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篇名: 我
作者: Ms.Jetlag	日期: 2016.06.09　　天氣: 　心情:

算一算也實在是低潮了很久。
我想我低潮多久，就表示我失去自己多久。

人一生中，陰晴圓缺佔的時日其實該是很平均的。
我並不是排斥心情不好的自己，相反的我想我很能接受自己的脆弱。

但是這種陷在情緒海裡、思想越來越偏激，並不是我熟悉的味道。

朋友提點我，「你無法脫離被拋下的傷害，你膨脹著憤怒的情緒，而開始失去信任人的能力了。」
我才驚覺，是啊。

曾幾何時我自願陷溺於種種已經過去的痛苦之中，
日日內心都在哀嘆著「為什麼是我？」、「為什麼要丟下我？」

我不喜歡的人靠近時，敏感地豎起一身的刺，不再像以前一樣即使討厭也有禮待之。
我喜歡的人只要稍稍遠離，我就像個玩具被奪走的孩子般投以怨毒的眼神。

什麼時候變成了這樣混沌的人？

是了，是從大二開始日復一日地懷疑著自己開始吧。
用倔強武裝自己，才能在不適合自己的環境生存。

跟周圍的人格格不入，因為明白只能依靠自己，所以顫巍巍地前行，
卻不明白「堅強」與「好強」是不一樣的。

於是在伸出了手卻被甩下時，落空的期望如重力加速度般侵蝕本來就脆弱不堪的心。
一次，兩次，三次，最後將那所有的憤恨化為尖刺無差別地攻擊所有的人。

而現在我明白了，真正的問題，始終出自於空心的自己。
掏空了所有然後眼巴巴地等著對方來填滿自己，並不是愛情——只是包裝成愛情的情感勒索而已。

在跟他交往時，雖然只有一個月，但其實我覺得好漫長好漫長。
今天我終於知道為什麼了。

因為當我進入這段感情時，他突然就成為了我的生活重心。
我的生活只剩下無盡的等待，等待他跟我一樣，把自己的生命給我。

我曾經以為全心全意託付給一個人是偉大的情操，如今我卻看明白了。
我只不過是將我該如何豐富自己人生的課題，放在有自己的課題要學習的另一人身上而已。

「
我一直以為妳比我會交朋友，因為妳很真誠。
妳的喜怒哀樂很明顯，而人們喜歡真誠的人。

妳溫柔開朗大方直率，我多喜歡看到神采飛揚的妳。
不要忘了小學時妳是女孩子們的偶像，我曾經多羨慕下課時總是有人搶著跟妳玩、生日總有人用心記得的妳。

妳不喜歡的人靠近妳，是因為妳討人喜歡。
妳有太多迷人的優點，他們這些人生很空白的人只是想汲取一點妳的正向樂觀。

妳喜歡的人永遠不是遠離妳，只是他們也都有事情要做。
只要妳是妳，他們永遠不會離開妳。

」

最瞭解我的她這樣安慰著哭成金魚眼的我。
她溫柔地將我從情緒海中拉起，細心地幫我記得我是誰。

曾幾何時，我忘記了，我想要做一個溫柔的人。
心底的沈寂總算開了一個口，讓久違的暖洋流出，讓溫度再一次充滿心胸。

我才驚覺，其實我迷失自己，迷失了三年之久。
他說來也是倒楣，剛剛好成了那導火線，將所有的罪都攬到自己身上。

其實歸根究底，問題就是我迷失了自己。
我突然就明白了，當初的「想做什麼就做」跟「做自己」，是兩回事。

我想要做個不回顧的人，只看著前方，牽著我最重要的人們一起向前走。
若是給我一張考卷，上面問「你想要成為什麼人」，我不會填上設計師、而是填上「溫柔的人」。

我想讓自己充滿力量，將來在友情，親情，愛情裡，
我可以成為一個獨立的人，也可以幫助對方成為一個獨立的人。

我想，我終於又找回自己了。
這是多漫長的一個過程，但是我終於又可以挺起我的背脊了。

真實的我其實又懶惰又任性，真正認識我的人都會帶著又好氣又好笑的口吻說，「她根本是小公主。」
很男孩子氣，卻是個開心了會放聲大笑、生氣了就罵髒話翻桌、有新鮮事物就捲起袖子不怕髒不怕累的小公主。

所以，突然的，我就不恨了。
甚至有一點點愧疚，對於被我無意間傷害、卻變成加害者的溫柔的人們。

若是有一天，我們在人生的岔路又相逢了，
我想用行動去證明，我不會再成為你們的負擔了。

我不會再使計謀，偽裝成一個不是我的人，藉此要你們喜歡我了。
因為真正的我，其實就足夠耀眼到讓人不顧一切的追隨了啊。

標籤: 勵志心理

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