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篇名: 思考／
作者: 橘	日期: 2012.04.05　　天氣: 　心情:

因為思考，所以我開上來愛情公寓。
還好chrome系統把帳號密碼記住了，才不用花費自己的腦容量浪費著時間再輸入著我太確切的那幾個帳號及密碼。

思考著愛情，因為他。
連帶思考了我，因為愛情。

對於愛情，每個人的見解方式都不太一樣，
如果硬要來說的話，很多人，我只能用他們的故事讓我了解他們的模式他們的想法，可是我沒辦法幫他們做出了選擇。

我了解自己，了解自己想要的愛情，就僅僅這樣而已。

從今年的三月十四號釋放後，我真的很輕鬆。
即使那些塞入名為箱子卻沒有上鎖的回憶基本上已經不會讓我痛苦了，
因為真的讓我覺得那些過去了是因為他們沒有延伸到所謂的未來，
帶給自己希望的一直是自己，所以帶給自己絕望的通常也是希望破了極度咆嘯的自己。

仍然會想著很多事情，關於他，關於我。

上面的他跟這邊的他是不同的人，一個是關於前男友一個是關於我認真的踏了那幾步或許可以在走入所謂愛情的男人。

我實在想著為什麼我這麼認真的在這麼短的時間內向他走去了，
為什麼他就退後了這個問題，
或許是關於他本身就說到做不到的問題，還是關於他真的太喜歡我的問題？
還是他本身就是一個即使我走向了他，以後他的父母親一句我不是就把我給甩的男人的問題？
這些都不了了之了，即使現況，他也沒連絡我，
所以我度過了所謂連假中無聊的第一天，

因為太冷，所以我也沒走上了旅行。
而且是清明節，連帶我喜歡吃的早餐店也沒開，真的是令我心情惡劣透底，其實。

我喜歡做夢，今天的我一直窩在床上，
窩到冰冷的空氣都侵蝕我骨頭的那種寒，真的又睡到半夜那種把自己像傀儡那樣的拎起自己後，
真的覺得自己很像那種臥病太久無法起身的病人，
因為全身上下的肌肉都萎縮的那種感覺。
即使今天做的兩次夢不是那麼的沉，而且一直在殺人又死人…我卻很喜歡。
因為是夢。

之後剛才跟自己人生中最要好的朋友聊了天，聊了他跟他。
即使這樣她還是幫他們兩個講了些話。
或許糟糕的就是這點，
還好我已經不會太聽信這樣的建議還是把他們兩個所在我人生中外的兩個人，就這樣。
很多事情已經不想解釋太多，
連我認為人生中最要好的朋友是這樣說的，我也懶得提起所謂的力氣辯解些什麼。
或許到最後人會孤獨不是沒有原因的，
或許我就是這樣的開始走向孤獨吧。

結果開上來，是想找個人聊天，
不過我發現所謂的待著情感聊天真的很難，
畢竟這邊始利用所謂的愛情使人期待著開始話題的地方，
對愛情已經抱持著觀望態度的我或許無法回應這些人熾熱的眼光，

即使我抱著一樣態度望著你，即使到最後我發現不行了，我絕對是第一個抽身的那個人。
我就是這樣無情的人。

到底想說些什麼呢？我，我也不曉得。
或許基本上不要想這麼多關於前關於後，或許就不用這麼複雜吧。
所謂的愛無法這麼純粹，就是因為連帶了一堆附加價值人類才會喜歡上所謂的愛構成的愛情。
沒有沒所謂的純粹的情感？
我相信有，至少我的純粹是要等我愛上那些一堆附加價值的愛情後抽絲剝繭，我才得到了那所謂的純粹。
可是，並不是所有在一起的人都是抱著一樣的想法在一起的。
是吧？
是吧。

哎。

2012.4 橘

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