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篇名: 心裂
作者: Ms.Jetlag	日期: 2016.05.09　　天氣: 　心情:

紐約這三個禮拜來落雨纏綿，終究是讓我的心在陰鬱的角落跟著發霉。

上一篇日記的我說謊了，因為我還是為他哭了。

「妳不是不管我的死活了嗎？」
這樣簡單一句話堆積著過去的忍耐，推倒了我用理性堆砌的牆。

你不知道我花了多大的力氣，忍了多大的心痛、在你告訴我你身體不適時不做賤自己去照顧你，才勉強守在「朋友」的範圍——
不斷越線的你怎麼能夠這樣光明正大的犯規？

「為什麼是我？」
「因為只有妳知道我的脆弱跟不好。」

所以我活該被你用了就丟？
另外一個女人只把你當工具人，一點憐憫都不給你——

所以你愛著她、卻從我這裡討要她所不給你的愛情？

我狠狠地發了一場脾氣，聽著你說「我沒有不要妳，是我現在亂七八糟的給不起承諾，辜負了妳，都是我不好」，
我尖叫著叫你走開，我一點都不相信你的話。

「就是因為愛妳所以才在乎妳，想要跟妳說話，知道妳好不好。」
「妳不喜歡朋友這個詞我就不用了，但是我只是不想失去親密的人。」

騙子。
你若是在乎我，你就不忍心讓我這般傷心欲絕。

當初的我從抗拒跟你在一起，到後來失速墜落，
就只是因為我愛上了你——所以我不忍心看你難過，不能原諒讓你難過的人是我。

所以你口口聲聲說的珍惜我，對我而言，是無盡的謊言。

你跟他都一樣，要的時候要，不要的時候就不要。
認真付出真心的永遠只有我一個——我到底做了什麼讓你們覺得，我經得起這樣的折磨？

吵得這一頓架就像是鋒利的鉤子，鬆動了堵塞泥濘的石塊，
讓壓抑了很久很久的所有負面情緒傾瀉而出。

在紐約五年，我的交友圈一直重複著「建立、毀壞、重新建立、再次毀壞」的過程。
與我親近的人，或因為感情，或因為畢業，或因為各式各樣的理由，終究會在一年內離我而去。

我是這樣一個怕寂寞又慢熱的人，這樣的酷刑讓我的心搖搖欲墜。
失戀曾經是這樣小的一件事，卻剛好成了最後一根稻草將我擊垮。

心口的傷痕癒合得很差很差，
總一個不小心扯痛了就血跡斑駁。

我覺得我快要被情緒溺斃了——
無聲地呼救，卻連自己都無可奈何。

終究這個坎只有自己能幫助自己過，我懂啊，我都明白。

「你還有你自己啊。」
「你要堅強啊。」
「加油。」
「你已經那麼幸福了，人要知足啊。」

這樣的話語在一個人如此脆弱時真的很沈重很沈重。

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