威脅，並且練習拿回你對自己生活的掌控權，使自己有機會，感受自己能做的，
遠比自己想像的多。

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